母亲替儿子相亲范文第1篇

总是在细雪飘飘的日子，与妻儿三人同桌，屋里火锅热气袅袅，丝丝升腾。羊肉片红红菠菜绿绿，锅里锅外什么都有，抬眼远看漆黑窗户外面，心里总是隐隐觉得少了什么。

总是在阴雨绵绵的时节，与母亲、儿子三人同桌。桌上尽是无关紧要的话题。晚饭后，儿子为中考按时进入自己房间，“孩儿们继续操练。”母亲则围上围单，收捡碗筷，然后继续看电视连续剧，当妻子出差在外的时候。

喜欢看母亲与儿子并排相坐，听老母亲说老弄堂里的故事：年长一辈哪个老了哪个将老未老，年轻一辈哪家棒头出孝子，哪家筷头出逆子。我一个人坐在桌子对面的中间，看自己的儿子夹一块好菜，放到从小带他到上小学的奶奶的碗里。听母亲夸说孙子懂事，要他自己多吃一点，读书辛苦“努力加餐饭”。坐在中间，左首母亲一边，是自己的来路，右首儿子一边，是自己的去路。恍惚中觉得有无形的自己夹在中间，小孩也似探头探脑左顾右盼，觉得自己又老又小。

妻子出差的时候，我白天在单位里上班，想象家里有人替放学归来的儿子开门，高高挑挑的儿子喊一声“阿娘”，母亲早为儿子焐热牛奶和点心，家里一切应有尽有。下雨天，淋湿的儿子有人催着洗澡更衣，不由加倍珍重自己的工作。这样的日子，因为有母亲在家，下班应该很早很早回去；因为儿子有托付，晚上可以很晚很晚回去。

似乎一直有意等待妻子出差，然后理由充足邀请母亲前来照顾。细想起来，不是因为妻子责备的“懒”字，父子俩换下的衣服，可以由全自动洗衣机处理。桌上鲜热饭菜，一个电话过去有附近小饭店现送上门，一切影响不了我们“留守父子”一般意义上的小吃小喝，早上上班出门拎出一大包垃圾，自己照样可以干得很少很少。

新居六楼加层，上面还有半个七楼。这次妻子不在的时候，六楼自己的房间让给了母亲，相邻是儿子的房间。晚上9点临睡前，我斜在楼上七楼沙发床上看书，听很近很近的楼下，儿子不时从自己房里进出，到客厅里小陪电视机前的奶奶，作为辛苦读书的调剂，听楼下母亲说电视里面哪个好人哪个坏人。第二天早晨6点不到，依稀听得母亲顶替妻子，代替儿子，叫醒孙子。7点过后，再抬头朝楼上叫醒必须上班的儿子。

母亲替儿子相亲范文第2篇

原来，她被母亲从小溺爱患上成长幼稚症，又慢慢发展为强迫症。专家分析认为：由于母亲包办了女儿的一切，女儿养成了凡事由母亲做主的习惯。女儿的身体和智力都长大成熟了，情感却依然停留在孩童时期。她的所作所为都具有儿童特征。到了工作、恋爱的年龄，成年和儿童化倾向的矛盾冲突，让她非常不适应。反复的不适应和矛盾冲突，形成了强迫症……她殴打母亲，实际上是在潜意识里对母亲行为的不满又无力摆脱现状的抗争……

极致母爱，

女儿读到博士还在怀抱里

1983年3月7日凌晨，赵兰茵降生在辽宁省沈阳市沈河区风雨坛街一个知识分子家庭。父亲赵建文是出版社编辑，母亲裴启华是中学美术老师。

25岁的裴启华抱着心爱的女儿，看着与自己青梅竹马的丈夫，满眼都是幸福。她和丈夫赵建文约定，两人要照顾好女儿，教育好女儿，不让她受一点点委屈。

虽然只在中学任教，裴启华却是小有名气的画家，为多家出版社出版的图书画插图，为多家专业杂志撰稿，还举办过个人画展。可为了女儿的幸福快乐，从女儿出生起，裴启华就放弃了个人的追求。她谢绝了所有出版社和杂志社的约请，专门照顾女儿。

兰茵3岁时被送进幼儿园。进幼儿园的当天，她就受到了公主般的礼遇。原因很简单，她的母亲对幼儿园有承诺。

为了给女儿找幼儿园，裴启华费了许多周折，最后才找到这家规模很大很正规的幼儿园。女儿去幼儿园之前，裴启华就找到园长，把一大堆自己的作品和获奖证书拿出来。她告诉园长，可以每周两次免费来幼儿园教孩子们画画，条件是不能让她的女儿受半点委屈。

女画家免费教画画，那幼儿园的竞争力就大大增强了。园长当即表示：“你放心，我保证你女儿不会受一点委屈。”兰茵来时，园长抱着兰茵交待老师们：“不管谁的班，都要照顾好这个孩子，谁出差错谁走人，没商量！”

兰茵5岁就上学了，进了母亲教书的小学。只要没有课，裴启华就去女儿的教室外偷偷地看女儿。中午，她嫌食堂的饭菜不好，跑回家专门给女儿做饭。

不仅仅是娇惯，裴启华把更多的心思用到了女儿的学习上。为了教育好女儿，本来是教美术的老师，她却认真地与女儿一起学习语文、数学、英语，用心地辅导女儿。兰茵所有的事都是母女俩一起做，而所有的主意都是母亲拿的。

