习惯于黑暗范文第1篇

充满恐惧

让人无助

黑暗

忘记自己

解脱自己

落落喜欢黑暗

却怕独自面对黑暗

那是恐惧的

落落怕

落落怕一个人面对

落落

落泪了

脸颊的泪痕

黑暗是遮不去的

春去秋来

落落依旧独自去面对黑暗

几天，

几月，

几年。

习惯了

对黑暗已熟悉了

再怕

也只剩自己了

落落告诉自己

要坚强

挺下去

黑暗而已

落落不怕

对于落落

孤独

早已成了习惯

黑暗

早已成了色彩

黑暗与日光

落落分不清了

黑暗蒙蔽了落落

落落冷

落落冷

没人肯接近落落

落落是没人要的

即使这样

落落不怕面对黑暗

但是

心上

总不情愿

独自一人面对它

它像恶魔一样吞噬着落落的心灵

落落也变得像恶魔一样狠辣

落落越来越依赖黑暗

习惯于黑暗范文第2篇

在我看来，快乐和孤寂这两个概念，就像是两个世界。一个是充满阳光的世界，一个是充满黑暗的世界。而我就是黑暗中的一员，孤寂的人更会了解孤寂的人，彼此在黑暗中摸索着对方，因为用心最能了解一个人。因为，黑暗中看到的不是表面的笑容，是用心和心去沟通的。去感受，去聆听。而阳光世界和我是两个世界的人。当我在黑暗中努力的去寻找通往阳光世界的路，丢掉身上所有的包袱，当我看到阳光的那一刻，我害怕了，那耀眼的阳光刺得我好痛，于是我退缩了。终于明白，快乐不属于我，而我永远只得呆在黑暗的一边，再也不会去尝试，再去找寻快乐，因为，我听到过有人说：不属于自己的东西不用再伤痕累累的去追求。我信了。

于是，我告诉自己要坚强，坚强，不要忧伤。一切徒劳。忧伤压倒了坚强。我的心里有着别人看不到的泪，一点一点的侵蚀着我脆弱的心，腐蚀了我的希望。我的心是脆弱的，是痛的，因为我害怕再被伤害。我只有逃僻，我害怕去接触那噬手可得的友情，爱情。纵然，我失去了一切。带来更多的是自卑，是心痛,是伤害。

我开始封闭了自己，因为我已经习惯了孤寂，习惯了也就绝望了。每绝望一次，我的心就上了一把锁，数不清的锁已经把我的灵魂锁死了，这么多的锁是打不开的，永远释放不出。呵呵，我不再去联系朋友，不去和身边的人交流，只做好自己的事情，没事就上网，我把生活局限在上班下班上网这一段距离。我……爱上了孤寂。可是内心永远都是乱的，纠缠不清，只得自己安慰自己，只得用沉默去处事。自己去擦拭自己的流着鲜血的伤口，用疲劳来疗伤，用疲劳来麻醉，只有如此，才会不知道痛。

因为内向，我寂寞，我软弱，我永远不成熟，没有能力，怀疑自己，胡思乱想，是为了让自己的心永远不停歇？还是永远停不下来。我几乎没法控制自己。没法控制自己的思想，神经错乱，一切乱了方向。像一架找不到机声降落的飞机，等着堕落，堕毁...........

孤寂的空虚，孤寂的孤独，一样一样的压抑着我，一样一样的侵蚀我。我试着去寻找和我一样孤寂的人，因为我还听人说过，孤寂的人走到了一起就不孤寂了。可是真的会有人能打开我那无数难以打开的锁吗？

其实，我多变多虑的心已无法复原，只等着奇迹可以出现，我还可以挽救。。。

习惯于黑暗范文第3篇

黑暗可以覆盖一切，包括我的眼泪。有的时候我甚至会偏激的期望这个世界永远一片黑暗。我可以在黑暗里摸寻着方向，一路跌跌撞撞，永不停下。即使不知道前面等着我的是什么却还是要向下走下去，因为我同样不知道后面是什么？遇见了什？撞见了什么？错过了什么？不知道这些就不会有那么多遗憾，伤痛，不舍。就会坚强的走下去。一路走下去。

小的时候，每天晚上一个人睡觉。白天看了那些鬼片以后晚上一个人就不敢睡觉，总是害怕什么东西突然冒了出来。把被子盖过头，大气都不敢出。等到实在是憋不住的时候只好把头伸出被窝。那一刻突然觉得其实什么也没有。然后睁大眼睛看着天花板，有的时候眼里会出现向黑白电视机的那种雪花景象。不过我想那都是眼睛产生的幻觉。

