青春散场范文第1篇

每当早晨睁开第一眼的时候，眼眸里弥漫着的，便是纯白天花板上满满的空虚。这时候我总会想起你们。然而那些回忆也如同这空虚一样缥缈和稀少，我分辨不出多少真实的味道。

还记得那天照毕业照的时候，我们是站在一个铁架的阶梯上。那时候我们每个人都很开心。女孩子的笑容总是晶莹纯真的，那时候我还以为我们会一直很幸福。你们安静起来像冰块，微笑起来却又像小小的天使。那天照相机对准我们的时候，我们笑的纯真而简单，此时彼此都对未来，一无所知。

照相机把我们的笑容留在了岁月的深处，而我现在在等它们泛黄。

那天照完相后，我回到我们的四楼。从上向下，看见操场花坛旁边那个空荡荡的铁架，在风中落寞的样子。方才的时候，还是那么热闹，我们每个人在它周围，笑得明媚呢。转眼之间，就褪去了全部的繁华，剩下透骨的孤单与潦倒。

其实我们都是一样的，生存在这样一个繁华的世界里。可是我们还不知道，繁华褪尽了之后，终于还会剩下什么。

我记得席慕容说：青春是一本太仓促的书。

我一直以为青春是淡淡的栀子花，盛开在人生最美好的时刻。所以她也还曾说过：如何让你遇见我，在我最美丽的时刻，为这，我已在佛前求了五百年。多么纯粹而透明的岁月，这不就应当是我们的青春么？然而午夜当我躺在床上的时候，任着黑夜沾染着我的手指、头发、睫毛，然后沾染了我的心。我才发现，青春其实也会满是伤痕。原来它就是一朵摇头摆尾的罂粟花，绚烂的同时一不留神就会错误。或者，它就是那只荆棘鸟，不屈地寻找着世上最尖锐的荆棘，然后才能凄美地淋漓它最嘹亮的歌声。受伤而叛逆，可是又坚决和义无返顾。

我想起我们以前在阳光下，走在校园里的情景。我想起我们放在书桌上的矿泉水，阳光在里面折射，沉淀着美丽的光芒。我想起我们每个人在无数考卷里面鸦雀无声，然后开始一场无声的竞赛。为了一张单薄的成绩单，我们付出了无数的汗水和泪水。

可是每当想起这些，我的心里就止不住地难过。

我愿让这些回忆在岁月深处沉淀，慢慢地褪色，我只愿记得，那时我们都是透明简单的孩子，会为一首歌伤感地哭泣，为一朵花凋零而落寞，我只愿记得，我们告诉彼此说，快乐。

青春散场范文第2篇

总是在失眠时

才承认是

相思

有一种缘分

总是在梦醒后

才知道是

永恒

有一种目光

总是在分手时

才看见是

眷恋

我们毕业了

青春散场了

当博士帽高高抛起

当同学录轻轻合上

属于你我的时光已匆匆流过

然

有一种情感

却深深烙进了

我们的心里

总是在寂寞时

青春散场范文第3篇

青春的花开花谢让我疲惫却不后悔，青春，席慕容，所有的结局都已写好，所有的泪水也都已启程，却忽然忘了是怎么样的一个开始，在那个古老的不再回来的夏日，无论我如何的去追索，年轻的你只如云影掠过，而你微笑的面容极浅极淡，逐渐隐没在日落后的群岚，逐翻开那发黄的扉页，命运将它装订的极为拙劣，含着泪我一读再读，却不得不承认，青春是一本太仓促的书

青春的我，喜欢与从不同，别具一格，我把空虚叫做“个性”。一个很“酷”的名词，不是比“逆反心理”强得多吗？我不做人云亦云的风，也不做随波逐流的水，没有一种语言可以表达我，没有一种形式可以复印我。尽管心中的唯美在现实

青春的我，喜欢与从不同，别具一格，我把空虚叫做“个性”。一个很“酷”的名词，不是比“逆反心理”强得多吗？我不做人云亦云的风，也不做随波逐流的水，没有一种语言可以表达我，没有一种形式可以复印我。尽管心中的唯美在现实中是那么脆弱，那么不堪一击，但我心中永存一片净土。

