幽默搞笑范文第1篇

搞笑简短笑话幽默笑话精选

1) 圣诞节到了，布什向着上帝许愿道： “上帝，我希望得到拉灯。” 圣诞老人出现了，说： “钻进我的口袋，我会让你的愿望实现的。” 布什就钻了进去，刚一进去，他就发现里面有一个人，一惊之下，他竟然发现那个人就是…… 布什大笑道： “圣诞老人果然有能力，有胆识，有才华，有魄力………(以下省略) 这时，他听见拉灯正在用阿拉伯语重复这句话。 最后，两人听见圣诞老人说： “哈哈，两方面的赏金我都得了。”

2) 拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养活这个婴儿呢?他祈求上帝，这样奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。” “拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不喜欢，为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢?上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小孩身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。” 拉比想了半天，才断然说道：“不对!如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此事，他何必去花钱呢?”

3) 巫师：算命吗?不灵不要钱。 游客：哦?那你算算我有几个孩子? 巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗? 游客：哈哈，算错啦!我有五个孩子。 巫师：那是你这么认为。

4) 两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位 牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“ 另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。 第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗?”一个牧师问。 丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。“

5) 有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。 一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊! ”老头摇摇头。“是儿女不孝吧?”老头还是摇头。“是晚年丧妻?”还是摇头不止。 “赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的?”“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好?”

6) 女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长! 女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的!四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。 到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。 第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧! ”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。 轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事?”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。 ......

7) 一天帮一女同学搬东西时mm问：你吃波菜嘛?我答：吃啊mm说：哦。。怪不得你力气那么大!我：……

8) 这里收集的有些可能朋友们看过了，这些经典的语录总结起来温故知新嘛，哈哈。提问:怎样可以最有效地瘦臀?回答:蹭树。提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法?答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。提问:为什么好马不吃回头草?回答:因为马儿拉屎在后面拉。提问:如何除掉烦人的狗?我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。......

9) "一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问：“儿子出什么事了?” “我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音?哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗?”"

10) "石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? “年糕”!!!"

11) 警察：“说，你叫什么?” 犯人：“我叫成龙。” 警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了!好好说你叫什么?” 犯人：“我叫陈真。”

12) "明天关注以下版块!!a:明天关注农药板块和木材板块,因为大批股民需要喝农药并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此这两个板块将受益 b:还有天然气和汽油,适合自焚等 c:还推荐一个重点股票,贵绳股份,可上吊用 紧急关注钢铁板块:大批股民上街买菜刀,市场上菜刀已被抢购一空,钢铁供不应求,多家菜刀公司正在运作上市"

13) 话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。汗...

14) 我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”

15) 普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……

16) 我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。

17) 会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

18) 某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证! ”

搞笑简短笑话幽默笑话精品

1) 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

2) 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

3) 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

4) 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

5) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

6) 挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

7) 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

8) 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。

9) 最容易读错的汉字：觊觎 jìyú、龃龉 jǔyǔ、囹圄 língyǔ、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 wánkù、鳜鱼 guìyú、耄耋 màodié、饕餮 tāotiè、踟躇 chíchú、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdòng、彳亍 chìchù、谄媚 chǎnmèi、佝偻 gōulóu。这些词，你曾经念错过么?

10) 有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

11) 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!

12) 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."

13) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

14) 男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶;不挣钱吧，怕孩子断奶;结婚吧，怕自己后悔;不结婚吧，怕她后悔;要个孩子吧，怕没钱养;不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”

15) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

16) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

17) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

18) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

经典搞笑简短笑话幽默笑话

1) 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

2) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

3) “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

4) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

5) 最新爆笑段子

6) 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

7) 学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„

8) 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!

9) 【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

10) 据说，单个的DNA信息量达到了字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输B的数据。这么大的信息量，可以装满台容量的iPad，如果使用网络上传(bps)，需要年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!

11) 数码宝贝阿武拯救世界，神奇宝贝小智周游世界，七龙珠悟空参加天下第一武道会，中华小当家拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬开万花筒写轮眼，海贼王路飞上伟大航路，名侦探柯南破案无数，鸣人当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!