兰茵也争气，她热爱学习。母亲送她学什么她就学什么，因为学习成绩优秀能给她带来非常多的赞美，她喜欢被人夸奖。

在母亲的细心照顾和精心指导下，兰茵初中读的是沈阳市最好的第七中学，高中读的是辽宁省最好的东北育才中学。

兰茵读高中时，裴启华和女儿一起做作业已非常困难。兰茵看母亲做得慢，就放下自己的作业，耐心地辅导起母亲来。裴启华怕拖累女儿，决定放弃与女儿一起做作业。可兰茵说什么也不干：“妈妈，我一个人做好孤独，我会没有劲头的。好妈妈，你陪我吧，你不会做，我帮你！”

无奈，裴启华还得继续陪着女儿学习，陪着女儿做作业。

高考时兰茵考得非常好，老师都劝她报清华北大。可兰茵绝不离开沈阳，原因是离不开母亲！直至高中毕业，她连头都没自己洗过，一头飘逸的秀发披散在肩上，曾引来多少女孩子的羡慕。可有谁知道，她从小到大都是妈妈给洗的头发。

裴启华、赵建文反复做女儿的工作，可兰茵就是不同意，最后竟以不读大学相威胁。无奈的裴启华为女儿选择了东北大学自动化专业的本硕连读。读大学是应该住校的，可兰茵却每天都回家住。理由是，一天看不到母亲就会心慌。回到家，她会把一天发生的事都告诉母亲，让母亲帮她出主意。

就这样，2010年夏天，赵兰茵博士毕业了，在一家大型外企搞金融自动化开发工作。

女儿已经28岁了，裴启华开始操心女儿的婚姻大事。

女儿一夜未归母亲疯狂，

结束初恋只是悲剧的开始

其实，读大学时，就有许多男同学追求赵兰茵。她长得漂亮，学习又好，是许多人追求的目标。可母亲要她工作后再谈恋爱。母亲的话就是圣旨，她果真在读大学、研究生和博士期间都没谈恋爱。

博士毕业后，28岁的赵兰茵还是与父母住在一起。母亲开始替她相亲。2011年1月初，母亲替女儿相中了刘晓冲。小伙子比赵兰茵大1岁，金属加工博士，在一家研究所工作，父母都是机关干部。

赵兰茵与刘晓冲见面后，满心欢喜地认可了。两家的父母也同意，两个年轻人开始谈恋爱。

这时的裴启华，心情非常紧张，周末女儿被男友约出去，回来就问长问短。她得为女儿保驾护航，生怕女儿有什么闪失。赵兰茵也是心情忐忑，她离不开母亲这根拐杖，一点小事都要问母亲。

刘晓冲意识到，必须要教会兰茵自己做主、自己生活。抱着这样的念头，刘晓冲开始有意做一些让兰茵意料不到又不好拒绝的事……

2011年4月初的一天，刘晓冲带着赵兰茵去参加同学聚会，事先他就知道那是个疯狂一夜的聚会。晚上9点，赵兰茵要回家。长到29岁，她从来都是晚上10点前回家。而聚会的女士们都不让赵兰茵走，为了玩得尽兴，规定谁也不许打电话，只能发短信，发完短信就关机。兰茵给母亲发了个短信，焦急中，她把电话号码按错了一位，裴启华并没有收到短信。

大家疯玩到凌晨4点才结束，刘晓冲送赵兰茵回家。看到女儿从车里出来，等候在院子里的裴启华非常愤怒，指着刘晓冲的鼻子说：“把我女儿带到哪里去了？还关了她的手机？你做了什么见不得人的事？我都报警了！”刘晓冲想不到会有这样的结果，他被气得说不出话来，开车走了。

回到家，刘晓冲的父母在房间里等他，他们生气的原因不是儿子带女朋友一夜未归，而是儿子女朋友的父母找上门来责怪，让他们很没面子。

回到家，赵兰茵才知道，父母从晚上10点起，找遍了她所有的同学朋友，还去了刘晓冲的家，凌晨2点又报了警……母亲几乎疯了。赵兰茵哭了，她和母亲决定，这个恋爱不谈了，这个男人太孟浪，让人受不了。

一场由相亲得来的初恋就这样结束了。

裴启华又开始替女儿相亲。因为有了教训，选婿的标准又增加了一条，就是必须老实。2011年8月中旬，裴启华相中了一个小伙子，带着女儿去相亲了。

赵兰茵又一次相中，也被对方相中。男青年名叫俞庆平，是学信息工程的博士，比赵兰茵大3岁，父母都是大学教授。更重要的是，俞庆平像赵兰茵一样，从小就听父母的话，凡事都是父母做主。

双方父母同意，赵兰茵、俞庆平的恋爱开始了。

母亲无奈帮谈恋爱，

女博士在浓浓母爱中跌倒

这次女儿谈恋爱，开始时，裴启华非常高兴，因为女儿事事向她请教。更让她高兴的是，俞庆平也事事向他的父母请教。这样，双方父母，确切地说，是双方的母亲，成为了儿女的恋爱助手。

女儿谈恋爱不到两个月，也就是从2011年10月起，裴启华就笑不起来了，因为她得给女儿打扫恋爱的战场。

裴启华清楚地记得，那是2011年10月16日的晚上，女儿一进家门就哭了，边哭边说：“妈妈，你去找那个混蛋小子算账，他欺负我。”裴启华一听女儿被欺负，非常紧张：“怎么欺负你？告诉妈妈。”赵兰茵抹着眼泪：“他说我窝囊。那天，我从包里往外掏手机，带出了脏袜子。他看见了，说我的包不像是女孩子的包……”