对于我来说，真的好茫然，也许是我正在经历的缘故吧。不知道“青春”何时候散场，不知道下一站要经历什么，不知道所谓的“未来”是什么样的。这一切都需要自己的奋斗，自己的汗水，自己的付出。“世界上没有免费的午餐”每个人都在为自己打工，“自私”每个人都会有，我也同样。

青春散场范文第4篇

不会有害怕和恐惧，带着那份泰然的微笑离开这世俗的充满污秽的地方，寻找只属于一个人的世界。习惯了一个人的寂寞，无人能懂，这一切，只有自己知道。嗤笑着自己这不可能，甚至会有些恐怖的想法，如果我是很严肃地在白天和别人说，他们肯定会不屑地说我疯了，然后我会落寞地笑笑，将一切掩藏在粉面之后，别人看不到。

现在的生活就像炼狱，我不知道路的那头是否会有我所期待的黎明，我知道自己要坚强地在这条只有自己的路上踽踽独行，去寻找光明。原先的新鲜和好奇在期中考试之后，苍白得只剩下呼吸，没有了原来的航向，空留一人无语泪流。望着一页页充实的习题，清晰的字迹上只容得下泪水的蔓延，一次次将眼泪硬生生地推回去，哭，没用。虔诚地相信付出总会有回报，但这个不公平的命题还是和我开了一个玩笑。我看见背后无数张嗤笑的面孔，一切，都如梦一场。然而，我知道，停下是最愚蠢的选择，即使不是每一次努力都会有收获，但每一次收获都必须努力，这是一个不可逆转的命题。除了奋力将自己重新托起，我，别无选择，就算有多痛，我愿意。试图找一个不是借口的借口安慰自己，心灵深处却有一个声音响起，很远，却很清晰，从这里爬起来，我相信你。害怕失去，拼命去抓住，却发现失去得更多……其实我什么都不需要，因为没有人会懂。原来我以为朋友是最坚实的依靠，我要他们只属于我，却发现，原来他们只有小小的一点属于我，我会看着他们和别人欢笑的背影而暗自神伤，天地之间，空留我一声卑微的轻叹，何足挂齿。我知道自己不对，但是我也无法控制，所以惟一的出路是改变自己，麻痹自己。一个人，永远只是一个，那样，会很自由。我才知道，没有志同道合的朋友会是怎样的悲哀，那种感觉叫心痛。这滴泪，轻轻落在左手的臂弯，冷冷的，我嘲笑着，却也同情着。我好想就这样闭上眼睛，永远不再醒来，那样至少比现在幸福。感觉自己像是一个没落的公主，即使很落魄，却依旧高昂着头向前跑着，却又有谁知道那飞落的泪花是我最自卑的求救，然而它只能随风飘散。

七堇年说得对，被窝是青春的坟墓，却也是最好的归宿。埋头做着功课做着世间的荣辱……就算是洪荒滔天，也总有他人去担当……文字成为内心的形而上的依靠。对，文字是我惟一的依靠，至少它永远不会抛弃我，我知道我还没有到生命只剩下回忆的年龄，我一边恋恋不舍地回首，一边沾沾自喜地前瞻。唯独冷漠地面对今日，这是怎样的可悲。

曾无数次地梦到小学那条青青的石板路，和阳光下一群跃动的身影，银铃般的笑声，每个夕阳西下，望着它，咀嚼着属于自己的小小快乐，那时的天空很蓝，永远不会出现阴霾，我那可爱的素锦年时。可是我今天以晦涩的口吻把它们展示到纸上的时候，记录变得苍白无力。那些花朵一样摇曳的过去，像时光一样没有办法库存。青春的意义在于哪怕忧伤得泪流满面，依然是一首夹杂着摇滚味道的安魂曲。无论上天给我怎样的躯壳，上演了十七年的悲欢，一些人一些事就这么明明灭灭刻在沿途的风景中。我学会了安稳学会了谎言学会了冷静学会了沉默学会了坚忍。辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落。再也没有关系。那样明眸皓齿地对别人微笑，灵魂喷薄影子踟蹰，只剩坚强无处不在。