12) 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。

13) 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!

14) 背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?” 你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”

15) 【乳房与住房】任志强称房价并不贵，女人买胸罩比买房子贵多了：一个高档胸罩元，面积为平方厘米(方米)，则一平方米胸罩为元，基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨„所以嘛，账永远算不过开发商....

16) 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧„„

幽默搞笑范文第2篇

市场状况

在儿童玩具市场的冲击下,也许有人会认为,玩具市场已经趋于饱和再做玩具的生意没有什么“蛋糕”可分。其实不然,幽默玩具由于种类繁多,有卡通、毛绒、魔术、整人、电动、动漫、兵器、益智等类2000多个品种,加上它独特的个性,实用与幽默相结合,适合不同人群。

虽然一些幽默玩具陆续走进各大商家的玩具柜台,但真正有规模的幽默玩具专营店尚不多见。特别是与发达国家所拥有的庞大的成人市场相比较而言,我国的幽默玩具市场几乎呈空白状态,市场空间难以估量。

投资分析

幽默玩具是一种小规模的投资项目,由于产品的价格取向较低,所占用的投资资金很有限,并且产品的体积不大,一间十几平方米的店面即可满足经营的需求。

幽默玩具一般都为电动玩具,售价在20元至100元不等,价格适中,能被普遍的消费者接受,50元的幽默玩具成本价在20元左右,可谓是低投入,高产出。本文以南京幽默坊特色酷玩店为例,进行投资幽默玩具店可行性分析。

加盟费。目前一般幽默玩具为免费加盟。投资者在关注加盟商提供适销对路的产品的同时,更要注重加盟商提供经营理念、盈利理念、市场开拓的指导,选择信赖的加盟商。

租金。开一家有特色的专业幽默玩具店,一定要根据产品的特点选择相应的地段,除了考虑房租因素外,是否有足够的目标顾客是首要考虑因素。如果要选择客流量大的地段,在开店之初应该详细计算当地人群收入水平、客流量等因素。你的特色玩具店,在方圆1公里左右的可能顾客应该不少于5000人。幽默玩具店适合开在白领工作的写字楼附近或大学城。幽默玩具店铺并不要求很大,在15平方米至20平方米即可,面积相对狭小的店铺反而更能衬托幽默玩具的搞笑气氛。店铺的租金大概为2000元。

装修设备费用。加盟商会为加盟者提供统一的装修方案,但投资者在实际装修过程中,也要进行详细的谋划,多方进行比较,多听有经验者的意见,这样做既可省工、省料、省钱,又能获得较满意的效果。装修时要注意以下几点:一是要与周围的商业环境既协调又突出幽默玩具的快乐内涵,在装修色彩方面尽量活泼衬托快乐的气氛;二是要与目标群体的品位相协调,与目标客户的消费档次接近;三是要遵循正门设计明显且方便顾客进出原则,有完善的空间规划,良好的动感安排。装修费一般在2000元左右,第一批的进货费用可控制在2000元至1万元之间。

员工费用。由于幽默玩具店铺比较小,只需雇佣2人便可。员工要喜欢玩具行业,熟悉玩具特性。每个员工以1000元/月工资计算,一个月的员工费用为2000元。

其他费用。特色的幽默玩具店要在众多的店面中脱颖而出,还需要必要的宣传。在店铺刚开张时,要进行一些宣传活动,准备一些玩具搞笑、玩具展示、玩具表演、派送礼品等活动。也可以走进社区或在街道人流量大的地方散发产品宣传单等等,费用在2000元之内。另外,工商税收及其他杂费800元/月。

风险分析

投资者在投资幽默玩具店时,要注意选择集幽默、诙谐、恶作剧、益智等特点于一体的玩具,以便于销售。商品既能深刻地反映出幽默玩具的内在特点,又切实符合当地消费者的欣赏习惯和消费特性。而且幽默玩具与普通玩具不同,投资者应该有很好的眼光,在快乐中淘金。幽默坊特色酷玩店经理邱家杰向我们介绍了投资幽默玩具店要注意的几点事项,以规避投资风险。

