悲伤文字范文第1篇

作者：王名润

止不住的悲伤悄悄在心头蔓延，侵蚀身心，留给我一片空白的思考余地……

——题记

曾几何时,我在求学的漫漫长路里惘然无助;曾几何时,我为梦想的一一实现而失意落魄;曾几何时,面对亲人的离世抱头痛哭……或许,悲伤这个黑色情调的词永远不属于青春,但又是为什么——孤寂难耐时，它总会涌上心头，直至逆流成河？！

是什么时候学会了端坐床前，双手抱膝，然后抬头，仰望那一片深邃的湛蓝？有人说，仰望蓝天的孩子都是寂寞的。是的，我无可否认，寂寞是我生命的一部分，有些时候，甚至可以说是重要的组成部分。

还记得初三体育升学加试，当每个人都拿着高分甚至满分，我的心似乎开始破碎。不是我不努力，不是我不重视，面对同学轻描淡写的 议论，谁说我不在乎？面对体育加试不合格的成绩，谁说我不悲伤？！

在冲刺考的日子里，我彷徨过，迷惘过，失意过，习惯独来独往的我，心中的压力谁懂？！

面对自己的理科成绩，我对自己真的很失望。我不明白，是谁说男生都擅长理科，唯独我被拒理科之门千里之外？当我知道擅长写作的亦风被父母强逼读理科时，心中便泛起了一丝伤感；我们的青春到底谁做主！

时下议论“90后”的声音愈发激烈，有人甚至抨击“90后是导致民族道德衰退的一代”,是”中国最颓废的一代”……但又有谁会站在“90后”的立场上发表看法？当我们以十足的个性，鲜明的菱角活跃世界时，谁又读懂了我们曾经为此付出努力所承受的悲伤？

我很佩服郭敬明，佩服他横溢的才华，佩服他张扬的个性，并喜欢他凄美的文字，“青春是道明媚的忧伤”，小四总能用最恰当而又最唯美的语言描写青春，从而征服读者。

悲伤文字范文第2篇

在三层楼梯中，来回地走着，低着头，戴上可悲的帽子，惦记着前所未有的打击。希望流了汗可以让自己忘记悲伤。可是，任性的双眼背叛了我。“明明很快乐，却要说自己不快乐。”嘴里囔囔着这几句话。黑暗中没有那美丽的星辰，也没有那温暖的手心，所以，我在黑暗中完全不显眼，没人会发现我的存在。

2009年，一个可恨的9月夏天，让我遇到了自己难忘的一个伙伴。“我可以坐下吗？”一句可恨的话语，“可以啊。”又一句可恨的话，我轻松的坐下了，成为了她的同桌，却没有想过之后的后果。

我们常常牵着手来回洗手间，去的时候脸上挂着笑脸，回的时候脸上依然挂着笑脸。第一次的约会，第一次的牵手，第一次的甜蜜，都滥用在了她身上。“梯子，作业借我抄一下。”“我先睡一会儿。老师来了叫我哦。”“傍晚留下来一起跑步吧。”一句又一句的任性的话印在了我的心底。我想，我们所做的这些的这些，应该很久很久以后都不会忘吧。因为，我们是最好的姐妹，最合拍的搭档，最恩爱的“夫妻”。

“老婆，明天轮到你当老公了。做好准备，因为我要推卸好多责任给你。例如：照顾小孩啊。粗活都给你干。”我好像常在班上这样提醒她。所以呢，同学都称我们是同性恋。

自己骑着脚踏车到她家楼下，拼命喊她下来。“怎么了吗？”她说。“刚才有人说你找我，真的吗？”我说。“嗯。”少言寡语的她只回答了一声，似乎拿捏不住自己的眼神。“刚才我看见你跟别人在一起，所以没敢找你。”“嗯，没关系。”……

“走，我们去约会。”我笑眯眯的牵起她的手说。“去哪里呢？”“去福建小吃。”到了小吃店，跟她说了一句“我请你。”害羞的她最终还是害羞了。短短的10多分钟内，我们度过了很快乐的时光。我给她的面条里加了很多的辣椒，让她急得流了辛酸的眼泪，第一次，她在我面前流泪了，虽然不是悲伤的。亲切地给她擦了擦嘴角。好烂漫。