停下匆匆的脚步，害怕路上只有自己踽踽独行，那样，我不知自己还能不能坚持。学会了悲伤地微笑，甚至有些虚伪，不敢慢下来审视心灵，害怕它会让我惶恐以及不安，只好每日做着烦琐的工作，沉浸在书本和幸福的包围中，不敢抬头，不敢醒来，即使醒来，也会逼自己闭上眼睛，想这样永远地闭着，不再醒来……习惯了一个人的世界，不喜欢别人闯进来，破坏了这安详的一切。固执地坚持着自己的想法，即使它是错的。会大声宣泄着自己的不满，对不喜欢的事物总是很极端地反感，对自己喜爱的东西却又疯狂地迷恋，语文老师会不会把这也叫憎分明呢？我想不会，他们，永远不会。但我惟一没有学会的却是流泪，即使眼泪马上就要决堤，却总会适时地合上双眸，硬生生地把它们推回去，从此，泪不再流。不喜欢流泪，那很懦弱，即使是为了发泄，我依然会选择狂笑，亦或狂啸，但更多的时候却是沉默，这种方式很好，至少很适合我。悲伤的时候只有自己可以在血泊中安然地为自己疗伤，忘记了疼痛，这是叫麻木吗？一针一针，仔细地缝补着滴血的伤痕，这一切，只有在无人的夜，才会慢慢浮现。每个人都会有这样的感觉吗？我无从知晓答案，只是看到那一张张空洞的笑脸背后无尽的悲哀和一条通向孤冢的末路。曾经把笑随时抛落，快乐地捡起片片心香，以为长大的世界会很好，这样的憧憬，永远那么遥不可及。撕碎了曾经的记忆，删掉了一切的回忆，只想从头再来，一切，重新开始。我要再忙一些，不给自己这样的时间。这些，不想说的，想要让它慢慢从自己心底消退，即使自己会不堪重负，会心绞到心碎。别给我安慰，习惯于受伤，这些，我要一个人扛起，坚强地背负起自己沉重的心灵，慢慢长大。没有晴天的日子，我背着满满当当的颓废，一个人，默默，默默……幸福为什么在不幸面前总是那么苍白，苍白得令我恐惧。于是决定，不再去想，快不快乐，幸不幸福？那些，都无所谓。这种世界里，自己的世界只容得下那个最真实的自己，谁都进不去。

就这样，平淡地落下了高一的帷幕，一切，都淡淡的，像划过天空的飞鸟，不知会不会留下痕迹。心中，积蓄了太多太多的话，无处倾吐，也不知从何说起，很杂，很散。然而最真实而切肤的感觉是，这一年，我，长大了。但我却不知长大到底是褒义词还是贬义词，耳边听着“不想长大”，却知道，人，终究是会长大的，谁都拦不住，也停不住。长大的过程中，是会受伤的，而我们，最终还是挺过来了，一切，重生！

我真的不知道该不该回忆，回忆什么，那些惨淡的笑容，那些貌似充实的生活，和那些灿若朝霞的纯真笑脸，和我不愿去触碰低下的前额。算了，就让它慢慢沉淀到记忆的底层，重新寻找迷失的我。

现实和理想总是相差很远，很远，是自己的想象太不切实际？不知道，我真的不知道。悲伤，蔓延，蔓延……但明天的我，依旧会露出灿若朝霞的微笑，那样，我也会忘记疼痛，整夜寂寞的孩子也会有自己的快乐。我知道，每个孩子都有着同样的感受。一个故事，被千万个有故事的人共鸣，不是那个故事雷同，而是伤口相似。故事，依旧上演，我们，依旧是故事的主角，一切，都在继续，向前，永不止步…… 停止思考，停止悲伤，因为我们，无一幸免……也许，我还是幸运的那一个，因为别人眼中的我真的很幸福，珍惜，拥有，才是我应该做的。我期待，有一天，我可以开始全新的生活。单纯，简单，快乐。这样的要求过分吗？