裴启华心里的石头落了地，她耐心地劝女儿：“那是和你开玩笑，以后，你也得注意点。”

见母亲批评自己还替男友说话，赵兰茵当时就急了：“你必须替我出气，要不，我马上就和他分手。”

裴启华一把抱住女儿，无奈地说：“好孩子，妈妈替你出气就是了。”她先给俞庆平的母亲朱君琳发了短信，简单地说明了情况，让对方担待，就领着女儿去了。

到了俞庆平的家，裴启华假装很生气，数落起俞庆平来。俞庆平被数落，就看着母亲，他的母亲却随声附和，俞庆平当时就生气地责怪母亲：“明明是她不对，她妈妈来怪我，你还偏向她，你到底是我妈还是她妈？”

两位母亲非常难受，这时她们才有点明白，这么大的儿女，却还像个孩子。而3天后赵兰茵就与俞庆平和好了，又开心地谈起恋爱来，好像闹别扭的不是他们，而是他们的母亲。

也就从这时起，赵兰茵与俞庆平，差不多半个月就闹一次别扭，每次都得他们的母亲调解。而且经常是两个年轻人吵得不可开交，父母也忙得不亦乐乎，可他俩第二天又牵着手走到一起了。

这样吵吵闹闹地谈了11个月恋爱，到了2012年7月，终于大打出手了。不过，赵兰茵打的不是男友，而是母亲！这个日子，裴启华刻骨铭心。那是2012年7月21日下午4点多，赵兰茵泪流满面地跑回家，边哭边喊：“妈妈，你去收拾俞庆平这个大混蛋，他欺负我，他骂我，还打我……”裴启华这次一点没着急，几个月来这样的事发生得太多太多，所谓骂，就是几句恋人间的口角；所谓打，也就是两个人之间闹着玩。于是她脱口而出：“他打你，你就打他呗！不用找我，妈妈老了！”

母亲这样一句平常话，却令赵兰茵勃然大怒。从小到大，所有的一切都是母亲帮她解决。现在，母亲竟让自己去解决问题，她感觉被母亲抛弃了。她随手抓起拖把向母亲抡去，边打边喊：“你不去打他，我就打你。你不打他，我就打你……”

裴启华被女儿的举动惊呆了，她怎么也不能相信，从小一直听话懂事的女儿，怎么会向自己抡起拖把呢？而且还恶狠狠的？她木然地站着，迎着女儿的毒打，任泪水流着……

赵建文听到动静从房间里冲出来，夺走了女儿手里的拖把。见妻子被女儿打得头破血流，他马上送妻子去了医院。

在医院，赵兰茵跪在母亲面前，痛哭、认错。母女俩又抱在一起痛哭。

虽然赵兰茵对自己的行为非常后悔，可她自己也不清楚原由，此后，每次与恋人发生冲突，都想动手打母亲。又常常是，发泄后难过不已地抱着母亲痛哭。

2012年11月初的周末，相处1年多的恋人终于偷尝了禁果。这让本来已是而立之年却有严重儿童化倾向的这对恋人非常恐惧，尤其是赵兰茵，看着自己身体里流出的血，她发疯般地给了俞庆平两个耳光，然后惊惶失措地跑回了家。

回到家，赵兰茵没有像往常那样逼着母亲去打男友，而是满眼恐惧地扑进母亲的怀抱：“妈妈，我害怕，我害怕！”裴启华搂紧女儿：“别怕，过两个月就结婚吧，女人都得经历这一步。”

赵兰茵眼中的恐惧更强了，她突然跑到厨房，拿着刀站在母亲面前：“你去和他说，我要和他分手！如果你不去说，我就自杀！”被逼无奈，也是被女儿的恋情搞得生不如死，裴启华找到俞庆平和他的父母，正式摊牌分手。

俞庆平对裴启华破口大骂：“你这个惹事生非的老太婆，就是你，拆散我们。就是你，总找我的茬儿。就是你，让我爱的人离开我……”

裴启华欲哭无泪，她终于知道，是自己对女儿的溺爱和过度照顾，酿成这样的恶果。

2012年11月下旬的一天，裴启华走进了沈阳市同仁心理学研究咨询中心。听了裴启华的讲述，又约谈了赵兰茵，全面了解了赵兰茵的病情并做了相应检查后，著名婚姻与家庭问题专家张峻铭分析认为，赵兰茵是由成长幼稚症发展成为强迫症。由于裴启华包办了女儿的一切，使赵兰茵养成了凡事由母亲做主的习惯。她的身体和智力都长大成熟了，而情感却长不大，还停留在孩童时期。她的所作所为都具有儿童特征。但她又到了工作恋爱的年龄，自然又得工作又得谈恋爱。成年和儿童化倾向的矛盾冲突，让她非常不适应。反复的不适应和矛盾冲突，形成了强迫症……她殴打母亲，实际上是在潜意识里对母亲行为的不满又无力摆脱现状的抗争。

张峻铭为赵兰茵制定了一套详细的心理调整方案，在5～8个月的时间内，通过有针对性的心理疏导、药物治疗和家庭疗法，基本上可以让赵兰茵恢复正常。但想让她彻底走出儿童化倾向，还需更多时间。

到2013年1月中旬，赵兰茵的状态有所好转，但每周还得进行两次心理疏导与治疗。

心理专家张峻铭告诫为人父母者，儿女长大了，应该让他们自主选择自己的生活。父母可以帮助，但不可包办代替。在许多父母喜欢包办代替的家庭，儿女都会或多或少地有儿童化倾向，这对他们的成长很不利。希望父母们引以为戒。