首先是消费意识风险。开店之前要进行全面的市场调查。要做到把自己看成是在替顾客采购商品,倾听顾客的声音,集思广益,全方位了解顾客的需要。可以说,了解顾客或叫市场调查是开店的“第一步”。

其次,由于幽默玩具是集实用、科技为一体的玩具,投资者要掌握好幽默玩具的使用专业知识等。投资者在开店之前要经过全面系统的专业知识和营销知识强化培训和长期的经营指导。

幽默搞笑范文第3篇

新娘因故而无法及时赶到婚礼现场，她心里十分的焦急，于是急忙打了个电话给新郎说：在我还没有到之前，你千万不要结婚啊!

两个馒头恋爱准备结婚，结婚搞笑短信 赶快幽他一默吧!“结婚祝福语”。婚礼那天，馒头新郎发现新娘变成了花卷，“亲爱的，你怎么了?”“讨厌，我穿的是婚纱。”

两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫，妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢”。 你小子也要小心哦!呵呵呵

大象和蚂蚁结婚两天就闹离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离嘛，接个吻得爬20分钟!”大象气道：“离就离!接个吻得拿放大镜找半天，还不能喘气!”

大象和蚂蚁结婚两天就闹离婚，法官问原因，蚂蚁说：“能不离嘛，接个吻得爬20分钟!”大象气道：“离就离!接个吻得拿放大镜找半天，还不能喘气!” 亲爱的，要保持苗条身材哦!

结婚前：他：万岁!终于到来了!我都等不及了!她：我可以离开吗? 他：不，你甚至想都别想! 她：你爱我吗? 他：当然! 她：你会背叛我吗? 他：不会，你怎么会有这样想法? 她：你会吻我吗? 他：会的 她：你会打我吗? 他：无论如何都不 她：我能相信你吗?结婚后从下往

蜜蜂和蜘蛛结婚了，朋友不解。蜜蜂：这年头网络多火啊，他好赖还是一个网站的CEO呢!蜘蛛：这年头，这么勤劳的空姐不好找了!

蚂蚁和大象结婚了。蚂蚁：他宽大的身体为我遮风挡雨，别提多幸福了!大象：她灵巧的小手给我挠痒痒，太舒服了!

羚羊和警犬结婚了。羚羊：我嫁给一个高级警官，看谁敢欺负我!狗：我娶了个奥运会长跑冠军，这是我的荣誉啊

幽默搞笑范文第4篇

《评奖风波》

创作：邹宗荣

年终晚会专用剧本

郑重声明：此剧本，纯属娱乐搞笑，不要主动对号，非要家丑外扬，只好叫你傻帽儿。

作品主题：通过展现一个单位年终工作总结，有人伸手要奖和有人主动退功的搞笑场面，反应当今社会人们求公开、要公正、盼公平的民主意识，也折射出在名利面前两种不同的思想境界和荣誉观。

人物设定：4人，两男两女。

王主任（男）——单位领导（如果是企业可改称王总）；

张 娴（女）——要奖员工:

李 姗（女）——要奖员工；

姚 江（男）——退奖员工。

舞台道具：一张桌子，上摆电话、茶杯、文件资料若干；四把椅子。

情 节 展 开：

王主任戴着眼镜，夹着公文包上场（以下简称主任）。

主任：年终总结刚搞完、评功评奖起波澜、没获奖的有意见、评上奖的也不干，这种现象真少见，真是鸡屁股拴线儿——扯蛋。对不起，当领导曝粗口有点丢面儿（不好意思）。（走到桌子跟前坐下，端起茶杯喝口水）现在的人啊，真是琢磨不透，争名夺利几时休、早起迟眠不自由、骑着毛驴思俊马、住着别墅望高楼。什么时候能满足？没个够。咳！（叹口气）

主任：（喝口水两手揉了揉太阳穴，接着说）评奖风波难消停，血压升高头也疼，有人要写告状信，有人上访去京城，逼我退宫快走人，（一拍桌子）——不可能！（冷静片刻，接着说）员工不明具体情况，有点牢骚也正常，当领导就得有肚量，让他们大胆把话讲。这不，今天有几名员工要找我提意见，听听他们有什么不满，到底是红中还是白板。