要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。

即使明日天寒地冻，路远马亡。我还是我。愿所有的人都在各自的方向上，走得很远，很好……

你曾对我说／每颗心都寂寞／每颗心都脆弱/都渴望被触摸／但你的心永远燃烧着／永远地／不会退缩

――后记■

南坤留言

在年少的花季里，淡蓝色的忧伤轻轻地滑落，落满了心底，孤寂落寞成了一道久久不能愈合的明媚忧伤。

青春散场范文第5篇

我遇到苏洛安的时候是春天。我第一次和母亲吵架，像逃犯一样逃到了一问破旧的电影院。用身上仅有的两块钱买了一张最后排的电影票。

阴晦的电影院里在放徐静蕾主演的电影《开往春天的地铁》。那天是阴天，影院里的人很少。苏洛安和一个小太妹打扮的女生接吻。电影里的徐静蕾穿一身蓝色的衣服和别人吵得不可开交。我突然恶作剧般地叫了起来，苏洛安，你怎么在这里?

很多人都转过头来看我，管理人员拿着手电筒照过来，干什么?声音凶得好像要吃人。我突然就有点害怕了。我抓着苏洛安的胳膊说，苏洛安，别玩了，我们走吧。

我预计苏洛安接下来的动作一定是甩开我的手，然后骂，你是谁啊谁要和你走之类的话。可是他什么都没有做，他只是拍了拍他旁边那个女生的头安抚地说，我有事，先走了。然后翻过一层的凳子握起我的手走了出去。

他带我去喝茉香味的奶茶。让我数他耳朵上九个千奇百怪的耳钉。带我走了长长的路回家。最后，他说，杨小果，从今天开始，要做一个乖孩子。

我傻傻地点头，问他，你怎么知道我的名字?

他也笑了，有点狡黠的笑，他说，忘了说，你不仅要学做一个乖孩子．还要学做一个聪明的孩子。

B

在桐城的各中学里，无人不知苏洛安的大名。父亲是某企业的经理，母亲是有名的小提琴演奏家。可是苏洛安，打架，早恋，不好好学习，带头闹事。换遍了桐城的中学，最终使得人人对他退避三舍。

可是我不怕他。并不是我生来的胆大，而是我觉得他，并不是众人口中所描绘的那样。至少他在我17岁春天进发做坏孩子的念头时告诉我要做回一个乖小孩。

整整一个高三，我路过他的教室，都能看见趴在桌上一脸熟睡的他。阳光照在他的脸上，隐去了平日里的嚣张气焰。细看，也是一个王子级的漂亮男生。

他总是喜欢带我去喝茉香味的奶茶，和我说，杨小果，我想去一个有地铁的城市。

我给他买各种各样的耳钉，帮他一个个戴上。低下头的时候对自己说，我的小王子，我只是希望你能一直和我在一起。

C

我的王子苏洛安。始终不明白我为他所做的一切事。

他喜欢的女子，是像白莹那样的漂亮姑娘。会抽烟，会烫波浪卷，会穿肚脐装。整个人坏得一塌糊涂，却被苏洛安喜欢得乱七八糟。

我嫉妒她。所以我要用最不好的语言去形容她。

苏洛安喜欢拖着他那辆破旧的自行车等在白莹的学校出口旁。穿一件洁白的衬衫，破洞的牛仔裤，嘴里叼着一根烟有一口没一口地抽着。等白莹被一群男生簇拥着走出学校的时候他再按灭烟头，坏笑着迎上去。从那一群痞子堆里麻利地拉出白莹坐在他的车后座上。再和我挥挥手说，杨小果，BYEBYE。 我心里会有无止尽的伤感交叠着涌上来。寂寞地跟在他的车子后面慢慢地走。直到看不见他的车，然后转回头，买一杯冰水，再让眼泪掉下来。

苏洛安，他永远也不会知道，在我17岁的青春里，我最想得到的只是坐在他的车后座，绕着我们这个江南小城骑上一圈。

这样一个简单的愿望。

D

唐时像对付歹徒一样扭着我的胳膊让我离苏洛安远点，他说杨小果你不是疯了就是神经病了，竟然做那种人的小跟班。

我也和他横眉冷对，我不要你管，我就喜欢。

唐时叹一口气，坐在我对面给我削梨，削好以后他敲敲桌子，说说看，你喜欢他哪点?