责编/毕春晖

母亲替儿子相亲范文第3篇

2000年6月16日19:00—22:00     

好孩子集团上海总部会议室

题目：

1、父亲在家庭教育中的作用与母亲有什么不同？

2、缺少父亲的作用对孩子成长有什么不利？

3、父亲的角色及其现状

参加人员：

邓伟志  上海大学社会学教授

桑  标  华东师大心理学博士

孙时进  复旦大学临床心理学博士

陈建强  上海社会科学院青少所副研究员

李  维  上海社会科学院青少所副研究员

陆  震  上海社会科学院社会学副研究员

张静涟  上海中小学心理咨询协会秘书长

王裕如  上海青干院烛光咨询所咨询师

陆为之  上海中易心理健康研究所副所长

主持：         

陈小亚  好孩子育儿研究所所务委员

开场白：今天讨论什么？

陈小亚：父亲在家庭教育别是早期教育中扮演一种什么角色？有什么问题？父亲是不是被忽视了？假如被忽视了，被忽视到什么程度？这里有一个对事实的评估问题，其中存在什么问题？从社会学的角度存在什么问题？从教育学的角度来讲又存在什么问题？一个好的父亲哪些事情该他做？  给大家发了一个到会的人员及单位的名单，大家相互间多数认识，少数不认识，我们是漫谈式的。在我的印象中，上海好象还没有就父亲的作用经行过专门的比较有规模的讨论，我们这次算是一次，一次可能谈不完，将来还可以再谈。在座的很多都是社会学家，教育学家，专家和一些经常出新闻的人，发言人。在父亲节之前大家聚在一起讨论讨论，还是有必要的，让广大父亲们想一想怎样做父亲？请大家随便谈，题目有三个，不一定一个一个谈，想到什么说什么，中间可以插话。研究父亲想想自己。当局者迷，我看还是王裕如作为女士先来评判一下父亲的作用发挥得怎么样？

现状：爸爸象妈妈，男人女性化

王裕如： 你让我们说，我们没好话，因为我们是问题的窗口（陈小亚插话：没问题，来两句难听的话让我们听听）“爸爸象妈妈，男人女性化”，对于孩子来讲，既需要母爱又需要父爱，因为这两种感觉是互相的，我认为妈妈的养育象草坪，父亲象高高的树，一个是制高点，一种精神，一个呢就是温和的，让你有着落的。这两种在现代越来越模糊，尤其在上海这样的一个城市，有的时候爸爸妈妈领着孩子来咨询，爸爸就站在妈妈旁边敲边，一起欺负孩子。这是女权家庭的特点，爸爸没有主张，爸爸听妈妈的，孩子也听妈妈的，很多的。（陈小亚插话：父权的社会，母权的家庭）。

现状：数据表明，父亲参与率很低

张静涟：我补充王老师的几个数据，就是从父亲参与家庭教育的角度，广义的说，当然不是参与，他不管说话不说话，随时随地的行为，都是在参与，那么这个是无意识的，如果说是有意识的参与的话，我是从这样几个场合里统计出来的，当然这个统计不是很精确，第一是家长会，家长会父亲参加大概有1/4，这是均数，等一下我还要讲一个不同年龄分阶段的。第二个，就是我曾经搞过成功父母的研讨会，是付费的，他是一个国际咨询公司举办的，当然来的都是自愿的，41个人，8个是父亲，其他都是母亲，差不多是1/5，另外有几次在社区里搞父母培训班，不付费，是义务的，在社区里贴几个纸，是万科城市花园，就在社区里贴了三张纸，告诉说是几月几号，培训什么内容，等等。参加是140多个人，父亲是48个，大概是30%。我们协会举办过好多次的快乐家庭的心理辅导夏令营、冬令营，50个人一期，父亲8个，大概是18%左右，心理辅导中心，就是有问题带着孩子来咨询的，一般都是母亲带来的，父亲只占10%，差不多10个中有一个是父亲，当然这个比例是一个平均数。比例随着年级年龄升高，比例会上升。越高父亲参与的比例就越高，孩子在一个比较关键的时刻，比如毕业班，初三，高三，特别是高三，要填志愿，比例开始升高，特别是高三这个升高是大幅度的，（陈小亚插话：这个时候就在呼唤父亲），也有一个特殊性，一般都是区市重点的，也就是这些孩子的家庭的父亲文化程度可能要高一点，还一个现象，父亲参与的比例是随文化程度的升高而升高的，（陈小亚插话：家庭当中文化程度高的父母中父亲参与的量大）比如象我们举行付费的的“成功父母研讨会”，这样的家庭参与的就比较多，但高一点也没有超过1/3。

国外对父亲作用的研究

陈小亚：父亲的作用其实在教育当中是一个专门的问题，我看了一些材料，八十年代以后，对于父亲在家庭当中作用的研究是越来越多，我们这里还有一个心理学著作的翻译家李维，专门翻了一本“父亲的作用”，他刚刚搞了一套哈佛家庭教育经典，是主编，这本是他自己翻的。

李  维：我的认识也是从有关资料和自己的感性认识中得到的，中外比较的角度，父亲的功能是母亲不能替代的，而母亲的功能也是父亲不能替代的。在我们上海的一些家庭中有爷爷奶奶、外公外婆带孩子的，父母的功能也不是外公外婆爷爷奶奶能替代的。我做过一个调查：在浦东，圈地后给当地农民造了公房，有了房子后，孩子和爷爷奶奶仍然住在农村，而原来的家属就进城了，装修好后他们就住在城里，把孩子扔给爷爷奶奶，自己住到公房，爷爷奶奶仍然住在农村。这里就出现了一些问题，爷爷奶奶还认为父母的功能他们能够替代。

