相声剧本范文第1篇

甲：观众朋友大家好！

乙：观众朋友大家好！

甲：很高兴我们又见面了。

乙：很高兴我们又见面了。

甲：我说你这人怎这样啊，｛对观众｝鹦鹉似的学舌。这是典型的没文化。

乙：说啥呢，啥叫没文化啊，我这是尊重你的人格，我担心我一说别的会把你比下去。我那一出口是鲜花和掌声都来了。

甲：是吗？作为失败的典型，你实在太成功了.那咱们今天说点啥啊！

乙：今天啊！咱别的不说，你可知道阳春三月，温州大地，发生一件惊天地泣鬼神的大事.此大事可以与台湾回归，三峡治水媲美。

甲：就咱们温州城？？惊天地，泣鬼神？这是啥事呢，我真不知道！

乙：你说，我说我不说话吧！你非要让我说，我这么一说，你哑口无言了吧！

甲捂脸作哭泣状

乙：你现在是不是感觉默默无语两眼泪，耳畔传来驼铃声。

甲：问我能有几多愁，恰是一群太监上青楼啊！兄弟啊！你就告诉我到底发生啥事了吧！

乙：好吧！我就不跟你这地球人一般见识了！我就告诉你吧！

甲：哥们，你不跟我这地球人一般见识？怎么，你是火星的啊！人家改国籍，你改球籍啊！

乙：真是无奈啊！做人难啊！做圣贤更难啊！这一句话说错，真是一失足成千古恨啊！

甲：行了，行了，算你没有说错，你说吧！温州城在阳春三月到底发生了什么事！

乙：烟花三月，草长莺飞，一声霹雳，晴天响雷，康辉成立，事业腾飞。

甲：你是说，今年3月，咱们**市****服务有限公司成立的事吧！

乙：这事你也知道啊！不对啊！这么大的事，你这档次也不应该知道啊！

甲：你说啥呢！**成立至今，已带领众多中国厂商成功的参加了国际著名展（博）览会，效果显著并获好评。电视，广播，网络都传遍了。

乙：啊！我说呢！像你这样消息封闭的人都知道了。既然你知道了，我考考你。

甲：你？考我？你没开玩笑吧！咱们上学的时候，我一不考试，你就是全班倒数第一，你还考我啊！

乙：那你一考，我就倒数第二了。我问问你吧！康辉的优势项目都有啥？

甲：我还以为啥问题呢！吓出我一身冷汗，你这问题也太简单了。

乙：就这问题还简单？这问题不一般，回答好比攀泰山。

甲：电力、电工、照明、灯饰、电子元器件、消费类电子、工业等展览会这是优势项目，五金工具、汽摩配、家用电器、泵阀管道、电机等项目，这是针对性较强的项目。

乙：哥们,没看出来啊！真是人不可貌相，你都能抢答了。

相声剧本范文第2篇

还有我现在有30集的喜剧剧本，也就是用30多个小品组成的，喜剧的名叫，开心天堂，每一个小品都是告诉人们，什么是能做的，什么是不能做的，每一个小品都在3000个字以上，最多7000个字，每一个小品都是用，夸张，俗话，装傻，异事，惊奇的话语组成的，就是为了开心一点，笑声多一点，最主要的是含意非常的足，下面这个小品就是其中的一个，请朋友们多多指正。

