恋爱的感觉范文第1篇

大胡子男人也有颗细腻的心

2002年，新生代导演管虎开始筹备公安题材的电视剧《黑洞》，素有“荧屏警花”之称的梁静接到邀请出演一位富有正义感的女警。

在梁静眼中，管虎是一个留着大胡子、不苟言笑、难以接近、甚至有点邋遢的工作狂。一次，由于头天拍戏时淋了雨，第二天梁静患上感冒，状态很不好，总是说错台词。“你是怎么搞的，你要对自己的工作负责任。”管虎严厉地批评了她，当时梁静没有说话，但觉得十分委屈。回到宾馆，她突然接到管虎的电话，他说，刚才从同事那儿知道梁静感冒的事，因此为自己的恶劣态度道歉。第二天他又带来了感冒药和温水，提醒梁静感冒了要好好照顾自己。那一刻，梁静觉得一股暖流涌上心头，没想到这个外表粗糙的男人如此心细。

渐渐地，管虎在工作中表现出的才华和对全场的控制力深深地吸引了梁静。在平日的相处中，他们发现彼此的说话方式、表达方式都很合拍，似乎有一种气场把他们紧紧地联系在了一起。然而，对待感情，梁静是一个很谨慎的人。正如她在分析她所诠释的两个角色“毛纳”和“那依”时所说：“毛纳是个对感情不在乎的人，她看透了爱情，把男人玩弄于股掌之间。而那依是个爱情，她永远不知道自己想要什么，所以经常遭遇坎坷。我跟她们都不像，因为我很清楚自己需要的是什么，并且一旦认定就会长久地爱下去。”在经历了很长时间的相处和了解之后，梁静和管虎才真正走到了一起。

坎坷是幸福路上的小插曲

梁静从小在部队大院里长大，一家人性格都特别豪爽。梁静的性子也很“烈”，平日里有些大大咧咧，带些男孩子气，这也正是她刚踏入影视圈时一直饰演“女警花”的原因。而这样的性格，在与管虎相恋的初期给她带来了不小的波折。

虽然知道自己喜欢的是比自己性格更强势的“爷们儿”，但是在两个人相处的初期，梁静还是会情不自禁地渴望争取两人关系中的主导权。在这个争夺的过程中，性格相似的两人常常不分上下，这让梁静觉得非常痛苦，在一次争吵后，她甚至想放弃这份感情。当时刚拍摄完电视剧《好想好想谈恋爱》，片尾毛纳逃离了繁华的大都市，定居在古朴纯净的丽江古城。梁静也决定去丽江散散心，逃离现实中感情带来的困扰。一天傍晚，当她回到客栈，管虎竟然出现在她面前，他是为了坚守爱情而来。那天，他们谈了很久。管虎告诉她，男人是石头，女人就应该是水，水萦绕在石头身边，还能水滴石穿，而用石头碰石头只会两败俱伤。那时的梁静还没有完全理解这些话，但是她想明白的是，既然她如此深爱着这个男人，为什么不能为他做出一点点的改变呢？

梁静说，“老虎”很会引导人，他常常告诉她应该怎样做。两个人在一起最重要的就是沟通，如果两个人发生争吵，一个人暂时妥协了，他的积怨就会埋在心里，总有一天会爆发出来。在争执中说出自己的想法，了解对方的想法，这才是有效的沟通。管虎虽然看起来性子很粗犷，可是却很有耐心，从来不发脾气，这让梁静对爱情的看法改变了很多，也慢慢学会了去做一个适合他的女人。慢慢地，她觉得自己成熟了很多。

做“老虎”身边的幸福小女人

在《好想好想谈恋爱》的最后一集，毛纳致以她的闺密们这样一封信：“他人很好，我认为我嫁他嫁对了，说句心里话，我很幸福，这种幸福是以前从没在任何一个男人身上得到过的。我很踏实，很宁静！回想过去仿佛一条湍急的河流，我终于涉河而过，到达彼岸。我想明白了，婚姻只是两个人之间的私事，只与两个人相关。我不想打扰任何人，也不想任何人打扰我们两个人。”对于自己的婚姻，梁静和管虎也表现得很低调。他们结婚一年以后，媒体才得知他们结婚的消息。从两个人的世界到两个家庭的联合，梁静在这个转变中处理得很周全。她把家当做一个小企业，从内到外的每一处管理都花费了心血。

作为妻子，梁静把丈夫的事业放在最重要的位置，如果必要，她愿意只做他坚强的后盾。她认为，一个搞艺术的男人必须具有单纯的童心才能做出优秀的创作，任何琐碎的事情都很容易磨损他的这份小单纯。所以，家里的每一个细节都由梁静亲自打理，为的是让老公少为琐事分心。在梁静心中，她的“老虎”是一个真正的艺术家，虽然在生活上很，但是在艺术上却很有想法，她想竭力保护住他的这份单纯。对于妻子的支持，管虎很感动，他也一直支持着梁静坚持自己喜爱的事业。有一次拍戏过程中，梁静对于剧本的理解与导演产生了分歧，导致那一段戏拍了很久都没有达到效果。管虎在当天晚上完成工作后，又赶到剧组探班，花了一个通宵的时间帮助梁静重新分析剧本、讲解剧本，两个人一起商量表演技巧，第二天那段戏完成得非常出色。