我有点蔫了，我说你怎么就知道我喜欢苏洛安呢?

他说拜托啊姑娘，这还不明显?你不喜欢他天天跟着他东跑西跑?

正好这时苏洛安在楼下叫我，隔着窗户我满心欢喜地答应。我拉着唐时说，走吧，我们一起下去。

唐时心不甘情不愿地在我身后，看到苏洛安的第一句话就是，杨小果，其实他真的不怎么样啊。

我白他一眼，说，苏洛安，我们走。

苏洛安不动，直直盯着唐时看，竟然慢慢地笑了，他拍拍我的肩膀，哇，杨小果，原来你也有人喜欢啊。

我真是哭笑不得。

唐时把手里的梨递到我手里，说，真无聊。就朝另一个方向走掉。

我咬一口梨看苏洛安一眼，真的很无聊，我说。

苏洛安却哈哈大笑起来，他说，杨小果你和唐时真是绝配。

笨蛋苏洛安，再也找不到比他更笨的男生了。

E

周末去老师家补习英语。老师临时有事，苏洛安说不如跟我去看一场打架吧。我犹豫再三还是点头了。

苏洛安边推车边说，我要找那个和我抢白莹的男生狠狠打一架。我一听，就停下来了。我摇头说我不去，关我屁事啊。

他说，你不是无聊嘛，正好帮我加加油。

我说，不去，我想起来我还约了唐时。

苏洛安一把抓起我就按到山地车的前座上，不耐烦地说，别叽歪了，都快赶不上时间了。

他说这话的时候有温热的气息传过来，他白衬衫有柠檬的味道，让我突然地安静。有风吹到我的脸上，他的脸与我近在咫尺，一切都来得那么突然却又那么美好。

如果可以，我希望时间可以永远地定格。

很多人聚在广场上。一副要打架的架势。白莹坐在水池旁的坐台上，坐山观虎斗的样子。看到苏洛安来，立刻跑过来，我从自行车上跳下来，与她对视了一眼。她身上有廉价的香水味道，让人排斥。

我坐到另一个坐台上，等着看生平第一次发生在我眼前的聚众斗殴。我知道以苏洛安的性格，什么样的劝解都是无用功。他想做的事，谁也拦不住。

有长得一脸凶恶相的小男生走到苏洛安跟前。白莹就让开了，她朝我走来，坐到我旁边，看着前方在打架的人群说，你喜欢苏洛安吧?

我没有说话。

她笑了笑，如果你真的喜欢他我劝你省省吧。苏洛安，是绝对不会喜欢你这样的乖学生的。

我跳下坐台说，打架挺没劲的，等打好了你送他去医院。一刻也没有多加停留地走了。

白莹的话我怎么会不明白呢?走在路上的时候我想，再也没有人比我更了解苏洛安的想法了。可是，我喜欢他，与他是否喜欢我，这对我而言，没有任何关联。

F

那场架之后，我很少去找苏洛安。我成不了他喜欢的女生，只能做安静的朋友。

有一天放学，我留下来做卫生。学校里学生都散得三三两两，我提着水桶在长长的走廊里走。苏洛安站在操场的一角和一个中年女人说话，显然态度不好。我放慢了脚步，静静地站在走廊上看，傍晚的云霞在他们头顶上形成很美的图案。接着苏洛安转身跑上楼来，我赶紧拿出拖把拖地，生怕被他发现我在看他。

他抱着一个很大的篮球路过我的身边，停下来说，杨小果，你刚才在上面偷看我?

我吓一跳急着辩解，我没有。

连你也学会撒谎了。他的声音里有 要爆发的愤怒。

没什么。他不等我回答就说，反正我已经习惯了。

我抬头，看到一张愤恨的脸以及眸子里透出的冷冷的光。我从未见过他这种表情。

他转身进了教室，拿起包就跑过我身边。

夏日里的风不知为什么那么凉，刺得皮肤生疼生疼的。连心也跟着疼了起来。

我的小王子，你为什么，这么伤心?