电话：0455-5073607

邮箱：

qq904224842

作者：杜俭

剧中人

俩人

开幕

相声永记别信小广告

甲说：侯先生，你最尽发没发现大街上的

小广告特别多。

乙说：是的，太多了，多的都数不清了，什

么电线杆子上了，墙壁上了，就连麻桶上都是，撕下来一看上面写着，特大好消息，特大好消息，师胜杰他老丈母娘怀孕了，还是个四胞胎。

甲说：停，停，再往下说的话，孩子该出生

了。

乙说：还差一句话就说完了，你要想详细的

知道这件有意思事，请往我的卡里面汇100元整，我就告诉你。

甲说：那你就汇吧。

乙说：我汇了，可是，他说我少看了一个零

是像我要1000元整，所以，我还得再汇给他900元整。

甲说：那你就再汇吧。

乙说：我汇了，可是，他说我又少看了一个

零，他让我再给他汇9000元整。

甲说：那你就再汇吧。

乙说：我汇了，（他俩一口同声的说）可是

他说我又少看了一个零，还得再汇90000元整，哎呀，你咋知道的。

甲说：我到今天才知道，大街上的小广告为

什么这么多了。

乙说：为什么。

甲说：这你还不知道，钱太好挣了，我要是。

知道钱这么好挣，我连相声都不说了。

乙说：我最爱的兄弟，你误会我了，我不是

为了有意思才给他钱的，其实，我就是想把他给你抓住，让他们在那胡说八道，不过，我顺便问一问你，你老丈母娘怀孕那个事是真的吗。

甲说：什么真的，其实，就是我老丈母娘她

这两天吃鸡肉吃多了点，（撑的），肚子大，发胖了，我告诉你，这事你可千万别告诉别人，这要是让我老丈母娘她知道的话，那可就坏了，她非得把我的零花钱没收不可，之后她还得说我。

乙说：没事，这有什么好说你的，你又没有

说啥过分的话，谁见着好吃的都有可能吃多了，可以理解，可以理解。

甲说：那也不能说，我老丈母娘她该说我是

一个不孝子了。

乙说：啊，是这么回事，你看我这钱花的，

这也太不值了。

甲说：亲爱的侯大哥，我告诉你吧，这小广

告的话你可千万别相信，太坑人，他们就是想骗人聂钱。

乙说：是的，太坑人，我偷偷藏的零花钱全

都让他们给我骗光了。

甲说：太，太，太坑人。（激动）

乙说：师兄弟，你咋的了，你也被小广告

给坑了。

甲说：你既然猜着了，我就不瞒你了，不过，

不是把我给坑了，是把我二大爷给坑了。

乙说：咋的了，把你二大爷的棺材本钱给骗

走了。

甲说：不是，要是这个还好了呢，你听我慢

慢的跟你说来，

乙说：说吧，别上火。

冯说：去年有一天，我二大爷在家里待着没

啥事的时候，他就在想，点啥呢,有了，他拿个小刀往手指头上一割，妥，见血了，我去上医院检查检查身体。

乙说：哎呀，就为了检查身体，就把手给割

出血了，该有多疼了，其实不把手割出血了也能检查身体。

甲说：侯大哥你不知道，我这个二大爷从来

他不爱麻烦人。

乙说：是的，这个我看出来了。

甲说：其实，他就是想找一个正当理由，让

美女护士给他检查身体，检查完了傻了。

乙说：咋的了。

甲说：得上糖尿病了。

乙说：哎呀，这可真是没病找病，还真找着

了，几个加号了。

甲说：一个加号。

乙说：就一个加号，太少了，没事，不过得

让医生开点药吃。

甲说：他要是让医生开点药吃就好了，他有

一个毛病，他从来不买医院里面的药，说，太不好使，还太贵。

乙说：那他上哪去买。

甲说：他就上大街上电线杆子上，开使寻找

灵丹妙药，一看，这个不行，这是治

浑身长癞的，唉。

乙说：这是没有这个病有点遗憾，遗憾没找

着。

甲说：之后他又往前走两步一看，墙壁上又

有一个小广告，上前一看这个也不行，这是专治艾滋病的，唉。

乙说：这是没有这个病又遗憾了，遗憾又没

有找着。

甲说：你在说什么呢。

乙说：要不然，他叹什么气。

甲说：可也是，之后他又来到了麻桶面前，

一看，上面又有一个小广告，他趴在上面仔细一看这回可乐坏了，上面写着，你有糖尿病，你要是有糖尿病的话，我现在在这恭喜你了，因为糖尿病现在根本不算个病，只要你买我的产品舔一下，保管你的糖尿病跟加号全无。