概括一下，有两个功能，母亲是不能替代的，第一就是力量，在力量的意义上和力量的感觉上，是孩子感觉到的力量，这是母亲不能替代的。第二是知识，知识这个东西是母亲不能替代的，这个知识是另外一种含义。母亲的两个功能是父亲不能替代的，一个叫作爱抚，是安全感。再一是同情，这两个是父亲不能替代的。

父亲怎样抱孩子

李  维：我举个例子：国外和国内都有这样的研究，当我们的母亲抱着孩子的时候，母亲抱孩子的姿式和感觉，动作很平稳，婴儿只要几次的条件作用，就能感觉到这是安全的，而父亲就不能了，他们通常开始的时候还比较规矩，到后来就把孩子抛来抛去。很少有母亲会这样做。对于婴儿来说，这两种感觉是不同的，他在母亲那里感觉到的是安全，而在父亲那里感觉到的是力量：这种力量是最初的。慢慢地孩子就有一种感觉，他靠近什么样的姿式是安全的。久而久之，在父亲抛他的时候就有一种心态，他总是“哇哇”地哭或是“嘎嘎”地笑，那么母亲又是另外一种。第二种，母亲给孩子讲故事的时候总是讲大灰娘、小白兔。孩子在母亲那里听的故事总是给人一种同情的感觉，弱者的感觉，孩子听到这个故事后总是带着压抑和悲哀，小白兔最后是不是被大灰狼吃掉了？久而久之他就会留下同情这样一种感觉；父亲给孩子讲故事总是讲挑衅和攻击，他很少给小孩子讲大灰狼和小白兔，当然也会讲到，但很多的故事都包含着一种主动出击、攻击、挑衅，或者说打打杀杀。这两种知识对孩子来讲都是需要的，对弱者要同情，但是又要自力自强，奋发进取。按国外的说法，攻击并不一定是坏事，我们把攻击作贬义用，他们在这时包含着一种试探、进取。所以这个孩子父母都不在，让爷爷奶奶带，这些功能都不能起到，爷爷奶奶宝贝孩子，包含着对儿子女儿作交待。他不是象我们讲的真正爱护孩子，他们怕出了事情，没法交待。所以据国外研究，爷爷奶奶、外公外婆在对孩子教育上，提供的自私最多。当孩子受到挫折，父母亲倒敢于批评，爷爷奶奶做不到，甚至维护孩子的自私，很多情况下是孩子的自私造成的挫折，但是要吃一亏长一智，可是爷爷奶奶明着要维护，父母能为自己的孩子负责。跟着爷爷奶奶，孩子有种感觉，自己总是对的。所谓知识，我们看到很少有父亲象母亲那样详细地把结果告诉给孩子。稍微讲几句就不耐烦，把问题扔给孩子，当一个孩子把自己的问题问母亲的时候，母亲会不要他动脑筋地把结果告诉他。看起来父亲是很粗糙的，但是却推动孩子动脑筋，国外就把这个东西叫作知识。

父亲也有产假

李  维：我发现这个发达国家有两点，我们这里可以考虑，一点他们是发达国家，父亲有产假，现在都立法了。我们现在有些单位是土政策。象瑞士，他是女同志生产，男同志放130天假，130天里工资不扣，奖金也不扣，130天后，奖金没有，最多可以到3年，3年内工资一直跟着走。我们现在上海也有，他们立法了，假如说一个妻子生产，而丈夫不放假，妻子可以起诉丈夫所在的这个单位，他要负法律责任的。第二，国外长期以来，妻子进产房生产的时候，丈夫等在门外。60年代有一个改革，到了90年代，专门有一个夫妻房，丈夫搬家搬进去，直到妻子出来为止。上海曙光医院，有一个教学手术室，有一个玻璃窗，所有的人都在上面看，为了抗菌，下面就在上课，上面的人听着。国外生产就是这样，父亲就在上面看，孩子生出来以后，按照心理学的原理，第一眼是不给母亲看，第一眼是抱起来给父亲看的，这里面是按照劳伦斯的理论。这两个改革是有道理的。我们父亲现在兴冲冲跑到医院看孩子出生，但却被拦在门外。报号说：是儿子，才知道是儿子。他没有感觉的。第一点不知道妻子生产孩子的痛苦，他体会不到；第二他体会不到小生命来的那种感觉。所以生好以后告诉他生小孩是如何痛苦，他是没有体会的。（陈小亚插话：生出来第一眼给父亲看有什么说法？）按照劳伦斯的理论：孩子出生后第一眼看到的运动的东西会印在孩子的脑海中，我们现在的小孩生出来以后看到的第一眼不是母亲，而是护士。