张娴气呼呼的上场。

张娴：我对评奖有意见、凭啥没有我张娴、我找主任去理论、看他给我啥答案。（稍停）我等个同事叫李姗，我们并肩去作战，看看主任怎么办，说不定死人放屁——有缓。（喊李姗）李姗，快点啊！

李姗：来了，来了（手拿一张纸，快步上场）。优秀员工出名单，上面没有我李姗，听说今年要重奖，评上优秀奖八千。（拉着张娴的手）走，我们找主任说说看，能不能来个峰回路转。

张娴：什么（问观众）？你们说我俩伸手要奖脸皮厚？。

李姗：你们还是老观念，社会在进步、时代在发展，我们这是自告奋勇来维权，古代有个毛遂能自荐，我们干嘛还要脸？不、不，说错了，我们干嘛要躲闪？维权就得冒点险。

张娴：再说，这次评奖本身有问题，不能憋着委屈生闷气。哎!这不到了吗？（指着主任办公室）

两人到了主任办公室门口又有顾虑，互相推让，谁也不愿先进去。

李姗：你先进吧！（把张娴往前推）

张娴：你先进吧！（把李姗往前推）

李姗：你进，你胆大。

张娴：你进，你脸厚

李姗：什么？

张娴：你在前，我在后。

李姗：哦，要不咱们一起进，同时迈腿手推门。

张娴：好哇，我喊一二三。

主任：谁在门外乱嚷嚷，有事赶快进来讲。（起身去开门）

这时张娴、李姗同时准备迈腿，正好主任开门，二人差点扑倒在主任身上。

主任：哎，哎！ 你们开什么玩笑？(往后退让)

张娴：主任请你不要见笑，我们不是投怀送抱…

李姗：我们是有事找你闹…

主任：闹？

张娴：不、不，有点事找你说道说道。

主任：来，来，坐下慢慢说。

李姗：不，我们站着说气儿足。

主任：什么事有那么大的气？

张娴：这次年终评奖不公平，程序不规范、操作不透明，大家都说有猫腻，领导拿奖送人情。

李姗：真正优秀的没评上，能吹会拍的上了榜。

张娴：你们凭关系、认背景，获奖的都是你们身边的大红人。

李姗：埋头苦干的没评上、投机取巧的受表扬。

张娴：你把风气往哪带，这样下去都学坏。

李姗：说是交给群众评，领导早就搞内定。

张娴：有个员工叫姚江，平平淡淡能获奖，刚来两年就当标兵，准备到市里去演讲，知道大家怎么说吗？

主任：怎么说？

张娴：跟你主任是老乡。

主任：哈哈！你们真是能瞎编，他是河北山海关，我是安徽马鞍山，黄河两岸握手—差的远，说是老乡，根本就不沾边儿。

李姗：别人能获奖我们就为什么不能获奖？

张娴：别人吃肉也让我们喝点汤。

李姗：喝不上汤也让我们闻闻香。

主任：评优秀、当先进，你以为是吃食堂---人人有份啊？喝口水，你们先歇会儿，听我先说两句…（被打断）。

张娴：大道理你别讲，我们找你就要奖。

李姗：大道理我善长，做梦说的比你强。

主任：哟喝！你们这是诚心找我斗气来了？还让不让我讲话？

张娴：好吧，你讲吧！

主任：你俩的心情我们是理解的，你们的意见我是愿意听取的，评奖程序是没问题的，结果是不可能更改的。你们要好好….（被李姗打断）

李姗：好？好什么呀（气呼呼的）？评奖结果不更改，我们等于是白来。今天如果没结果，明天我们去静坐….