乙说：有这么好使的药，就赶紧买吧。

甲说：买了，买完了以后回到家里，我二大

爷他就急忙舔了，连水都没有喝。

乙说：舔完了以后，糖尿病跟加号就全没了。

甲说：没倒是没了，不过，又得上尿毒症了，

都已经尿血了。

乙说：哎呀，哎呀，哎呀，这是治病的药呀，

还是毒药呀。

甲说：也不能这么说，是舔完了一年以后，

才得的。

乙说：那也不行呀，药这个东西吃不好也不

能吃大劲了呀。

甲说：侯大哥，你说的太对了，我也是这么

想的。

乙说：那你没打电话问问卖药那个人，是咋

回事。

甲说：我问了，他说是正常现象。

乙说：都尿血了还是正常现象，他这是不想

让你二大爷活了。

甲说：是啊，当时我听他这么一说，我的火

呼呼的就上来了，我啥话也没说，上厨房拿起来一把大菜刀。

乙说：你要干嘛。

甲说：切一个大西瓜吃。

乙说：唉，我还以为你要去报仇呢。

甲说：等吃完了这五个大西瓜我在去。

乙说：五个西瓜。

甲说：五个。

乙说：兄弟，我劝你你还是少吃点吧，看你

再得上糖尿病。

甲说：没事，我这个西瓜好，还没有拳头大呢。

乙说：吃生瓜蛋。

甲说：好吃，好吃，吃完了我就去报仇了。

乙说：你咋报的。

甲说：我把那药拿去化验了。

乙说：这个办法还行，化验那个人他咋说的。

甲说：他说这根本不是药。

乙说：那是啥。

甲说：这真说不出口。

乙说：你就说是啥样的吧。

甲说：就是这样的。（圆的）

乙说：不会是人的大粪吧。

甲说：要是这个还行呢，比这个还差呢。

乙说：比这个还差，那是啥，我还真想不出

来，世间还有比这还差的东西。

甲说：是牛粪。

乙说：这个比那个强。

甲说：强啥，人的里面多少还有点营养，牛

的全都是草。

乙说：兄弟，你别上火，其实还有比你更倒

霉的人。

甲说：咋的，你也买这个吃了。

乙说：不是，我就告诉你吧，我只告诉你一

个人，不告诉他们，我老婆她得了痔疮。

甲说：得痔疮怕什么，割一刀不就完事了吗。

乙说：兄弟，你不知道我老婆她有一个爱好，

甲说：什么爱好。

乙说：她特别爱钱，谁要想让她花一毛钱，

都比割她肉疼，花一毛割一块肉，花一毛割一块肉。

甲说：那可咋整。

乙说：所以我老婆她就上大街开始寻找小广

告，一看麻桶上有一个小广告。

甲说：小广告都在嘛桶上呢，谁要是想找就去吧。

乙说：上面写着，你有痔疮吗请找我来，只

要你给我买一合烟钱就行，只需要给你来一刀，保你痔疮全无，我老婆就去割了。

甲说：割完了痔疮真没了。

乙说：没倒是没了，不过连都没了。

甲说：你可拉倒吧。

（读后心得）这个相声最主要的内容就是告诉人们，千万不要信小广告的话，因为没什么好事。

您要是需要小品相声的话，请与我联系，我会尽我最大的努力让你满意，这个作品只是其中的一个，我还有很多很多，我在家里期待您的声音到来。

（郑重声明），如果，有缘人想用此作品的话，必须经过我的同意，谢谢了。

相声剧本范文第3篇

甲：现在经济发展了，可人们的信任程度下降了，所以要证件的多了，办证件的多了，做假证的也多了，据我的研究发现：我们已经进入了证照时代。

乙：对呀，我看到过一条消息，说现在我们全国在册的证件，一共有两千多个。

甲：这两千多证件得有多大一撂啊。证件一多，办事就不方便了。

乙：这个我就不懂了，证件多了，怎么办事不方便。

甲：举个例子。

乙：说吧，大家伙都听着呢。