G

第二天，他站在我教室门口等我。我看到他，突然很慌乱。他说杨小果我请你去喝奶茶。

我摇头，我等会要和唐时一起回家。

他说，我已经把唐时打发了。等会我送你回家。

我只得说那好吧。

在冰点店的时候他拿出一支烟，点上，一口一口地抽。我大口大口吃着我眼前的食物含糊地说，苏洛安，别抽烟了，对身体不好。

他笑，问我，杨小果，你知道我为什么会喜欢白莹么?

我摇头。

并不是因为她有多漂亮。只是因为，她能激起我的斗志，是那种报复人的斗志。

我不可思议地看着他，仿佛第一天认识他。

他突然伸过手来捋了捋我的发，我们是好朋友对吗?一直都是，永远都是。没有别的。

我的心沉了一下。不知回答什么。只好站起来答非所问地说，快点付钱，我要回家了。

H

我想再也没有一个人能比我更加的伤心和难过了。我对唐时说，难道我就无一可取之处让他注意或是哪怕有一点点喜欢我吗?非得要我像白莹那样他才会高看我一眼?

唐时耸肩，表示抱歉。

我只得收起自己这哀怨的心事，一心认真地侍奉高考。

我所有的志愿都报了北京上海两所城市，因为苏洛安曾经说过，他要考到一座有地铁的城市。 可是无论北京或是上海，我与苏洛安，都不会再有任何感情上的交集了。

I

白莹第一次来找我，是在她和苏洛安分手后第三天。那也是我第一次看到她穿A中的校服，格子裙，黑色的圆头小皮鞋。黑色拉直的头发，感觉很美好。

我们在学校附近的小店里吃过桥米线。她有点难过地看着我说，我和苏洛安分手了。

我哦了一声说，我好久没见到他了，最近忙考试大家都在家里呆着。

她问，你知道我们分手的原因吗?

没兴趣。

是因为你。她坚定地说。

我看她，突然笑了，别开玩笑了，这是本世纪最冷的笑话。说完我丢了十块钱在桌上，匆忙离开。

在公交车上，我笑白莹的自以为是。分手的原因有很多种，但最不可能的一种就是因为我。

J

高考之后，我和唐时去了上海。苏洛安却不知所踪，我找了他整整一个夏天，都找不到他。有人说他移民了，有人说他出国了，又有人说他生病住院了，什么样的版本都有。我在第一次遇见他的电影院里和唐时看了很多场的电影。在电影院里接吻的男女不少，可是没有一个是他。他彻底从人间消失了。

我经常和唐时坐地铁。一号线转二号线。一站一站，每一站的站牌都倒背如流。坐上一个位子就来来回回，最后在终点站的电影院买票看电影。

谁能相信，我的生命里曾经出现过一个叫苏洛安的男生。可是我知道，他是我记忆里最深刻最难以抹去的伤。

K

我和唐时理所当然地成为了男女朋友。过年回家的时候妈妈都点头说好，唐时是个不错的孩子。

可是为什么我的心莫名地就空了一块，好像怎么也填不满。走在每条街上，我都感觉有苏洛安的影子。他把我按在他的自行车前座上，骑车带我去看我平生第一场架，他告诉我要做一个乖孩子，他请我喝茉香味的奶茶。他明明是出现过的，为什么这么容易就消失掉了呢?

若不是遇上白莹，我想，我永远也不会知道苏洛安去了哪。

白莹毕业后就没读书了，在父母的资助下开了一家冰淇淋店。她看到我第一眼就笑了，杨小果，你比以前漂亮多啦。

我叫了一杯奶昔，随意地问到苏洛安。白莹轻描淡写地说，苏洛安去法国读书了，谁也没告诉。他爸调到省里机关单位去工作了。全家都搬走了。

我的手指发白，全身冰冰凉。

我青春岁月里最最心爱的小王子苏洛安，终于去了一个地铁繁杂的城市。听说那里的地铁密密麻麻地交错，如我这些年，纠结的心事。

我慢慢地走在去电影院的路上，白莹的话句句在耳：苏洛安他父母关系不好，他从小就对什么事情都看得冷冷淡淡，他知道自己最后是要出国的，所以就什么都不和你说……

L