主任：噢！（惊讶）至于吗？

张娴：不管鱼不鱼虾不虾，实在不行我们去找奥巴马，奥巴马说不行，再找潘基文…（说着，捂着嘴笑起来了）

主任：喝！真行啊！（接着上面的话开玩笑）奥巴马在华盛顿，谁个给你们办签证，没签证警察给你一闷棍，你说丢人不丢人，引渡回国再受审，成了第二个赖昌星。

无意中的这段玩笑两人冷静了许多。

主任：你们两个消消气，静一静，就你们刚才说的我来答复你二人，有些情况你们没弄明，有的纯属是捕风捉影。你们说这次评奖凭关系、认背景，几个领导搞内定，请你们说说具体事和人。

张、李合：可以。

张娴：我先说。

主任：好，我洗耳恭听。

张娴：就说姚江吧，他没关系没背景，你们能让他当标兵？

主任：你们说他和我是老乡这个已经排除，他还有什么关系、什么背景？

张娴：听说他的一个堂叔给一位副市长当过秘书，这个粗腿你们能不抱吗？（被李姗打断）

李姗：没有，不当了，早下去了。

张娴：啊？怎么下去的？

李姗：办事轴、不灵光，尽给领导出洋相。

主任：哟喝！看来你们知道得不少啊！那你说说都出什么洋相？

李姗：领导讲话他叨嗑，领导敬酒他不喝，领导夹菜他转桌，领导要走他唱歌，领导的家事他瞎说，领导出事他推脱。百分之百不合格，这样的秘书谁还要。

主任、张娴哈哈大笑。

李姗：合格的秘书哪能是这个样子。

主任：那合格的秘书应该是啥样？

李姗：合格的秘书应该处处体现一个“先”字。

主任：怎么个先法？

李姗：领导未行我先行，看看道路平不平；领导未坐我先坐，看看位置错没错；领导未讲我先讲，试试话筒响不响；领导未尝我先尝，看看饭菜凉不凉；领导睡觉我站岗，在哪儿睡觉不能讲。（说完自己也笑了）

主任：哈哈！你还一套一套的啊！照你说我们就抱这样一个不合格秘书的大腿啊？

张娴：谁当秘书我没听说，我听说姚江他有个表哥在哪个乡当乡长。

主任：乡长大腿我们也抱啊?

张娴：乡长怎么啦？乡长不比你这个主任差，没听农民兄弟说吗？

主任：说什么？

张娴：乡长、乡长，不吃香谁当这个长？当乡长的会保养：每天一只鸡，五天一头羊，天天都在当新郎，村村寨寨都有丈母娘。（说完捂着嘴笑了）

主任：你说的是腐败乡长，大多数乡长可不是这样啊！

李姗：我还听说….

主任：你又听说什么了？

李姗：有个县开三级干部会，散会后县长拍着一位乡长的啤酒肚说，任务重、时间紧、要求高，可要像你这肚子一样气可鼓不可泄呀！乡长拍了拍自己的肚皮：县长您放心，自从当了本乡长，就把肚皮交给党，要是派我去台湾，准能吃垮。

主任：哈哈！你们这些听说都是从哪儿听来的？（稍停片刻）好了，不扯这些乱七八糟的东西。无中生有瞎杜撰，这和评奖不相干，既无堂叔当秘书，更无表哥是乡干，当心告你们是诬陷。

张娴：姚江才来单位一年多，他平时无声无息，有什么先进事迹，骄人的业绩，他当先进，我们不服气。

李姗：我们的表现你没注意，可以说感动2011，堪称活雷锋，超过郭明义，不是我们说大话，敢和姚江来kp。

张娴：那叫pk，你说反了。

主任：你们是反了，总算有自知之明。（端起杯子喝了口水）姚江是党员是骨干，挑起大梁独当一面。今年推出的新项目，为单位赚回三十万，他热心公益不计名，帮助他人度难关，平时为人很低调，劝阻领导来宣传，群众写了感谢信，挂号寄到市委办，这样领导才发现，打来电话批评我：政治不敏感，行动太迟缓。上面正在整材料，要在建党90周年作为重大典型来宣传，这些事迹你们有吗？pk出来我看看。

张娴、李姗互相对视了一下，仍然不服气。

李姗：你那么说，我就不谦虚了。

主任：你说吧！

李姗：我基本上是天天做到：上班提前一刻钟，打开门窗通通风，打开水、拖地板，看看厕所冲没冲。单位采购劳保品，我一人搬箱洗衣粉；上次组织去郊游，主动要求当留守；接待客户笑脸迎，谈完业务送出门；工作业绩也不错，每月考核都通过；有次单位买配件，我还垫了五毛钱；没有必要一一数，你说说，评个优秀够不够？我建议你们重新研究、研究。