甲：我有一邻居，女的，四十多岁，练过柔道，长的五大三粗，直径大于高，说话快言快语，嗡声嗡气。

乙：这人我也见过，有一种男子汉的气质。

甲：这一天，她去省城看病。

乙：什么病啊？

甲：脱发，脑袋成秃葫芦了，像陈佩斯似的。

乙：你看，女人得了这病，得快治。

甲：到了省城一下长途汽车，坏了，要上厕所。

乙：那就去呗，车站里就有。

甲：可管厕所的老大爷不让呀，给逮回来了：你这个同志，怎么往女厕所里跑？

乙：给当成男同志了，赶紧拿身份证啊。

甲：拿了。管厕所的老大爷瞅了半天，摇了摇头：性别：女。照片到有点像，小子，拿的你姐姐的吧。

乙：不是脱发了吗。

甲：老大爷不放心啊，要对厕所里的女同志负责。

乙：是啊，女厕所里混进个男流氓可不好，起码得扣老大爷的工资呀。

甲：老大爷又问了：你还有什么证件？

乙：他要女人证了，可这事也不好现场证明啊。她这个…（想比划又比划不出来）

甲：就是，法医鉴定也来不及。

乙：最后怎么解决的呢？

甲：就地解决的。

乙：终于找到办法了。

甲：时间一长，憋不住了，不就就地解决了吗。

乙：原来尿裤子了。

……

甲：就说我们吧，谁没十来个这证那证的。

乙：就是。

甲：在座的观众如果不相信，我们俩可以表演给你们听听。

乙：说就说。

甲：我先说了：我从我娘的肚子里一落地就有了医院的出生证。

乙：我从我娘的肚子里还没落地，我父母就有了准生证。

甲：好嘛，你比我领先。我说，我上学了，有小学生证、中学生证、大学生证。

乙：我说，我学校毕业了，有小学毕业证、中学毕业证、大学毕业证。

甲：你又比我先进了：我有结婚证。

乙：我有离婚证……我说顺嘴了，我没有。

甲：你以后要有。

乙：你才有呢。

甲：我工作了，有身份证、房产证、工作证、健康证、任职资格证、汽车驾驶证。

乙：我退休了，有荣誉证、退休证、医疗证、老年证，马上就有死亡证。

甲：你都快有死亡证了，我比不了。

乙：让你给气的。

甲：咱再来。我是一位女同志，有妇科综合症。

乙：我是一位老同志，有老年痴呆症。咱说的是证件的证吗？

甲：我也觉得的不是。咱继续来，说：我是进城农民，有务工证、计生证、暂住证。

乙：我是下岗职工，有失业证、低保证、救助证。

甲：俩弱势群体。说：我发财了，钱是个万能证，有了这个证，没有办不了的证。这一回看你怎么说。

乙：（想了想）有了，说：我在社会上呆够了，我需要一个逮捕证——有了这个证，什么证也不需要了。

相声剧本范文第4篇

《交通肇事》

甲：“听说你最近买了辆新车在闹毛病？”

乙：“是啊，我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。”

甲：“结果怎样？”

乙：“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。”

甲：“不会吧！”

乙：“是真的！不过我最近最头痛是碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。”

甲：“你怎么会惹上这个家伙呢？”

乙：“我用车把他撞了。”

甲：“好家伙！这大概是跟你平时爱喝酒有关吧，作为好朋友我送您十个字：‘喝酒别开车，开车别喝酒’”

乙：“其实我的酒量本来没事的。”

甲：“我给你上一课吧，现在我扮演酒后驾车的司机,你配合我扮演交通警察怎样?”

乙：“没问题,开始!”