陈小亚：李维给我们介绍了一个很新的角度，在孩子的问题上，哪怕是抱孩子，抱法都不一样，咱们继续说。是比如抱孩子的时候这么扔一扔，有什么不同，陆为之好象有些研究。

父亲的作用：把孩子抛起来的意义

陆为之：因为我是学医的，要讲到神经系统，感官会促进脑生长发育。我们一般知道的是视觉、听觉、味觉，还有就是触觉，还有一个就是我们大家不太知道的，就是前庭感觉，人跟地心引力之间的。还有一个就是肌肉和关节运动之间传递过去的，叫做本体感觉。这两种感觉，在大运动的时候，还有就是在扔的运动的时候才获得的。母亲带孩子的时候，这两种刺激是比较少的，而触觉刺激是比较丰富的，触觉刺激和前庭刺激也是不同的。抱的时候轻轻晃是给大脑一种安抚的感觉，而上下的抛是给他兴奋。触觉也是，轻轻的安抚给他一种平静，如果他恐惧的时候你就要紧紧地抱住他，而父亲抱孩子的时候，拉力是比较大的，轻抚是比较少的，给他的刺激是不一样的。孩子所需要的实际是一个全面的刺激，小朋友一般会在父亲的刺激当中会比较兴奋，而在母亲这里是比较安全。小朋友在刚刚开始的时候他首先要获得安全感，然后他才能够去探索和运动，比如说爬行。小朋友从与母亲的近距离接触，得到安全感，有这样一种安全感的时候他才会去运动，才会去爬行，才会去探索。不仅仅是一个生理功能的成熟，他还要一种心理上的成熟，他要一种安全感，他知道出去一会，他可以回来，母亲依然会在这里。所以父亲和母亲的之间功能是不可替代的，就象王老师说的，一个很平，很安全的，他会经常去的，而父亲这边却是很刺激的，很新鲜的。

陈小亚：你说这个前庭功能和本体感的发展需要在大运动中获得，假如一个孩子长期由母亲带，他不能够获得这种足够的刺激的话，会有什么后果？

陆为之：比如，前庭功能不足的小孩子对空间的把握能力比较差，因为他对空间的感知力比较差的时候，往往对于探索性的行为比较恐惧，到新环境里，比如很空旷，很陌生的场合会退缩，还有前庭刺激不足会导致肌肉的张力不足。小朋友在母腹中都是屈曲的，所以每个小朋友的屈肌都是很发达的，日后发展的是伸肌，而伸肌的功能是运动当中获得的，也就是在前庭基础上获得的。本体感跟一个小孩子对自己身体的操纵有关。有一个叫作超越眼睛的境界，在运作自己身体时不用眼睛来看，就可以自如的运作身体，只有到了这个程度他才可以腾出自己的心理空间，去做更加高级的事情。

陈小亚：有些成年人发现自己方向感很差，说不定就是小时候“扔”的少了。

陆为之：父亲一般允许孩子去探索，我看妈妈总是拉着小孩子的手，父亲总是让小孩子自己在后面走或是在前面走，在车上也是这样，妈妈一般总是抱着孩子，而父亲甚至可以让小孩子自己吊在栏杆上晃来晃去。

不是政策问题，而是素质问题

陆  震：即使我们有象国外那样的政策，一种法定的父亲可以给孩子提供多少多少教育，培养孩子的条件，或者我们具备有多少科学研究，我们看到每个父亲在现实里的责任感有多少？这样130天的假期里他打游戏机、上网，（张静涟插话：当然这是极端的），（陈小亚插话：即便父亲教养的时间很长，也起不到父亲的作用，是不是这个意思？）（张静涟插话：我是这个意思，我觉得我们现在要提出的问题倒是我们的现实，现实到底是怎么样？现在父亲到底是起了什么作用？）（陆为之插话：张老师的意思是：他们是否真的参与了？）

张静涟：可能是他们参与的很少，他们可能不懂，所以没有引起他们的重视，自古以来好象养育孩子是妻子的事，好象男主外女主内，反正家里的内务是由妻子来承担的，假如他知道这些科学的原理了，那么还要看他在现实社会中肯不肯做。

争论：不要宣传父亲回去带孩子

陆为之：在这一点上我正好跟张老师有些不同，我觉得我们一宣传就宣传父亲该回去多带孩子，然而我就觉得以前在不经意当中父亲就扮演了这个角色，而他本身就有父亲的一个功能。现在一教育，又没教育完，反倒把人家都搞糊涂，不带孩子的还好一些，一带孩子变得比妈妈还要妈妈，比妈妈还要敏感，一点点小事就紧张得不得了，所以我就觉得，不要这样教育，父亲不该象妈妈那样对小孩，重要的是要象男人那样面对孩子。

父亲的作用：孩子的性别认同

陆  震：父亲在男孩子的眼里既是长辈，又是同性别的人，还可能是朋友，所以这些关系母亲没法替代的，如果孩子在一个没有父亲的环境里长大，将来他会感到很累，兄弟跟父亲是有区别的。当然没有母亲也不行，孩子将来长大找女朋友都难，他看女人都是怪物，因为他从小没跟女人处过。所以父亲从社会角色和社会学角度，两方面都是不可取代的，凡是这两方面发挥的作用，母亲都无能为力，代替不了，如果父亲缺席的话，这个孩子质量将来肯定会影响的。所以，男人女人关系是社会最起码的最基础的关系，这个关系搞不好，长大以后就会出事，这就别提了，这一点他如果缺少，好多问题就会出来。至于那些抱孩子的事，我觉得是纲底下的目。归根结底，这两个性别具有的一切是互相不能替代的。