正是这种互相理解、扶持的态度，让两个人的关系愈加和谐。现在，虽然结婚都好几年了，梁静和管虎还保持着每天通电话、发短信的习惯，他们想把恋爱的感觉保持到永远。梁静也常常想出一些增加乐趣的小点子供家人一乐。有一点是他们认识以来就达成的共识：生活应该尽量保持内心的纯真，活得越简单就越快乐。

宝贝儿们，给爸妈的爱情加点甜

2007年，梁静和管虎第一个爱的结晶——女儿丫丫诞生。听到女儿的第一声啼哭，还躺在手术台上的梁静也“哇”的一声哭了出来，那一刻她忘记了所有的疼痛，为自己的伟大而骄傲感动。孩子的到来为这个幸福的小家庭增加了更多的小乐趣和温馨，看着孩子从学会走路、说话，再到开始跑步、玩耍，他们体会着平常夫妻的快乐，也为他们增加了许多浪漫元素。一天中午，梁静刚起床，没有来得及收拾打扮就开始准备午饭，这时，老公管虎拿着一枝花从外面走进来，悄悄地对女儿说了几句话。接着，女儿一点一点地挪到梁静面前，伸手举起一枝花，用稚嫩的声音慢慢地说：“妈妈，结婚五周年快乐！”一时间，梁静既惊讶又感动，没想到在自己都快想不起来时丈夫还记得这个日子，还别出心裁地通过女儿表达出他的爱。那一刻，梁静觉得心里特别特别甜。

现在，他们的第二个孩子——儿子犇儿也开始上幼儿园了。梁静最开心的事就是一手抱着一个宝贝出门，或者目送着两个孩子手牵着手一起走进幼儿园，这种自豪感比中了大奖还快乐。当了妈妈的她反而比以前更加孩子气，她的目标就是和孩子打成一片。每次下班一进家门，两个孩子就会一齐冲上来把她摁倒在地上，扑在她身上打闹，梁静有时候比孩子们还要high。作为母亲，她不希望自己的孩子生活在繁琐的规矩和束缚当中，犇儿出生十五天的时候她就带着孩子们坐飞机出去玩，“辣妈”希望自己的孩子们和自己一样“皮实”。

为了孩子们，梁静还准备重新拿起炒勺，多学几个拿手菜。其实在结婚前，梁静就是“大厨级”水平了，她的清蒸鱼、红烧肉做得尤其拿手，还有福州人都爱的煲汤也很会做。没生孩子前，她常常做饭给老公和朋友们吃。孩子出生后，父母来家里帮忙带孩子，平时还请了阿姨帮忙，梁静做饭的机会就大大减少了，再加上工作太忙，基本上没有时间做饭。不过，妈妈的一番话提醒了梁静。她说，你不喜欢你的孩子们长大后记得你做菜的味道吗？一句话让梁静想起，自己到现在还会常常想起儿时妈妈做的某一道菜的味道，尤其是离家远行时，妈妈的菜也是儿女心中遥远的牵挂。她可不想让自己的孩子长大后想不起“妈妈菜”的味道，她要给孩子多一些家的温暖记忆。

幸运的是，从《夫妻那些事》开始，梁静接的戏全都在北京拍摄，这样不管拍到多晚，她都能回到家抱一抱可爱的孩子们。孩子们现在有爷爷奶奶和姥姥姥爷照顾，梁静和管虎得以在艺术的领域一起继续寻找自己的空间。梁静说，也许有一天孩子长大了、上学了，或者她突然不想演戏了，她就会选择回归家庭，毕竟家庭对于她来说永远是最重要的，“辣妈”可不想错过孩子们成长的故事。

片场里的大能人，家庭里的好妈妈好妻子，梁静都做得很出色。梁静说：“我不能为了家庭放弃工作，也不能变成制片之类的帮管虎打理，我没那方面的才能。”

恋爱的感觉范文第2篇

恋爱有太多的自我设限：交往前会想太多，对恋爱小心翼翼，不过很容易因此放弃，对主动告白的异性会难以招架，不过要小心聪明反被聪明误。

性格感情的好听众：散发出安心、温柔、善解人意的气质，是一个人人都想对其说心事的好听众，如果别人苦苦哀求，总是很难拒绝别人。

恋爱难以爽快脱身：虽然会理性评估对方，不过一旦陷入热恋，就完全被感性主导，当热情不在时，很容易因对方对自己的依赖而无法爽快分手。

性格直觉行事的侠女：热血又充满个人魅力，会突然失控大笑或大哭，但都是出自真心，因此颇受朋友喜欢，最明显的就是购买东西完全凭感觉，就算不实用或已有相同款式还是想买。