乙：“停车！....停车！”

甲：“警察先生，有什麽问题吗？”

乙：“喂！你的车轱辘压着我的鞋了，幸亏今天我穿的鞋大了点……”

甲：“你的鞋怎么放在我的车轱辘下面了？”

乙：“ 喂，你难道没有看见红灯吗？”

甲：“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”

乙：“你刚才闯了红灯后我要你停车为何不马上停下来？”

甲：“你的红灯在上面，我的车在下面，我怎麽能撞[闯]上呢？”

乙：“我问你，遇到绿灯要怎样？”

甲：“闯过去啊。

乙：“遇到红灯要怎样？”

甲：“停下来啊。”

乙：“那遇到黄灯呢？”

甲：“跟他拼拼看啦！”

乙：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”

甲：“当然轧鸡！”

乙：“摇摇头，不对！”

甲：“轧狗！”

乙：“还是摇摇头，不对！”

甲：“不轧狗，难道要我轧人？”

乙：“不，你该刹车才是！”

乙：“刚才我看你这辆车在马路上‘画波浪线’现在你人又站立不稳，是不是酒后驾车了？”

甲：“不，我没有喝酒，只是有点晕车而已。”

乙：“笑话，司机会晕车吗？”

甲：“警察先生，其实我只喝了半打啤酒而已。”

乙：“啤酒不是酒吗？”

甲：“难道酱油也是油吗？”

乙：“醉酒驾驶是要重罚的。”

甲：“罚就罚吧！罚三杯还是罚五杯？”

乙：“请您出示驾照。”

甲：“我希望你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？！昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它！”

乙：“还无证驾驶更要重罚，这是罚单请在处罚单上签字吧！”

甲：“警察大叔，你就把我当作屁给放了吧！”

乙：“先生，请您对着这个漏斗吹一口气。”

甲：“对不起，警察先生，我不能这样做，因为我患有严重的哮喘，这样做会引起剧烈咳嗽，连肺都会咳出来的！”

乙：“既然如此，那么请您到我这边来，我的车上有指血检设备，只需要您手指上的一滴血就可以了。”

甲：“对不起，警察先生，我也不能验血，因为我是血友病患者，如果这样做，由于不能凝血，我的血将会滴干，那么我就会血干而死的！”

乙：“好吧，那只好做个尿检了，请您用这个小塑料瓶提供一份尿样。”

甲：“非常抱歉，警察先生，我同样也不能这样做，我有糖尿病，医生说这样做会引起低血糖，我会晕过去的！”

乙：“这个，那就用最原始的方法，出来沿着这条白线走一走。”

甲：“真是对不起，警察先生，我不能这样做，我决不能这样做，因为我，这个……”

乙：“为什么不行？！”

甲：“因为我，我，我醉得连路都走不稳了，警察先生，我会摔伤的！”

乙：“你说你刚刚喝了半打啤酒，现在差一点出了车祸，你应该得到什么教训？”

甲：“看来我以后得多练习，要是我有一打的酒量就好了。”

乙：“你这车上的速度表呢？”

甲：“我不需要它，所以拆下来了。”

乙：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”

甲：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”

乙：“干吗把车开得这么快？”

甲：“我发觉刹车坏了，我必须尽快地赶回去，免得在外面发生什么事。”

乙：“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里，要罚款的。”

甲：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”

乙：“你应该经常阅读一些《交通规则》方面的杂志！”

......................这是前一大部分样版，后面更精彩！！！

《交通见闻》经典幽默搞笑相声 《交通见闻》经典幽默滑稽搞笑交通型喜剧相声

《交通见闻》

甲：“我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女子，最近遇到的还大多是漂亮的呢！”

乙：“你怎么会有这么神奇的经历啊，教教我如何？”

甲：“在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这种机会多的是。”

乙：“嗨！我还以为你交什么桃花运了呢！”

甲：“不过话说回来，现在乘公交车太拥挤了。”

乙：“何以见得？”