养不教，父之过

陆  震：力度、高度、厚度，父亲那边来的多一点，宽度、广度、深度，母亲那边来的多一点，我们说的个案都不能算。作为父亲群体，这还可以感觉得到：在空间、时间上父亲有些地方没有做，你跟孩子没有那么多时间，你要去做必须要跟孩子相处才行，大多数时间没跟孩子待一块，你就不可能产生什么作用。时间空间限制在什么地方呢？男人有很多时间是在外面，到什么关键时刻他就来了。上海的家庭有80%是女人当家的，女人在做完事情后心里没底了，不敢去做了，“孩子他爸你是不是来，你看这件事怎么去做？”女人承担着一个很大的压力，（陈建强插话：实际上上海家庭中接触的角色比例是这样的：中年男性占50%，中年女性在家占21%，然后才是祖父母占21%。其实在家里的重大事情上，还是父亲占很大作用）父亲不可替代的东西现在是这样的，母亲是没有办法做起来，她觉得日常的家务和带孩子，就已经把她缠住了，她没有办法跟着思考，养不教父之过，教不严师之惰，封建社会里面的严是家教的严，而不是我们理解的父亲更好的参与和母亲一样，我们讨论的范围是挺有限的，在这个情况里，知识的教育，父亲的功能，如果有，是万幸，如果没有，母亲是没办替代的，母亲是不得已而为之，孩子跟母亲待的时间比较长，先把母亲弄清楚再说。农村是管不了，但城市的条件可以让爸爸拎清。

男人不是海豹

李  维：这是一在个支点上谈问题。国外有个说法，作为娱乐的，说：男人不是海豹，海豹是无性生产的，他说的男人不是海豹是指男人对育儿而言。

陆  震：我举个例子，我儿子今年大学毕业了，他要谈女朋友，她妈妈告诉他女人是如何看待小姑娘的，我跟他谈的是一个男人如何看待一个小姑娘，她妈跟他谈了半天，跟我说：你也跟他谈谈吧！我该说都说完了，但是还缺一块，我是女人的眼光，孩子要跟男的谈谈，我跟他谈的另外一回事，象这些非常小的一个一个问题，都是没法替代的，（张静涟插话：能够说给我们听听吗？）这个小姑娘一定要分大小，漂亮不漂亮不要想，要分得清大小，小事情不能计较，但大的事情要咬住不放，比如尊严。这个事情跟他妈妈谈是一会事，跟我谈又是另外一回事。社会里父亲不能替代的事铺天盖地，你做的事情很多是母亲没法做的，单亲家庭最好是可以避免，实在不能避免最好是不能没有母亲，中国没有几个父亲干活能既当爹又当妈，干的象模象样的，母亲先天的母性在那儿。

王裕如说不同：孩子成长三阶段

王裕如：一般来说的不能替代，第一他是一个异性子女性别认同不能缺少。比如对女儿来说，她对异性的认识，是从父亲开始的。比如你是父亲，如果女孩子觉得你是男性，那么她就会认识到自己是女性，这是一个阶段。第二就是一个精神偶像的作用。父亲一般是孩子的精神偶像，他是孩子学步的拐杖。有人研究，在孩子生长分三个阶段：一、把我抱紧点；二、把我放下来；三、别来打扰我。这三个阶段中，我们把“把我抱紧点”认为是母亲的阶段。“把我放下来”就个时候他要学走路，他要奔，这时候他最需要父亲了。父亲可以带他到草坪上，而母亲没有这个精力，也没有这个时间，安全满足他要运动的需要。如果没有父亲，就是一个空档，孩子运动能力和与自然的接触能力将来就欠缺，而这个欠缺对他将来的交往和他的认识，对自然对社会都是有防碍的。

插曲：连游戏都不同

陈小亚：我看了一个材料，它分析父母亲跟孩子游戏的不同。母亲跟孩子游戏的时候总是拿玩具给他玩。父亲觉得玩具烦，而父亲自己跟孩子玩，就是人跟人的玩。（陆为之插话：我们是后面观察以后再总结出来的。有没有必要教父亲母亲是怎么玩的，你也学一套，父母亲功能都有，然后教母亲父亲是怎么扔孩子的你也去扔，我觉得这个是最坏的事，比不教还要坏，问题是你要的是一个什么，你要的就是一个父亲，一个母亲就可以了。）

孙时进：一个完整的家庭是有父母的家庭，而确实父亲本身的存在就很重要。父母按他各自的事情，自己去做，就包括今天教做父母亲，我觉得有时候也很矛盾，好比今天好多医学告诉你，什么东西有营养，最后这个有营养的东西还没有自然吃的东西有营养，（陈小亚插话：其实我们家庭中父亲和母亲各在发挥着作用，只是我们没有意识到）

母亲替儿子相亲范文第4篇

母亲高兴地迎我们进屋。女儿和奶奶亲近完，便拉我、使眼色，示意送花。母亲养我30多年，为她老人家送花，还真是第一次。面对妻女一时拘谨起来，摩挲了书包老半天，才涨红着脸抽出那束康乃馨，双手送给母亲，结结巴巴地轻声说：娘，母亲节快乐！

母亲显然被整蒙了，盯了那朵粉红的康乃馨片刻，继而目光躲闪，不解地问：送什么花呀？女儿早就憋不住了，扑哧一声打破尴尬，替一头雾水的母亲接过花，颇为得意地说：奶奶，今天是母亲节。老爸特意为您买了康乃馨，祝您母亲节快乐。一看我爸就是第一次送花给您，得数落他！

略显激动的母亲，怜爱地搂过孙女，拍了拍我的头说，康什么？你们呀，整这些虚头巴脑的干啥？还不如买菜花实用呢！走，媳妇，咱们做饭去。妻子挽着母亲进了厨房。女儿将花横放桌上，噘起小嘴：奶奶真是，不懂花语，不懂浪漫。

望着那朵娇嫩的康乃馨，一时忆起了母亲那朴素而简单的生活。

那年母亲60岁生日。我突发奇想：父母携手40年，步入红宝石婚，何不赶个时髦，补照一张婚纱照，弥补遗憾，留作纪念。提议立马博得大家支持，可母亲却极力反对：都老成这样了，花那钱照什么婚纱照，还不让人笑掉大牙。说完，母亲将目光移在了墙上的相框，深情凝望。