现在，我特别喜欢在家把音乐开着。然后关掉所有的灯，坐在黑暗里听音乐。那时会觉得全身放松，可以什么都不想。

仰望天空。不知什么时候迷恋上这种感觉。望着天空的时候我会觉得心特别平静。几岁时，和伙伴一起玩的最多的就是在晚上的时候一人搬一个凳子坐在房子外的空地上数星星。数到脖子酸痛便低下头摇几下再抬头继续数。天天数，天天数却从来没数完过。有的时候天空有飞机飞过，然后我们站起来拼命的叫喊，喊飞机飞下来把我们接上去。于是我们天天喊，天天喊飞机却从来没下来过。长大了，懂的更多，便不在玩那些幼稚的游戏了。但仰望天空却成了习惯，有的时候我会怀念小的时候，那时无忧无虑。即使很幼稚但可以过的很快乐。有人说越长大越孤单。我想是的，注定要长大，注定要失去。

一直都学着淡漠，学着用旁观者的眼光去看这个世界。我不怕孤单，因为早已习惯。我努力的向前走，可我发现一路走一路丢。我期望世界是黑暗，这样我就看不清我到底是丢了什么。

习惯于黑暗范文第4篇

总是在要入睡的时候，那些过往一股脑的涌进我的胸膛，让我本就不平静的思想更加激荡，思绪纷扬，在黑暗里摸索着那唯一出口的方向，停下就会迷惘，不停就会心殇，慢慢的远离着迷惘，也远离着那时那地那景那人。再也回不去的过往……

看着月亮，饱满圆润的月亮，读不懂她眼中的清亮，却看出了她眼中偶尔流露的无奈，然而孤独、落寞，却越发的清晰可见。

也习惯于一个人处于伸手不见五指的黑暗里，点燃一支烟，看着那一点星火忽明忽暗的，感叹人生的起起落落，波澜起伏。惋惜那时光匆匆，来不及留下些许痕迹，也未带走半份记忆，也未能像昙花一现那般有个轰轰烈烈的过场。就那样默默逝去了，唯一留下的就只怕就剩下无尽的遐想。

人生如梦亦如歌，梦的千奇百怪，唱得荡气回肠，梦的光怪陆离，唱的婉转悠扬。可惜梦的再美，唱的再好，它也并非真正的人生，因为梦梦不到真正的痛，唱唱不出真实的景……

忧伤的交响，伤的我好、好苦、好累，好想痛哭，以排解它带来的压抑与苦闷……

习惯于黑暗范文第5篇

我爱夜的深邃，却又怕它的寂寞。

尼彩：“白昼的光，如何能够了解夜晚黑暗的深度呢？”

我学会了隐藏自己，在受伤之后，只有夜才能让我把心完全藏起，剩下的只是黑暗中的暴露，避免我的脆弱、无助如此刺眼。夜的黑，让我陷入无边的寂寞、孤独。迷惘与彷徨，所以我害怕。

不知从何时起，习惯了在夜里的生活，在夜空下的草坪坐着或躺着，偶尔点上一根烟，倒上一杯酒，静静地，也从容地想着属于自己的世界。或许黑暗，但星空点点，点点星空，总会存在一丝光芒，一点希望。

有时问自己，你快乐吗？或许吧，或许不是。快乐的定义是什么？能告诉我吗？如果这是一个虚幻冗长的梦，如果醒来它已消逝，我宁愿从未拥有过。在我看来，快乐的构成因子是丝丝煎熬和点点兴奋，所以我害怕寂寞，不能甘于怀才不遇，不能忍受无人理解，不能习惯孤独黑暗。

只有夜里，我才不需戴着面具生活，只有夜，不会剥开我神秘冷酷的外壳，让我以苍白无力示人。或许，原本的我是极有个性的，极具风格的，但现实早已将我磨平了棱角，毫无商量的余地。夜的黑，让我的斗志压抑在最深处，或许，黑暗的尽头就是无穷的力量吧！

“欲将心事付瑶琴，知音少，弦断有谁听？”没错，我就是这么一个独行客。人生，知音难觅，夜，便可掩藏这一遗憾，夜空下的人缺点已被掩盖，呈现出的，是一个个完美的个体，没有人会被排斥。不可免俗，我也只在夜里才会倾吐心事，一样的孤独，一样的需要一位忠实的聆听者。夜的黑，却把人完全包藏住，仿若在浩瀚的大海里溺水的游鱼，抓不到一根稻草。有的事就这么憋着了，后来，也就成了孤僻、清高……

夜空下，站得直挺挺的，忽然“哇”地放声大哭，又何尝不是人间一大畅事。白昼里，目力所及，似乎无一不凄凄切切，无一不惨惨淡淡。夜为受伤的心静静治疗。哭吧，哭吧，哭出你的委屈，哭出你的忧伤，哭出你的哀愁。白昼就要来临，再次戴上快乐的面具，伤得越深就该笑得越甜，女孩，你该笑得像蜜，笑得比谁都灿烂的！

我怕黑，被黑暗笼罩着，不能呼吸，不能思想，不能表达，于是我使劲摇摇头，企图甩开黑手的扼杀，我却无力抗拒。终于，白昼来临，虽说更加苦痛，却不得不让自己笑得像阳光……只是不解，为何，黑暗总让我孤独寂寞？！