恋爱单纯的爱情至上者：以自己心里的感觉为主，不会参考对方或客观因素来决定自己下一步举动，若对对方很有好感，一整天就像春暖花开，如果对方疑似劈腿，也会惊天动地大哭一场，但也很容易变心。

性格阳刚味的大姐大：因为冷静观察与分析的性格，在同性之间很容易展现气概与责任感，常常是女生之间的大姐大，但掌握全场之余又不失冷静观察。

恋爱有目标地下手：操控自己的感觉，能冷静分析对方是否适合自己，一旦锁定目标，就会用尽方法维持热度，虽然严谨以对，但内心总有一把不可告人的浪漫烈火。

性格超级理性的数字人：完全以左脑为主的男性，以步骤跟数字为行事的准则，总是条理分明，不太能察觉感情，所以会给人固执，偏执的感觉。

恋爱慢热专情的完美主义：会在心中描绘完美形象，面对真实感情却显得慢热自闭，一旦点燃热情后，就会持续专情，就算对方响应冷淡，“SASA”男仍念兹在兹，从一而终。

性格情义相挺的汉子：虽然看似冷酷，其实很重感情，会以直觉印象为出发点，然后再以坚决的步伐行事，就是那种看你顺眼，就会收你做徒弟，挺你的那种大哥。

恋爱不打没有把握的仗：恋爱成功几率很高。一旦确认对方也对自己有好感后，就会火力全开，不过爱得深，对女方的要求跟猜疑也很深。

性格永远乐观的国王：因为相信自己的直觉。所以会显得自信满满，率直天真，坏处就是对不感兴趣的事，也丝毫不想掩饰。

恋爱自我意识的攻势：很容易自我沉溺在热恋气氛中，不过太过率直乐观的个性，可能会误解别人对你是否有好感，陷入自我意识的陷阱中。

恋爱的感觉范文第3篇

爱是人生正当的要求和权利。但军人由于其职业的特殊性，总部文件规定：战士一律不得在部队内部和驻地找对象。有的人对这些规定不理解，埋怨军人谈恋爱为啥受限制？其实，世界上从来没有过绝对自由的事情。军队之所以做出这样的规定，是因为：第一，与驻地异性谈恋爱不利于部队凝聚力、战斗力的生成，会贻害部队建设。如果大家整天都把精力放在与驻地异性的卿卿我我之中，部队怎么能“招之即来，来之能战”呢？第二，影响军人形象，损害军民关系。如果都与驻地女性谈恋爱，复员时把女青年带走，势必造成驻地青年的男女比例失衡，影响军民关系。第三，不利于战士个人的学习、成长。

战士与驻地异性谈恋爱，从战士本人讲，分析其原因一般有三点：①在与驻地异性的接触中发现有共同的志趣和追求，不自觉产生了“爱情”；②有的战士家境贫寒，在家乡很难找上对象，想用“穿军装的机会”在驻地找上一个，解决“实际问题”；③有少部分战士精神空虚，寻找刺激。

如何做到自觉不闯“红灯”呢？从战士自身来讲主要应该做到：①从思想上明辨是非。认识到与驻地异性谈恋爱是违犯纪律的错误行为；②认清军队的特殊使命和自身的责任。二战中的“珍珠港事件”，就是日本利用美军周末大多各自找情人“幽会”而放松警惕的机会进行偷袭的，使太平洋舰队损失惨重，我们应该吸取美军的教训；③加强学习，提高自控能力和自身素质。珍惜年轻时光，努力学习成才，只要栽好自身素质这棵梧桐树，就不愁没有凤来栖。

单相思

恋爱是两个人之间的感情交流，如果只是一方投入感情，而对方毫无感觉或不想与之交流，就形成了单相思。单相思只是单方面的倾慕，所以不是恋爱。但由于倾慕者大部分是默默地表现着，又迫切希望自己能够被接受，所以，容易受到伤害，产生心理障碍。

单相思形成的原因

1.爱情错觉。即把男女间正常的交往，朋友式的关怀和友谊误解为爱情，自己想入非非，陶醉于遐想的“爱情”中，造成单相思。

2.理想模式。每个青年男女的心中都有自己的“白雪公主”或“白马王子”，一旦在生活中遇到一位在容貌、才华、气质、风度上都与自己心中的理想模式吻合的人，就会产生难以抑制的爱情之火，这种爱在没引起对方的感情共鸣时就形成了单相思。单相思的对象有的是战友、同窗，有的是邂逅的新朋，有的只是一面之交，也有的是影视明星或小说中的男女主人公。部队官兵由于接触异性的机会少，容易因感情过敏而发生单相思。例如，有的部队官兵偶尔去卫生队看病，觉得女卫生员或是女护士对他很热情，就误以为对方对自己有意，产生了单相思，以后就经常借机往卫生队跑。