父母那张黑白结婚照，已经发黄，但母亲美丽的长辫、父亲精神的中山装，二老青春的脸庞、幸福的笑容，却永远定格在40年前。临行时，我偷偷取了照片，去影楼修复放大了两张。当我将父母这版唯一的珍贵照片交回母亲手上时，她微笑着眼噙泪花，反复念叨着：那时我20岁，这一晃都40年了。看来，我猜中了母亲的心思，这小小的黑白照片，承载了父母40年的风雨岁月，是母亲心中最美丽的“婚纱照”呀！

曾给母亲买了煤气灶、微波炉、电饭锅，可再次回家，锅灶崭新如初。母亲说，这些新鲜玩意儿我学不会，用着费钱也危险，还不如烧柴方便。于是每逢假日，我便尽量回家随父母上山打柴。曾给母亲买过新衣服，但每次看她都是旧衣在身。母亲说，下地干活，新衣服还不全弄脏了。于是便挑妻子不穿的衣服送给母亲，她反而很高兴。曾给母亲买过一部多功能手机，可第二天便求我换了。母亲说，许多功能都不会用，浪费。于是便买了部只能接能打的手机给母亲，用着特别方便。

母亲替儿子相亲范文第5篇

军哥母亲在他们还很小的时候就生病死了，是父亲既当爹又当妈把他们兄弟仨带大的！军哥上有哥下有弟，老大长得有点憨头憨老，在当地说媳妇都成了问题！三十好几的时候一个从深山里走出来的女人，说是丈夫病故！带着一窝儿女在当地找婆家！别人做引见，深山里的女人介绍给军哥父亲，女人的大女儿嫁给军哥做嫂！不过军哥父亲的婚姻没成，倒是儿子的婚事却意外成了！军哥那时还不算多大，也就十八九岁吧！本来军哥的奶奶替军哥相中了一个姑娘，对姑娘的母亲说过无数次，希望能把姑娘许配给自己做孙媳妇，因为军哥长得是一表人材，挺俊俏的一个小伙子！但姑娘母亲当时并没有答应下来，以至不了了之！弟弟比军哥要小七八岁，所以还是一个很小很小的娃娃。

为何要说军哥的婚姻荒唐，这还得从军哥的父亲说起！军哥父亲中年丧妻，如今孩子们大了，也就不用那么操心了。在闲暇时日，也外出帮别人做点活路，农忙时节，秋收季节总会有人请帮工，军哥父亲忙好了自家活路，就会东家帮一天，西家帮两天，如果碰上相好的做个半天活路也不要别人的工钱！所以军哥父亲在当地成了一个好好先生！话说邻组有一户人家，那男的叫熟余，长得斯斯文文的，一米七八左右，瘦瘦弱弱一阵大风就能把他吹倒，所以轻活重活全靠家里的女人桂花一手揽起，熟余呢，在社区找了份轻松活做，替社区管管帐或是做点小差事，三女俩儿，最大的女儿早就嫁人了，二女儿也已有人替她说媒，大儿子一直在外打工，剩下小女儿和一个两岁不到的儿子。所以到了农忙和秋收时都要请帮工，军哥父亲理所当然成了帮工对象。有时桂花也会去帮军哥父亲 帮忙，在当地叫还工，互不付工钱，做一天抵一天就行了。

一来二往的，不知从何时起，桂花和军哥父亲走到了一起，全然不把熟余当做男人！刚开始时，人们也没注意，因为帮工不止他们两家，附近的人都是这样相互帮着做的，只要谁有空，只要谁家的秧要栽了，谁家的稻谷可以秋收了，邻居们都商讨好，谁家先做，做好一家再去另一家，这样不误工，也不耽误时间。熟余呢成了多余的人，在家帮不上忙，也就懒得去田间地头，在家做做饭，做做家务事就去跟别人闲耍去了！老婆桂花的去向和家里的活全与他无关似的！

军哥家离桂花家虽是邻组，但只要翻过一座山就是，有两条道可走，一条正道，就是绕过弯从街上走，另一条就是翻过山头就到了对方的家，无论谁从谁家走只要几分钟，所以他们俩人的约会别人根本就不会知道！何况在军哥家是公开的秘密，军哥的叔叔婶婶才不管那么多，能找个女人来当家是好事，才不管他们是否婚外情！等到外人发现时，两人共同相处了几年，碍于熟余的存在，顾虑乡邻的谴责，顾虑儿女们的责骂，俩人时断时不断的保持着那层关系！军哥父亲则两家兼顾着做事，所以俩人分是分不开了！

军哥在外学徒几年回家，长得更是风流倜傥！到了该成家的年龄，做媒的虽然多，但都没相成，有嫌军哥父亲丑事的，有嫌家底不好的，也有人怕军哥将来学他父亲样，找女人！所以军哥的婚姻并不是想象中的那么如意好找！

桂花家儿子女儿的婚事一样的困扰着她，二女儿为人本份，虽然长相一般，但人还算聪明的，所以在选对象时难免会东挑西挑，别人抓着桂花这一条就不认可姑娘怎么好，如找来当媳妇或是儿媳妇，将来学母亲的，那还了得！所以，好不容易找了一个同样老实本份的男孩嫁了。儿子自从知道母亲和别的男人有了那档子事，就一直在外打工未曾回家过！小女儿也十六七岁了，即没外出打工，也没读书，一直待在家帮着做家务事。