可是。1年的时光很快过去了。我从单纯任性的小女孩，变成了爱嫉妒，爱吃醋的少女。一看见别人跟她玩耍，自己就恨，在家里掷下心爱的布绒娃娃。大声喊着“为什么，为什么这样对我。”之后害我被邻居骂，实在太吵了。第二天，总是用怀疑的眼光看着她，怕她“出轨”。一天一天的累积，我终于爆发了。向老师告状去。“我实在忍受不了她是我的同桌，她太优秀了，她霸占了我的所有。”“为什么你要那么在意她呢，我看你们相处得挺好的啊。而且她在你旁边可以帮你提高成绩啊。”老师说。“反正我不想跟她在一起，她太优秀，我有压力。老师，我要换位置。”我毫无客气的反驳了老师。“算了，你回去吧。”老师无可奈何。

是不是我做得太过火了？老师好像说得很对。我做自己就行了！不要冲动！千万不要冲动。

可是，我还是失败了。因为有好多人好多人围着她，尊重她，爱护她，而我呢，只能做配角，常常被喜欢她的男生欺负。“我告诉你，你不要再欺负她，如果我再看见，你没有好下场，我好骗，可是我的兄弟不好骗。”这是一个男生写在纸条上给我的。虽然不是实际上口口声声地说的，但是，纸条上的字眼更是令人打击。所以，为了自己反省，纸条到现在都半年了，丝毫没有受伤过。

“不是说自己不快乐吗？为什么在我眼中的你过得很快乐。”黑暗中的我又再次说了这句话。“不是很快乐吗？为什么要道歉。口口声声说想我，口口声声说我是你最好的朋友，但你为什么和别人过得很好。不是在她们面前哭了吗，不是在她们面前笑了吗，不是在她们面前说了自己的真心话了吗，不是……”最后，我实在说不出来了。因为，那实在太刺激了。所以，黑暗中的我又哭了。任性的双眼发泄了。

我是上帝不喜欢女孩。我曾在心情本上写过这句话。不是吗？人人远离我，所以我远离人人。一切人都不喜欢我，连父母亲也是，常常骂我，怎么会生出我这样的人。我一直辩驳，那就不要把我生出来啊，害我从小就受了这么大的伤害，你以为我的眼泪是来干什么用的啊。上帝讨厌我，所以，我一切都愚蠢。当别人开我玩笑时，笑的唧唧咯咯，而我却反应不过来，一直傻笑应付。

“我。好像不属于这个世界。即便今生做鬼，我也愿意。”因为，这个世界的悲伤逆流成河。而逆流了的悲伤，全部转移到了我身上。好像，让我承受了一般人承受不了的悲伤。“他妈的悲伤。为什么总在我身上传递。连感冒也欺负我，让悲伤变本加厉。”读了她，我曾经的同桌的腾讯空间日志，我后悔了。但看了她和别的女生的亲密照片，我更后悔了。

缩成一团的我蹲在楼梯角落的我应该没有被人所发现吧，即使让人发现了，也只会丢下一句“父母都不要的小鬼，蹲着只会弄脏了这里。”我抬起头，只能用鄙视的眼光盯着他。我真想当个流浪汉，我就是盗版的三毛。正宗的三毛实际经历了很多挫折，但是最后却可以一切顺利的真正的生活。我呢，即使经历了重重挫折，最后也只会死在角落里，让清洁工清理埋葬吧。

站起身来，再次来回地走楼梯。帽子掉了，可以再戴。开水凉了，可以再滚。奶茶冷了，可以再温。可是，帽子磨损得厉害了，开水滚得没有了，奶茶温得没有了原来的香味。

只能这样，所以，怀着这种沉重的心情，走出了这个黑暗的楼梯，肮脏而又悲伤。

悲伤文字范文第3篇

正文：

我背你走到最后，能不能不要回头。

——题记

白色的风车，也许还在安静的转着，Jay还在安静的唱着，有点怀念那个夏季的阳光，雏菊颜色的阳光，和风车的颜色一样干净。

你说，也许一个人会真的比较自由，也许我并没有读懂你眼里的忧伤，也忽略了正在流泪的冰淇淋，冰淇淋的眼泪是甜蜜的，而你的眼泪却是酸楚的。

也许不会再让自己哭，但眼泪还是决提了。

也许我像个孩子，太在乎那些友谊了。

永远始终是脆弱的，世界上也许没有像《遗失的美好》里面唱的那样，永远是脆弱的，诺言亦是。

我是天蝎座，有些沉默的星座，举止里带着一些小忧伤。而你是双鱼，本该很阳光的星座，却和我一样沉默。

怀念在一起的时光，有人说，真正的好友并不是整天在一起说鸡零狗碎，而是就算不说话也不会尴尬，我们不是鸡零狗碎的人，我们是真正的好友。

放假了，每天有大把的时间用来发呆，手里握着晨光2B铅笔，支架子上放着墨绿色的画板，却不知要画什么，想画出我们在一起的时候，落笔却很苍白，只好对这着镜子画我自己，本想画一个大大的笑脸，眼神却很悲伤。