克服单相思的方法

在单相思状态下，人们心情烦躁，敏感多疑，注意力下降，学习、工作效率低，失眠厌食，严重的造成忧郁症。那么，如何从单相思的痛苦中摆脱出来呢？

1.要克服爱情错觉。不要过分自信，要仔细地观察所恋对象的言行举止，认真分析对方对自己的态度和行为与对待其他异性的态度和行为是否有所不同。如果一时难以辨别，可以将你的心事告诉自己的密友，让他们帮你进行客观的分析判断。一旦意识到自己的确产生了错觉，就应停止单相思，否则于己于人都无任何好处。

2.可用适当的方式传递自己的愿望。要敢于和自己的所恋对象进行接触和交往。这样做的好处是：一来可以全面地了解对方，有助于矫正认知偏差；二来让对方多了解自己，并且可以在接触交往中传递自己的感情意向。也不妨直接向对方表白，以避免无端的猜测和幻想。

3.积极进行情感转移。人是有感情的，但感情是受理智制约的。如果不顾现实，执意追求，不但得不到真正的爱情，还会损害自己的形象，尤其是当你的爱不符合部队纪律时，应及时运用情感转移的方法，把自己心理能量分散到感兴趣的活动中去，把精力投入到学习、工作或其他的异性朋友身上，从中找到感情的寄托，努力从单相思的漩涡中摆脱出来。

疯狂的爱

恋爱是以感情为基础的，随着恋爱发展的进程，双方必然在心理上发生诸多变化。如处于热恋中的情人，相逢时激情亢奋，离别时依依难舍，等待时焦躁不安，这些反应都是正常的，是恋爱中常有的现象。但是如果情绪反应过于强烈，如与恋人一日不见就坐立不安、心神不宁、吃不下饭、睡不好觉，与恋人暂作小别就如生死离别痛苦不堪，这就是疯狂的爱、缺少理智的爱。

当恋爱遇到了波折或失恋时，出现情绪低落、伤心痛苦，这也是正常的情绪反应。但是有的人让愤怒冲昏了头，言行过激，不仅将本来尚有一点希望的恋情彻底毁灭，而且有可能违反纪律或触犯法律。还有的人失恋以后万念俱灰，痛不欲生或长期失魂落魄，这些也属于疯狂的、失去理智的爱。

这样的爱不仅影响正常的工作、训练、学习，损害身心健康，而且有可能断送自己的事业和前程。应该怎样防止陷入疯狂的爱或尽快迷途知返呢？

1.正确认识爱情，摆正爱情的位置。爱情是人生的终身大事，但不是头等大事，爱情也并非是生活的全部目的和内容。作为一个有理想有抱负的军人，应该先做事后恋爱，或努力使爱情促事业，当爱情与事业发生矛盾时应以事业为重。

2.以积极的态度看待与恋人的离别，不断充实爱情生活的内容。恋人间的离别，往往会使双方切实感到分离后的忧伤和痛苦，但也能够进一步感受到爱情的珍贵和对方在自己心目中的地位，从而更加珍视彼此间的感情。可以改变一下对恋人的思念方式，如记日记、做一件有纪念意义的事情等等，使自己对情人的思念具有更加实际的内容，以减少相思之苦。

恋爱的感觉范文第4篇

“人本该生而平等／爱，本该没有界限／我们是同性恋者／我们也希望拥有被世人祝福的爱情／拥有受法律保护的同性婚姻关系／请支持所有相爱的人／支持中国同性恋者促进社会平等的行动／愿天下有情人终成眷属!”

2009年2月14日情人节，北京前门大街正阳门牌楼下，“新娘”辛迪和“新娘”丹娜身着盛装拍摄结婚照，并和其他十几位同志向路人赠送玫瑰、卡片，呼吁社会包容和支持同性婚姻。

“情人节是一个关于爱的节日。爱，除了异性之间的爱，同性之间也有爱啊。在这个特殊的日子里，我们希望同性之间的爱也能被大家看到，被大家祝福。”“新娘”的同志朋友、活动参与者“闲”介绍说，“送人玫瑰”活动已经持续3年了，婚纱照是今年新增的形式。

但辛迪和丹娜并不是真的一对，她们有各自的同。这听起来多少让人感到失望。“其实我们是不是真的一对，并不那么重要。因为我们的目的是让大家看到同性之间存在这样的爱情。”辛迪解释说。而这样的目的，她们达到了：现场有上千人围观，随即她们的照片登上各大媒体，某网站3天的留言就达到19000条，CCTV还做了网上调查。

中国公众对同性恋的态度，李银河去年做过调查，样本量400人。调查发现，中国公众对同性恋的接纳程度相当高，认为它“完全没有错”和“有点错”但“并非完全错误”的人，加在一起占被调查总数的一半。

今年CCTV的调查结果更“乐观”，8万多张选票中，76％的人表示“男女同性恋都接受”，93％的人“支持同性恋婚姻合法化”。对“您的身边有同性恋人群吗”这―选项，93％的人投了“有”。这说明，同性恋这个相对数量稀少但绝对数量庞大的人群，在中国社会中，可见度已经相当高了。

但“闲”认为不能把形势估计得太乐观，毕竟有“兄弟们，上”之类的“仇恨”语言显现。“同性恋者在某种意义上是经常被歧视的一个群体，有时候甚至会被攻击。”“闲”说，所以同志仍须保持谨慎。

同性吸引很自然

你们有小众化意识吗?