主任：嗯！对自己的优点总结得还很全面，不过….（张娴打断）

张娴：别不过，我的表现也不错，借此机会也说说。

主任：好吧，你也…。

张娴：我不会说只会干，样样工作往前站，这次搬家安网线，我还帮忙打电钻，我当文员不偷懒，资料整理很规范，每次检查受称赞，打印文件速度快，从不积压遭埋怨，坚持原则管物品，天天按时订盒饭，自学修理复印机，玻璃坏了自己换，单位员工都说我…

主任：说什么？

张娴：真能干。

主任：我看你们是托着屁股上楼梯——自己抬举自己。

张娴：怎么？事迹不突出？

李姗：怎么?业绩不突出?

主任：我看是腰间盘突出。

张娴：群众眼睛是雪亮的，不管怎么说我们两个也是大家提名，班组上报，为啥到你这儿就给删掉？

幽默搞笑范文第5篇

这次发信息呢我有两个目的的，一是练习指法，二是不惜冒着被辐射的生命危险就为告诉我的祝福!最后免费送给你一句特有技术含量的话：生日快乐。别笑，严肃点!

有句话我长久以来都不敢告诉你，可是再不说就可能没什么机会了：生日快乐!

今天是你的生日，我跪求风儿跨越千沟万壑，借她的似水柔情，帮我抚平你脸上的倦容，洗净你心灵，卸下你一身的重负，好让你一路走来，从容潇洒!

喂!老友，今天是你的神圣珍贵的生日!在这个时刻，我要送给你无数个嘱咐与问候，这是最值钱的寒酸哈!

我谨代表党和人民热烈祝贺你生日快乐!希望你在三个代表的重要思想指导下，认真贯彻十精神，与时俱进，再接再厉，早日迎接下一次生日的到来!

兽星：猪你生日非常狠地快乐，向更年期又近一步!

一领导生日请客，众人送钱送物，就一陌生朋友送去一幅对联。上联：啤酒、火酒、鸡尾酒，等你很久!下联：公鸡、母鸡、乌骨鸡，正是时机!横批：督查督办!

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。醒来惊觉不是梦，眉间皱纹又一重。在你生日的这一天，只希望你能快乐、健康、美丽，生日快乐!

送你一份有屎以来，粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便

寂寞的日子，我会在月宫里看到你，我很兴奋!我喊着你的名子，你真是猪性不改，怎么又跑到月宫里来了?

愿你一直身材苗条线条好，永远青春美丽不变老，四十岁的年龄，三十岁的心脏，二十岁的形象，十八的心态，永葆青春花期长。祝你生日快乐!

在你生日来临之日，请让我向你说声：猪!你生日快乐外加打包一份心想更事成!天天好心情!

愿你拥有与你相同星座的物理学家玛丽居里般的睿智，画家毕加索才气，总统戴高乐魄力，影星阿兰德龙的人气，祝你生日快乐，天天开心!

世态炎凉时年丑啊!能活到这年头很不容易啊!谁不是这样死皮赖脸活下去?千万不要有啥想法，活下去吧!祝你生日快乐!

你，一口气在人生的跑道上跑了N圈。今天，又到了起跑点。累了吧?休息休息吧。明天你又将开始新的一圈。而我中国祝福吧，将一如既往的站在跑道边为你呐喊助威。

我在天空写下你的名字祝你生日快乐，却被风儿带走了;在沙滩写下你的名字祝你生日快乐，却被浪花带走了;在街上写下你的名字祝你生日快乐，可是我被警察带走了。请速带生日红包前来警局将我释放。

今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临! 猪，你快快长!猪，你早日出栏!猪，你生日快乐!

