那一次我懂得了爱范文第1篇

那天晚上我做完作业,觉得肚子有点饿,便拿起姑姑寄来的饼干——据说吃起来很可口的饼干。我想：爸爸应该饿了吧！于是敲开爸爸的房门——在我的记忆中，爸爸是高大严肃的。他总是寡言少语，全身心地扑在工作上，每天早出晚归，即使是休息日也不例外。我们父女两相处的时间是少之极少。

爸爸开了门后又做在工作桌前工作起来，我拿着饼干走到爸爸跟前，轻轻地问：“爸，您尝尝这块饼干吧，据说很好吃。”

“放在一边吧，我一会再吃。”爸爸头也不抬继续工作。

当我将要退出房门时，爸爸却叫住了我：“你吃过了吗？”

“还没。”我答道。

“那咱们一块吃吧！”

“恩。”

于是我在爸爸的身边坐下了。爸爸拿着饼干边吃边写，我坐在一旁，爸爸

的精神真让我感动。

爸爸的字工工整整 ，一笔一划都写得苍劲有力，爸爸无论做什么事总是很专心，讲究今日事今日毕。记得小时候我因为贪玩误了练字，爸爸坚持让我练完字才准睡觉。有时练完字已是深夜，以致我第二天上学迟到，当时我真有点恨爸爸。直到上了初中，看看其他同学“爬虫类”的字，我才恍然大悟，我十分感谢爸爸——我抬头看看爸爸，爸爸的黑发中不知何时来着几根银丝。

不知过了多久，当我伸出手拿饼干时，发现只剩下两块饼干了，我突然想起一个问题：“最后一块饼干，爸爸会吃吗》”急于想知道答案的我又吃了一块饼干，吧呆板似乎没有觉察，当他伸出手时，又突然停住了，他缩回手：“哦，我吃饱了。”随后又写起来了。

那一次我懂得了爱范文第2篇

小鸡们一看见猫，便躲进了妈妈的怀抱，但是还有两只小鸡正在争着啄弄一段手指长的毛线，没看见调皮的“敌人”。眼看小猫一步步逼近它们，它们的妈妈“咕咕”怒吼着，拍着翅膀向比自己大的小猫扑去。小猫没有被吓住，反而对着鸡妈妈瞪大了眼。接下来，小猫把攻击目标转移到了鸡妈妈身上。鸡妈妈“咕咕”示威。小猫摆好了架式准备战斗。看，鸡妈妈毫不畏惧的抖了抖全身羽毛。全身羽毛顿时竖了起来，大有怒发冲冠的意味。它准备接受挑战。

小鸡们在一旁呆呆地看着，还不时发出“叽叽喳喳”的声音。看得出来，它们很担心妈妈的安危，可是它们太小，不能为鸡妈妈做点什么，只能在一边祷告。

小猫猛地扑向鸡妈妈。鸡妈妈扑扑翅膀敏捷地躲开了。小猫扑了个空，转过身来更凶猛地向鸡妈妈扑去。这下坏了，鸡妈妈的一只翅膀被小猫的爪子按在了地上，另一只翅膀只能“啪啪”地拍打着地面，发出咯咯的哀鸣。

终于，鸡妈妈耗尽了全身力气，有气无力地蜷伏在地上。恰在这时，小猫的主人在叫小猫。小猫才悻悻地离去了。小鸡们急忙聚拢到妈妈身边，焦急而无奈地在妈妈身边叽叽喳喳地唤着。

那一次我懂得了爱范文第3篇

您的爱，是泰山。还记得那一次吗？我受伤了，您把我抱起。那是因为我自己的不小心，您却不断地内疚、自责，好像您的错是那满山的大树，数也数不完。而我只不过是擦破了点皮，您却好象我得了什么大病，这么奔波、那么辛劳；我的伤顶多就擦点药水，您却好像这是什么天大的事，还要消毒、涂药膏。知道吗？尽管我嘴上着“有完没完”，心里却是装满了蜂蜜一样甜。这是您重如泰山的爱，是一次次小题大做、一声声问候堆成的山，轻如鸿毛又重如泰山。我懂。

您的爱，是庐山。还记得有一回吗？我们一起出去游玩，这儿逛逛，那儿瞧瞧，开心得不得了。听您说的最多的一句话就是“来，到这儿照个想吧，这儿蛮漂亮。”我都怕了您了，一路上就给我照相。之后，我们回了家，我在那里翻相机。天哪，里面尽是我的照片，这时我才如梦初醒——您还没照过一张！我问您为什么，您竟说是为了让我多玩两个地方。感觉有什么东西卡住了喉咙，我知道，那是幸福和感动。这是您如庐山瀑布的爱，倾泻而下，飞溅起无数的点点滴滴。我懂。

您的爱，是梅山。还记得这座山吗？是有一次您带我去的呀。那里有一棵又一棵梅花树，有一条又一条涓涓细流。人们坐在树下、溪间，赏花、看雪。虽说这是座名不经传的小山，但它有一股纯正的清香，是那么细致，就好像您的爱。那小溪、小鸟、小树、小花让我感受到了您名不经传而又美丽的爱。是啊，我懂。

父爱如山，不是吗？

那一次我懂得了爱范文第4篇

临泽县第四中学八年级（2）班豆娜

爸爸的自行车上，有一个怎么也填不满的空间，那是我让出的，同样也是爸爸让出的。可是，那空间又是满满的，他填满了我对爸爸的爱与感动，同样也有爸爸深沉的父爱。

小时候，爸爸载着我风里来雨里去。那时候的我很稚嫩，爸爸很胖，我坐在后面总爱与爸爸争夺坐垫与后座之间的空间。我叫嚷着：爸爸憨憨的笑着，不时发出好像很吃力的声音。最后，总是我赢。我总把头高高昂起，常胜利军一般威风凛凛。还不忘“守住阵地”，用手抓着本属于爸爸的坐垫后端，殊不知，爸爸所占有的空间却是那么少。