辛迪：没有，我们只有个人化意识。我们意识什么样就是什么样，我不知道这是大众的还是小众的，不太管。因为最重要的，是不骗自己。

什么叫不骗自己?

辛迪：就是你是一个女同性恋，就要承认。比如我爱上你了，你是一个女孩，我不能骗自己说压根就不爱你，我必须去爱一个男人。我爱你，就是爱你了。

你是什么时候确定自己的性取向的?

辛迪：怎么说呢，人是没有确定性的，人是阶段胜的，在不同的时候想法不一样。

说实话，以前我是异性恋，有过男朋友，而且好几个。那时候我觉得，人生最幸福的事情莫过于拷贝一种生活一个男孩一个女孩，有一个家庭，一个宝宝。但是后来，我发觉，那并不是我发自内心想要的，我会觉得我更喜欢那个女孩子啊，跟女孩在一起的感觉更美好啊，觉得那是我更想要的、更需要的。但这个美好，并不是我事先去幻想和构建出来的，而是在我接触到她的时候，体验到她的时候。才感觉到的。

从另外一个角度说，一个人认识自己有一个过程，就像小时候不知道自己要干嘛，渐渐长大了，才知道自己想要什么。

异性恋中，你觉得哪里欠美好?

辛迪：比如我在异性恋中扮演的角色，就不如想象中那么美好，但也不是说我受到什么伤害。其实我是一个挺女权的人，和男孩相处时，我会觉得他在用一种男权视角对我，不够尊重我。然而他会觉得女孩子没必要那么强势啊。但是当我和女孩相处时，就觉得可以保护好自己的东西，所以会觉得更自然、更舒服。这就是我为什么过渡到这个阶段。

在过渡中有没有遭遇过自我不认同的痛苦?问自己，怎么会爱上一个女人?

辛迪：不会啊。我对同性恋，以前接触不多，但一直没有反对它，认为它可以理解。文艺作品也看，《断臂山》，看了以后不讨厌，觉得很感动，心理上触动了某种情结，甚至会意识到其实我也有这种情结。但有些人看了就会麻木啊，觉得两个男人搞来搞去没意思，他是不理解那个取向。所以在我遇见喜欢的女孩的时候，就会自然而然感觉到我很喜欢她，对她有一种特别特殊的情感。

你过渡到这个阶段几年了?

辛迪：三四年。

可以这样理解你所说的阶段性吗?现在你觉得想要的东西，将来未必是你坚持想要的。

辛迪：当然这个阶段也是有延续性的，不可能突然跳跃。到了我这个年龄，27岁，已经足够了解自己、认识自己了。而且我既尝过异性恋又尝过同性恋，知道什么更适合自己，所以还会更加稳定。

现阶段，我的家庭观念更重。以前和男朋友谈恋爱时，我会很激烈地对他说，以后不要孩子，没必要要孩子，和他父母也都说好了。但现在，我和我女朋友挺想要一个孩子的，想把这种家庭关系一直坚持下去。

你指想和特定的同坚持下去?

辛迪：嗯，想。

丹娜以前有男朋友吗?你怎么看待自己的性取向?

丹娜：我没有过男朋友。我对同性恋认同得比较早。上初中时，身边就有几个这样的雕友，我就没觉得她们奇怪，所以一直以来就不觉得两个女生在一起很奇怪。然后自己进入能时候，也很自然，没经历挣扎。

你是什么时候进入到这种情感当中的?

丹娜：初中。那时候有同性恋这个概念，但没有拉拉的概念。我们在一起了，和其他异性恋一样，但是没有意识到，我们的恋爱名称和别人不一样。现在回想起来，原来可以用另外一种名称来定义我们的关系。

你怎么肯定那是―种恋情，而不是友情?

丹娜：恋人在一起的感觉，和普通朋友在一起，是不一样的，更敏感、更在乎，外人也能看得出来的。那种心理体验和情感体验，我 觉得应该和异性恋没有区别。爱情都是一样的。

有没有人问过你们，为什么要选择这样一种生活方式?

闲：其实有很多同性恋觉得他们是天生的，不由他们选择。

那你们觉得自己是天生的吗?