甲：有一次，我身旁有个时髦女子挤车时高举半袋牛奶很客气地对我说：“你这家伙真讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了......。”

乙：“是牛奶挤出来了吧？”

甲：当时我也没去理会她，上车抢到了一张空椅子但有点脏就问司机说：“司机同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”

乙：“司机怎么回答？”

甲：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”我当时无语，手擦了擦就坐下了 。不料放了个屁，旁边小伙子笑道：“我靠，真干净，擦完还吹吹”！！！搞得满车人大笑不止。

乙：“这比起我来算不得难为情！”

甲：“你怎么了？”

乙：上次我带儿子乘公交车没座位，我儿子对我说：“爸，我脚好累，抱我一下吧！”

甲：“这也是合理要求啊！”

乙：我为了磨练孩子吃苦耐劳的精神就说：“你现在长大了，爸抱不起了。”我儿子马上尖声大叫“爸骗人，妈比我大多了，你晚上都能抱起来”，满车人大笑。弄得我真不好意思。

甲：我们是彼此彼此，不过公交车上的见闻真不少，有一次，车上的老婆婆对司机说：“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。”可司机生气了，说：“好吧，老婆婆，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”

乙：“这司机够损的！”

甲：老婆婆又问：“你究竟有没有执照的？”司机冷冷的地回头望了一眼说：“这是什么话，没执照能开车吗？” 老婆婆说：“不，我是问你有没有飞机驾驶执照？”

乙：“大概当时车速是够快的！”

甲：这时，车上的小伙子大概有急事不乐意地说：“师傅，您能开快点吗？拉货的车都超过你了。”司机又没好气地说：“他们的车拉的是东西，我拉的可不是东西噢！”“如果嫌我开车开得差劲，那简直是岂有此理，这一行已经15年了。坐车的个个满意，过去开其它车从没有哪个说过我一句不满的话呢。”

乙：“是吗？那有没有请问他过去开的是什么车？”

甲：问了，他说是： “灵枢车。”

乙：“这司机真搞笑，死人怎么会说话呢？以后外出旅行还是坐出租车吧！”

甲：那也不见得，有一次，半路上我轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。“喔，对不起，”我抱歉地说道，“没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换开公交车。”

乙：“怎么又是一个开过灵枢车的？”

甲：是啊，当时我问他：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”当时车速快又下着大雨我就对他说：“你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”可司机摇摇头说：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”

乙：“这么说第二流的早就撞死光了！他们都是一流的司机了！当时要是真有紧急情况那该如何是好呢？”

甲：我早就想好了“马上叫司机先关掉计程器再说！”

乙：“嗨！当时你还有那心情啊！”

甲：其实当时我也被吓糊涂了，下车时还说：“司机同志，就是这儿。请问车钱是多少？” 司机说：“12元。” 我说：“对不起，我身边只有10元，请向后面走一些。”

乙：“嗨！那有这样的，看来你是真被吓糊涂了。”不过我有一次喝多了酒从北方酒楼出来也出了洋相。

甲：“你怎么了？”

乙：我对司机说：“去北方酒楼”司机一听先是一楞，后来告诉我说“这里就是”我一听给了司机一百元钱临下车告诉司机说：“以后开车慢点，别开怎么快”。原来车根本没开！

甲：你有这经历，真有趣！不过话说回来，现在的出租车司机态度有的是很差。上次我生气地说了句：“搭你的车好无聊，都没有音乐。”司机说：“那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。”

相声剧本范文第5篇

乙这不是废话嘛！

甲最憷头的是考试，最开心的是玩电脑。平时不努力，临时抱佛脚。考好了，爸妈奖励“麦当劳”；考砸了，擀面棍儿炖肉准管饱。

乙行啦，什么乱七八糟的！

甲乱七八糟？我说的都是大实话。

乙你这些“大实话”不像话，不对劲儿。

甲不对劲儿，可对称。上下句都合辙押韵。

乙合辙押韵就是对称？你别误导啦！版权所有

甲那什么叫对称？

乙这你可考不住我。对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言，在大小、形状和排列上具有一一对应关系。如人体、船、飞机的左右两边，在外观上都是对称的。