又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给你成功的一年，祝你生日快乐! 在你生日来临之即，祝事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属

今天是你的生日，你的朋友为你点播了一首动力火车的当，请拿你的手机在地板上狠狠地敲一下好，点歌完毕

大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊辣嘴，认识你啊不后悔。祝生日快乐，天天开怀合不拢嘴

送你一份有屎以来，粪量最重的礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便

寂寞的日子，我会在月宫里看到你，我很兴奋!我喊着你的名子，你真是猪性不改，怎么又跑到月宫里来了?

如果我有一百万 我将送你999999 我有一百万吗 没有 所以我只能用一毛钱发个短信 祝你生日快乐

当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿?我说：我想你帮我保佑一个正在看短信的人，希望那人生日快乐，永远幸福

在你生日来临之即，祝事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属

又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给你成功的一年，祝你生日快乐!

愿您在这只属于您的日子里能幸福地享受一下轻松,弥补您这一年的辛劳.

真高兴今天是您的生日,老师说我是上帝赐给您的礼物,但愿这礼物不是太糟糕,祝您快乐!

献上我对你的爱/祝你生日充满温馨/都因为你是最可爱的姐姐!

知道你快过生日了，想要什么礼物就直管说，说呀，快说呀短信看完，时效已过

爱情使人变傻,情话是一堆傻话,情书是傻话连篇,情人则是一个个小傻瓜.生日快乐,我的小傻瓜!

你的微笑曾那么顽固地垄断我每个美梦.希望我的这一声生日祝福能占有你一整天---想我!

心常常试图于记忆里复制你的微笑.今天它索性想复制一个完全的你,然后对你说,生日快乐!

你走吧!我决不会把你挽留.当你转过身去的刹那,我会对自己说,我曾真诚地爱过!年年此日你会准时收到我的祝福.

什么也不要说,一切的解释都是多余,包括哭泣.彼此道一声郑重,然后走向各自的明天./最后留下这张卡片:生日快乐!

你说我很少给你写信，即使唯一的一次，也是大讲人生哲学。并没有缠绵悱恻，也没有山盟海誓，更没有风花雪月。你抱怨我不懂浪漫，其实看的出来你满心欢喜。你说只要我有这份心，你就很开心。

我一直都有这份心，今日却感觉到了写字的艰难。或许爱到深处本就无言，更何况我本就是一个不愿表达的人。到是我必须逼迫自己写，对于爱写文字的人而言，爱一个人就应该把她藏入自己的文字里。何况，你是我的最爱，我也是你的全部。

时间里我们相识，于是盼望将来的时间都一起生活，于是满心的感谢时间：一个恰当的地方，和一个恰当的理由，被时间如此天衣无缝的组合起来，即使天涯海角，也能携手相依。一起走过大学的日子，也一起走过毕业的痛楚，酸甜苦辣，时间竟然没放过任何一对鸳鸯情侣。

突然之间才发现我们都中了时间的计，那酸甜化为记忆里的花朵，当苦辣凝聚成往日的岩石，我们才明白所谓爱情只是提供了一个契机――让陌生的彼此成为最亲密的人。最亲密的人，就是亲人。爸爸，成为了父亲，妈妈，成为了母亲，而你却成为了爱人。激情燃烧的时候，我叫你老婆，那时不知道爱情的路上同样风雨雷声，激情退却的日子，我叫你名字，那时才明白所谓责任并不仅仅是一腔热忱，激情化为感情的日子，我不叫你名字，那时才领悟到真正的爱情是春风，轻轻的吹，是小溪，静静地流，是空气，在心脏最近的地方来来往往。

于是感觉手拙，拙劣的竟然搬不动脑海里的一个字。脑海里很多字，字字都是回忆，脑海里很多词，词词都是梦想成真。脑海里很多字，字字都是祝福，脑海里很多词，词词都是我爱你。就那么岿然不动，如磐石，斤斤都是我的爱意，如河流，滴滴都是我的思念，而一旦想爆破磐石，用粒粒石子铺满我的文章，铺成一条路，让你走过来，读到我的心情;想破一个口，让思念的河水喷涌，散满空白的纸张，却可以闻到爱情的芳香，流到你的心房，此刻，让你没有埋怨，让你成为河里的一条鱼，河水是我，自由是你。