丹娜：我觉得我跟女生吸引这件事是自然而然的。

辛迪：我有过异性恋，然后过渡到同性恋，这个过程我感觉挺自然的。但很难说我是天生的或是后天的同性恋。不过我知道大多数偏T的人，会觉得天生，因为她们从小就喜欢女生，在幼儿园的时候就喜欢阿姨、姐姐。

在同性恋群体中，像你们这样自我认同没有困难的人多吗?

闲：也不少。但在这个群体中，幸福的可见性并不高。文艺作品在表现这个题材时，往往渲染悲情主义。

另外，她们的青春期已经是90年代了，那时候资讯更多，也出现了正面反映同性恋的文艺作品，比如《霸王别姬》，社会氛围更宽松。你看他们之前的那一代人，青春期在80年代、甚至更早的，更多人经历了相当艰难的认同阶

段。所以这也确实反映了中国的进步。

拉拉：女同性恋。女同性恋英文lesbIan的中文谐音简称。有人将英文简称写为LES。

出柜：向他人告知自己的性取向。取自英文come out，意为走出藏身的柜子，不再隐瞒。台湾地区也称现身。

性倾向：及的性别偏好。即同性恋喜欢同性别的人、异性恋喜欢异性别的人、双性恋喜欢同性及异性别的人；无性恋则对任何性别的人都没有及。又称性取向、性向。

T：心理认同或外表气质较为硬朗的拉拉。台湾舶来品，原为英文tomboy,假小子。后简写为T。

P：心理认同或气质较为温婉的拉拉。其意来自于T的老婆，婆的简称。

有的同性恋是不是要通过变性手术来解决认同问题?

闲：希望通过手术改变自己性别的人是变性人。同性恋和变性人不是一个概念。同性恋就像她们，知道自己是女生，认同自己是女生，但也喜欢女生。

最担心被家庭拒绝

这件事给你带来压力了吗?

丹娜：目前来说我身边的朋友，没有一个认出来的。我回去以后，他们完全不觉得那个人是我。

有没有人跟你说，哎，出来个新闻啊，你来看一看。

丹娜：我师兄说了，那个女孩挺漂亮的。但他并不觉得那个人和我有什么关系。

那你害怕你师兄知道那个人是你吗?

丹娜：其实在学校里，我从不避讳谈这个问题。我身边有知道的同学，他们有跟同性恋沾边的问题，不明白的就会来问我。

但是我不想用这个身份来标志自己，不希望让性取向这件事冲击我原来的形象，比如我是你的同学、朋友，你觉得我是个很好的人。对于相处来说，我觉得性取向并不是一个很重要的东西，我还是原来的我。

你跟你爸妈谈过这个问题吗?

丹娜：没有。我才24岁，他们觉得我都不在恋爱的年龄。我跟他们说要找个男朋友，他们都会觉得太早，更何况我还要说找个女朋友。

这难道不是一件很令人担心的事吗?

丹娜：这是一件顺其自然的事。如果有一天他们说，来，我们谈谈，我可以考虑，而且还要看情况。至少现在他们没谈，我没必要非得和他们谈。而且现在我更注重未来的规划。他们也知道，我更多精力要放在这方面。

也就是说你暂且还不考虑他们的感受?

丹娜：我不跟他们说就是考虑他们的感受。现在还不到谈的时候，就像这棵树才开花，还没结果，你没必要跟他讨论我们要用什么方式摘果子。

辛迪到了谈婚论嫁的时候了，你父母没催促你找男朋友吗?

辛迪：我会跟他们解释一些东西，告诉他们我在过自己想要的生活。我父母了解我的个性，不多过问我的事情。但我的情况，他们知道一些，他们见过我的伴侣，当我的好朋友看待。

既然知道一些，为什么不去谈这个问题?

辛迪：尽量避免正面冲突，尽量考虑他们的心情。我不会直截了当地告诉他：爸爸，我是同性恋。但我会让他有这个感觉，同时也让他知道我现在很幸福。其实作为父母，他们更关心的还是女儿的幸福，跟我的性取向没关系。如果他能认可这个部分，那当然更好。

但是你们的性取向，可能也会使你们的父母承受来自他们所在圈子的压力。

辛迪：肯定会。所以今年过年，我也跟父亲聊过一些。我说你有你的社交圈子，我有我的社交圈子。我没有和你生活在一起，没必要非得应付你的圈子，但是我会尊重它，同时也希望你能够尊重我的圈子。

但毕竟你们目前还是不被传统的家庭观念所认同的。

闲：所以她们今天在这里接受采访，从我对这个事情的了解，她们真的很勇敢。大部分同性恋者是不能够接受这样的采访的。这个顾虑也是很自然的。因为你最爱的父母，就是因为你同性恋的身份不能接受你，这是一个令人心碎的事实，而这样的事实天天都在发生。2005年我们对北京女同性恋者做的调查显示，她们最担心的就是被家庭拒绝。

在你们的朋友当中，获得家人认可的多吗?