稚嫩的我，不知是爸爸让着我，总是嘲笑爸爸不如我，于是，我更加过分了，爸爸有时甚至站着自行车……

爸爸后来病了，很长一段时间我似乎已经骄傲到极点了。连爸爸生病的事都不知道，爸爸为了陪我骑车，才病倒的，而我，却从来都没有关心，过问过爸爸。看着爸爸瘦弱，痛苦的躺在床上，我的泪潸然泪下，在巴巴的眼神中，我似乎懂得了些什么，往日的碎片冲撞着我的思想。看到了一位胖爸爸努力让给车后女儿更多空间。

几个星期后爸爸出院了，我，那个曾经不懂事的小女儿再次坐到他的自行车上，我看见他的背，那么瘦，爸爸你还给女儿更多空间吗？

暖风吹来，又一次湿润了我的眼眸，我好像给爸爸让出一些地方。可是他已经不需要了，他那么瘦，我的想法已经太迟太迟了。

但是我还是对爸爸说了声：“爸，后面的位置大您朝后坐点吧”，我看见爸爸笑了，也许这一刻，他明白了：女儿正在用一颗读懂了父爱的心为他让出空间。

小时候，爸爸的所作所为教育了我，小时候的我不太懂事而现在的女儿已经懂得了父亲的爱。一次次的经历，一次次的所为，一次次的感动了我，爸爸的爱教育了我做人要懂得珍惜懂得感恩。

人的生命就像一片树叶，在四季不断的转化就像人的生命一样，我，同是也是一片树叶，在那个天寒地冻仇视生机的冬季，忍受着刺骨的寒风，在枝头慢慢等待，人何尝不是一样呢？

“花有重开日，人无再少年，”人活着要懂得感恩，在这同时，首先要用自己的真情去打动身边得每一个人。只有内心感动过，你才会有被感动的体验。

爸爸的爱，装点了我的人生，将永远伴随着我，激励着我，指引着我继续向前……

那一次我懂得了爱范文第5篇

似乎已经很久没有读张爱玲的作品了，顿时觉得对于她很陌生。可当我再次独到，却有种思想被颠覆的感觉。(当然只是对张爱玲而已。)

记得是上学期吧，读过一次《更衣记》的，当时感触还颇多，认为张爱玲对中国十七世纪末到十八九世纪的服装了解得够深入，也将那个时期国人的服装的转变描述得很详尽。殊不知，她是很爱服装的吧。

而如今，再次读《更衣记》，读出的感受与上次相比简直是沧海桑田。

张爱玲做女人做得太真，也可以说她做人做得太真。从未有一个人让我看透人性——唯有她。她的脑中：一半是优雅，一半是污秽;一半是高尚，一半是卑鄙;一半是聪慧，一半是愚笨。正如有人评论她那样：一个很聪明的人，同时是一个很笨的人。也正如她自己评论自己的那样：从小被视为天才，现实社会中却等于一个废物。

不知为何能从这篇《更衣记》中看出张爱玲的那一面——与她从前在我心目中很高尚那一面所对立的。甚至我不知用什么词来形容她的语言，或许是粗俗，或许是狂妄，又或许只是因为太真实。

因为我不想非要在一面与另一面中间划出一道明了的界限，所以我不知道我是辩还是不辩。

其实我一直是喜欢张爱玲的，我认为她是一个真正的女人，她也是一个真正的人。她的语言，毫无拘束，似乎不在乎别人的眼光。

然而，她的这种无拘束，却不是一种放荡不羁，这与李白的豪放是完全不同的;她的文章，我不太懂，似乎是在写自己，却又像只是在虚构。不过鲁迅的文章我也看不懂，可这两种“不懂”又是截然不同的。鲁迅的文字太深沉，思想太高深，我还无法领悟;而张爱玲的是朦胧，如一片亦青亦蓝的迷雾;她的爱情，我无法理解，是她太痴迷、太执着，还是他太狠心、太滥情?十五岁的差距，是一种忘年之交，但与孙中山和宋庆龄的二十七岁之差距更是相差甚远，一种是幸福，而另一种是无边的痛苦。

以前总会想：是什么让张爱玲这样?或许后来的我变得有些无情，我不再去关注那些奇闻轶事，而只求做好自己，可由于内心对于知识的探求，又让我不得不去重新关注我所喜欢的一切。这才使我不至于禁锢了自己，自己想做的，就去做吧。

也许是在张爱玲身上学到了一种执着：见了棺材也不落泪，撞了南墙也不回头，哪怕人生的磨练是一把锋利的剑，也要执意抓住，哪怕被割的鲜血直流，也绝不放手。只要心中有追求，终有一天会懂，身后那些痛，都不算什么。

正是由于矛盾，才难以读懂张爱玲。一面是天使，一面是恶魔。在《更衣记》中最受感触的一段话：“中国人不赞成太触目的女人。历史上记载的耸人听闻的美德——譬如说，一只胳膊被陌生男子拉了一把，便将它砍掉——虽然博得普遍的赞叹，知识阶级对之总隐隐地觉得有点遗憾，因为一个女人不该吸引过度的注意;任是铁铮铮的名字，挂在千万人的嘴上，也在呼吸的水蒸气里生了锈。”

我其实不懂张爱玲那么写的缘由。可是，当我看到巴金也曾在作品中提到过那个砍掉胳膊的女子时，他对于她满是赞叹，烈性女贞。张爱玲却是不太赞叹这种女子的。

越是有感触，就越是觉得读不懂。她是对中国古代女子的同情，还是认为女子出众那么堂而皇之的途径她也反对?