甲噢，闹了半天，对称就这么解释啊！

乙怎么啦？

甲告诉你吧，对于对称这个概念，我经过多年的潜心研究，反复论证，进行逻辑推理，采用科学配方……

乙啊？

甲科学培养……

乙什么？

甲采用科学设想！

乙这还差不多。

甲我有了新发现，可谓“前无古人，后无来者”。

乙你先别吹。今天当着诸位的面儿，能否把你的研究成果披露一下？

甲那我可就献丑啦。

乙你就别客气了。

甲我所发现的“对称”新概念，简而言之，言而简之，可以概括为四个字，补充四个……

乙概括为哪四个字？

甲一边一个！

乙走！故弄玄虚，折腾了半天就是这个呀！

甲别着急呀。“一边一个”那是传统概念。比如说人的五官，你说怎么对称？

乙那还不简单：两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的。

甲看，一边一个吧？

乙在这等着我呢！……还有嘴和舌头呢，嘴和舌头各只有一个。

甲你有俩嘴、俩舌头……

乙什么？

甲你多嘴多舌呀！

乙我怎么多嘴多舌了？

甲我还没说完你就抢话。我后边还有补充四个字：一边一半。嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。

乙就算我嘴快，可一边一半也不是新发现。

甲我的新发现是：不一定一边一个，不一定一边一半。

乙那——

甲比如说眉毛就跟眼睛对称——上下各俩。

乙啊？没听说过这样对称的。

甲我有根据。

乙什么根据？

甲就拿我来说吧，长得英俊，长得漂亮，别人见了都夸我：“啊，长得真是眉清目秀！”眉毛、眼睛，对称吧？

乙这叫对称呀？这叫般配，不，叫相称。

甲成对儿的相称，简称对称。

乙没这么简称的。

甲再拿你来说吧。

乙我长得本来就好看嘛！

甲这位怎么长得贼眉鼠眼的？

乙我呀？

甲贼眉、鼠眼，对称。

乙不对称！

甲再比如说期末考试，我门门功课得100分回到家，爸爸妈妈见了我，都是慈眉善目，满面笑容。慈眉对善目，对称。

乙看把你美的。

甲通知书一下来，你好几门功课不及格。你爸横眉立目地训斥你。横眉对立目，对称。

乙不对称！我怎么这么倒霉呢？

甲再说眼睛。

乙跟什么对称？

甲跟手对称。

乙这都挨得上吗？

甲我有根据。

乙什么根据？

甲比如说活麻利，劳动课上眼到手到，干什么像什么。说明眼和手对称。

乙嘿！

甲再说你吧，不管干什么都眼高手低，谁见了都腻歪。眼高、手低，对称。

乙还对称呢，一到我这儿就走样儿了。

甲眼睛下边是鼻子。

乙多新鲜哪。鼻子和什么对称？

甲和脸对称。

乙越说越玄啦！

甲、乙（合）我有根据！

甲你也学会了？版权所有

乙早知道你有这句。这回有什么根据？

甲这回先说你。

乙行——（带有高兴的表情）

甲给你句好话，你就登鼻子上脸；你违反了纪律，老师请家长，你妈数落起你来没鼻子没脸；你骑自行车不遵守交通规则，出了事故，撞得鼻青脸肿。你看这鼻子和脸多对称。

乙打住！再这样对称我就没模样了。

甲没模样不要紧，你还有一个完好的脑袋呀。

乙哎——，这人脑袋和什么对称？这回你诌不上来了吧？

甲你问人脑袋和什么对称？

乙你说吧！

甲告诉你，记住了。

乙快说。

甲人脑袋和猪脑袋对称。

乙瞎说！有什么根据？