辛迪：我认识几对结婚的。她们举办了形式上的婚礼，她们的父母也参加了，亲戚朋友也都参加了，表示认可和接纳她们。

最痛苦的事是被迫和男人结婚

从异性恋过渡到同性恋，辛迪，你个人的体验有什么不同?

辛迪：可能更多是心理上的转变吧，和女孩在一起之后，我感觉更独立了。以前跟男生在一起，会觉得他就是应该照顾我，应该对我好，应该给我钱花。但现在和女孩在一起，因为有相同的身份和处境，我知道自己也应该独立，应该去照顾她、体谅她。

闲：这个确实有点不一样，如果两个女人决定一起生活，她们确实要在经济上有更多承担。异性恋女人如果不独立的话，可能更多依赖丈夫。但是两个女人在一起，真得需要相互扶持。

而且你们很可能会同时受到社会不公正的待遇。

闲：这也是为什么很多女同性恋者同时也致力于倡导性别平等。

同时你们的关系又是不被承认、不被保护的。

闲：这是一个很大的问题。我们希望有一个被法律保护的关系。我们有朋友移民去加拿大了，为了结婚。我们也有朋友很早就去欧洲结婚了，后来不得不再去欧洲离婚。也有朋友改身份证结婚，把性别改成男生。

另外，在人们的印象中，同性恋的要多。

闲：这要看男的还是女的。异性恋男性的个数也比女性多。

2005年我们做的“北京地区女同健康调查”，对女同性恋的个数有所涉及。调查显示，个数“不多于2个”的比例占46％，和相关调查显示的异性恋女性的个数，比例差不多。这或许可以说明，在方面，同性恋女性更接近异性恋女性，因为我们都是女性，感受相似。同样，同性恋男性更接近异性恋男性，因为他们都是男性。

我们已经知道，进行不安全的的男同是性传染疾病的高危群体，那么你们女同担心得这类病吗?

闲：性传染病的主要传播方式是体液交换。这些疾病包括梅毒等，当然也有艾滋病。但是女同的方式，决定了她很少体液交换，因此通过体液交换感染性传染病的几率最低，低于异性恋男女。

但是我们2005年的调查也发现，女同的一些方式仍然会带来感染艾滋病和其他性传播疾病的危险，比如与女性和男性都发生不安全的、多性伴的，均属于高危行为，提高了感染性传播疾病的几率。

传统婚姻的生育功能，你们怎么解决?

辛迪：其实从我内心来讲，挺想要个小孩的，如果能通过人工授精的方式，也可以。我的伴侣也同意啊。

闲：台湾有个团体叫“拉拉妈妈联盟”，她们是拉拉，也想做妈妈，有的也已经做妈妈了。内地这些年也开始有同想生育或领养孩子的，但政策上有很多限制。

对拉拉来说，最痛苦的事情是什么?

恋爱的感觉范文第5篇

关键词：医学生；父母婚姻冲突知觉；婚恋观

父母是孩子的第一任老师。孩子自小便倾向于观察、模仿他们的父母，其中包括婚姻相处。合理情绪理论认为引起人们情绪困扰的并不是外界发生的事件本身，而取决于人们对待事件的态度、看法、评价等认知内容。所以，不是所有的婚姻冲突都会对子女成长产生不利影响，只有那些暴露的、为子女知觉的冲突才会与子女不良发展相关[1]。因此，父母婚姻冲突知觉比婚姻冲突本身更具有预测意义。对于医学生来说，不仅应该学习生理、病理等知识，还应该形成对婚姻、恋爱的科学态度。对医学生婚恋观及其影响因素的研究可以为婚恋观教育提供参考，帮助医学生更好地适应未来。

一、方法

1.对象。在某医学院选取356名医学生为被试。发放问卷420份，回收有效问卷356份（84.52%）。其中，男生162人，女生194人。

2.工具。（1）父母婚姻冲突子女感知觉量表。量表中文版由池丽萍、辛自强（2002）[2]对Grych和Fincham（1992）编制的英文量表进行翻译、修订而成，采用四级计分制，分为7个维度，共38个项目，量表分半信度为0.87，内部一致系数为0.88。各个维度的信度在0.64-0.79之间。（2）大学生婚恋观问卷。该问卷由苏红（2006）编制[3]。采用五点计分，共有7个维度。各个维度的内部一致性系数在0.5840-0.8570之间，分半信度在0.3298-0.8315之间。

3.统计。采用SPSS16.0进行统计分析。

二、结果

1.医学生的父母婚姻冲突知觉、婚恋观的具体情况。婚姻冲突知觉各因子得分由高到低分别是应对效能感（2.41±2.50 ）、冲突强度（2.39±3.42）、冲突频率（2.38±3.48）、威胁（2.35±3.62）、自我归因（2.16±3.48）、冲突解决（2.11±4.15）、冲突内容（1.86±2.45）。婚恋观各因子得分由低到高依次为婚姻自主观（2.82±2.39）、婚姻角色观（2.97±4.24）、恋爱动机（3.01±3.09）、婚姻忠诚观（3.50±3.66）、婚姻价值观（3.63±2.08）、婚姻倾向观（3.65±3.40）、抉择观（4.01±5.83）。