我对着镜子看自己的眼睛，是发一点棕的黑色，和你眼睛一样，突然忆起你的眼神很忧郁，再看镜子，一样的棕色，一样的忧郁。

我背你走到最后，能不能不要回头，你紧紧地抱住我，说你不需要承诺。

你说，海里的水之所以咸，是因为海里的鱼也会悲伤，他们悲伤时会流泪，但没有人看见，时间久了，海水就变成咸的了。

当时我只是傻笑，忙着给花浇水。

你也想哭，可惜没有海水的遮掩，只能默默忍受。

终于知道酝酿悲伤是什么感觉了，很难受，想用文字表达出来，但文笔还是苍白的。

这是个悲伤的年代，也许在我不经意间，天蝎的毒尾就伤到你了。

此时，除了思念，也许什么都是苍白的，文字代替不了什么，苍白的文字寄托不了我对你的思念。

痛，蔓延开来……

悲伤文字范文第4篇

面对父母的离异，幼小的我不愿接受，但却不能为力，因为知道自己也不能改变些什么。当妈妈一个人拖着沉重的箱子离开家门的那一刻起，我就注定没有幸福了。

上周，从初一到现在一年多了，我唯一一次自己拿起笔写周记。我们老师看见了，却给我评论的是“‘少年不需有年老之老沉；年老不需有年少之襟怀’寂寞不属于少年，自信才是你的本色！”

放学的时候，老师还专门把我叫到办公室。问“你这次的周记我看了。说实话，我感到很吃惊，我没想到你会写出那样伤感的文章来，你想的那些都不是你这个年龄的孩子应该想的，应该考虑的。孩子，你还太小，别把自己弄得那样老沉，那么累。你们这些孩子，就应该快快乐乐的。在我的印象里，你应该是晨曦的太阳，应该写些欢快的文章。可你为什么每次总写雨，风，落叶。这些代表孤单寂寞的东西呢？你真的那么悲观吗？孩子，有什么事情你可以跟老师我说的。”

我不语，然后摇摇头，扯出一丝微笑说：“那些只是我的想法而已，其实没什么的。我很快乐，一点也不孤单。”

走出办公室，只有我自己知道自己刚刚说的话是多么的违背良心。我快乐？呵，怎么可能？从小到大，即使身边有朋友，有真心的朋友，我也从来没感到过快乐，幸福。所以，我不可能会写出那些快乐的文章来，毕竟没经历过。

我一直认为，自己是个单翅膀的孩子，自己是个满身伤痕的孩子。快乐。幸福永远不会属于我，在我的字典里，没有这几个字。我喜欢黑夜。寂寞，在我眼里并不可怕。习惯成自然，现在的我已经麻木了，只想快快长大，可以离开这个家，可以自己生活。

悲伤文字范文第5篇

记忆中，约莫13岁之前的那段时光无比快乐。我是个胆小而内向的孩子，当然，只是对于当时而言。喜欢默默的躲在角落里……13岁之后。生活带给我太多的磨砺与成长。我。依然微笑着。曾经的悲伤似乎都在一天天的成长中被熬制成如今脸上写着的微笑。也大概只有真实的感受过那些曾经比伤口还要疼痛的悲伤，才能够那么容易被小小的简单到极至的幸福而感动吧。

13岁开始，我慢慢的成长。一天一天的去学会成熟、学会淡然、学会忍耐、学会安静、学会理智、学会世故……13岁开始，我慢慢的更加懂事。一天天的去学会付出、学会珍惜、学会负责、学会去爱……每一个人，都是从年少不经事到成熟懂事。我亦如此。我很安静。即使文字凌乱，我依然用一颗安静的心去聆听窗外的雨声。

我很安静。我静静的站在“第三个世界”的高处，看着下面的行人，以及那个渺小的自己。我很安静。很安静。只有当你如此安静的时候，才能够冷静的思考，看到生活中你不曾看到过的细微。

你是否去尝试过，安静的盯着一碗泡面所缭绕起来的烟雾？你是否去尝试过，安静的闭上眼睛听窗外滴答的雨声，再想象一下古老弄巷中的青石路？你是否去尝试过，就这样安静的看着小狗和小猫赖在床上打着幸福的小滚，而-你的脸上露出幸福的微笑？……这一切。都是那么的美好。而我，是享受这一切的那个人。

希望。我的文字只是淡然，安静的留给你疲惫的心一次散步的机会。偶尔，看到那些被忽略的细微。而。真实的我。依然在坚强着面对生活，向着目标继续努力。因为，我没有机会选择不坚强。坚强是我唯一的出路。