2.父母婚姻冲突知觉及各因子与婚恋观及各因子的相关分析。结果显示，婚恋观与冲突解决呈显著负相关（r=-0.217，P

3.父母婚姻冲突知觉对医学生婚恋观的回归分析。以婚恋观总分为因变量，以父母婚姻冲突知觉各因子为自变量，采用逐步回归法进行回归分析。结果显示，在预测医学生婚恋观总体时，只有冲突解决和威胁两个变量进入方程，其多元相关系数为0.286，联合解释变异量为0.082，即这两个变量可以预测医学生婚恋观的8.2%。其标准化回归方程式为：医学生婚恋观=-0.274×冲突解决+0.194×威胁。（见表1）

三、讨论

就父母婚姻冲突知觉总体而言，应对效能感、冲突强度、冲突频率三个因子得分较高，说明医学生对于父母之间的冲突敏感，应对效能感差。父母之间的相互指责、谩骂、肢体冲突都对他们有很深刻的影响。冲突内容的得分低，说明孩子很大程度上不太在乎父母因何冲突，只在乎冲突带给他的感受。这符合认知情景模型的理论。

医学生婚恋观总体水平不平衡。它体现为婚姻忠诚观、婚姻价值观、婚姻倾向观、抉择观得分较高，说明这四个方面较传统，注重婚姻的忠诚，承认婚姻的价值，对婚姻还是抱有积极的期望，性观念也较保守，不太赞成婚前。这与苏红（2006）的研究结果大致一致。这可能是由于医学生的专业背景使其更注重生理和心理健康。婚姻自主观，婚姻角色观得分较低，显示医学生婚姻自主观念较强，也更加追求男女在婚姻角色的平等。这与九零后“崇尚自由”的特征是一致的。但恋爱动机得分也较低，说明部分学生仍存在以增加恋爱经验、打发无聊等为目的的不合理的恋爱动机，这与蒋莉莉（2010）的研究结果一致。缺乏对于恋爱的正确认识，容易增加恋爱失败的风险，也更容易产生相关的心理问题，值得引起重视。

在相关研究中发现，父母婚姻冲突知觉与医学生的婚恋观部分因子之间存在显著相关。在婚恋观总分上，冲突解决与其呈显著负相关，威胁与其呈显著正相关，显示如果在家庭婚姻冲突解决越好，医学生婚恋观就会越传统保守，如果父母婚姻冲突带来的威胁感越小，对于婚姻的态度就会越积极、开放，说明父母婚姻冲突并不可怕，可怕的是婚姻冲突是否得到正确的解决，是否让子女产生了威胁感。在父母婚姻冲突知觉上，抉择观、婚姻倾向观、婚姻价值观与其呈显著负相关。这说明父母如果采取粗暴的方式处理婚姻冲突，子女对父母的婚姻冲突感知越敏感，其性观念就会越开放，对未来婚姻的期待和重视都会更低。这可能是父母粗暴处理冲突的方式影响了与子女的交流，也更容易忽视对子女生理发展的教育和指导，子女更可能借助其他渠道了解相关问题，一定程度上增加了受不良观念影响的可能性。而婚姻角色观与婚姻冲突知觉总分呈正相关，显示婚姻冲突带来的威胁感越大，冲突越频繁，对于传统的夫妻角色认同度就越低，态度也越开放。而研究中发现父母婚姻冲突知觉与婚恋观不存在显著相关，与其他研究者的结论存在差异，可能是受样本数、地区、时间和学科等差异的影响。

在预测医学生婚恋观总体时，只有冲突解决和威胁两个变量进入了方程。但显然预测力并不强，这种情况出现可能是由于影响医学生婚恋观的因素不仅仅是父母婚姻冲突知觉这一个方面。总之，父母婚姻冲突知觉属于家庭因素的范围，对医学生婚恋观存在一定的影响。

这就提醒广大父母要以身作则，正确处理好自己的婚姻冲突，减少冲突带给子女的威胁和不安全感。事后也要及时与子女进行沟通，为其心理健康发展提供良好的环境。对于高校，要加强婚恋观教育，防患于未然，帮助大学生正确认识和对待父母之间的婚姻冲突，减少其不利影响。

[参考文献]

[1] 池丽萍，辛自强.儿童对婚姻冲突的感知量表修订[J].中国心理卫生志，2003，17（8）：554-556.

[2] 张作记.行为医学量表手册[M].北京：中华医学电子音像出版社，2005.

[3] 苏红.大学生婚恋观结构、特点及影响因素研究[D].重庆：西南大学，2006.