我真的受伤了范文第1篇

口中的棉花糖也融化了

窗外阴天了

人是无聊了

我的心开始想你了

电话响起了

你要说话了

还以为你心里对我又想念了

怎么你声音变得冷淡了

是你变了

是你变了

灯光熄灭了

音乐静止了

滴下的眼泪已停不住了

天下起雨了

人是不快乐

我真的受伤了范文第2篇

还有，我的客户被同事抢了；心情郁闷去逛街，竟然遭到势利的服务小姐白眼；几个闺蜜坐在一起喝茶，偏偏我坐的那把椅子散了架，屁股生疼不说，爬起来的时候旁边竟然有人耳语，该减肥了……

只有两个词可以形容我受伤的感觉，郁闷、抓狂。

好在家里有个颇会安慰人的先生。每次我受伤回家，都会先忍不住冲他大发脾气，把所有的愤怒和委屈都发泄到他的身上。聪明的他，一看便知道我在外面受了伤，静静地等我发完脾气后，会想方设法地哄我开心。依偎在他的怀里，听他讲笑话，感受着他的柔情抚慰，我愤懑不平的心会慢慢平静下来，第二天又精神抖擞地上班去。

有一次他出差了半个月，那半个月我差点儿疯掉。在外面受了委屈受了伤，回到家却无处诉说，愤怒和委屈堆积在心里，让我一天比一天抓狂，每天和客户、同事打交道的时候都要很努力才能压下心头的无名火。终于等到他回来，我扑到他怀里，大声讨伐那些刁难我的客户，轻慢我的同事，同时也忍不住抱怨他出差的地方太偏僻，手机信号太差，害得我每次给他打电话他都大声嚷着听不清楚，我只好气急败坏地挂掉电话。当我发泄完毕，在先生的怀里安然入睡时，我觉得自己真的是一个幸福的女人。虽然先生只是个普通的公务员，挣得不多，在世俗的目光里算不上是令人骄傲的丈夫，但是他却是最适合我的那个男人。我是一个外表独立坚强内心却十分娇弱的女人，我不苛求自己的丈夫能够每时每刻保护自己，我想没有哪个男人能够做到这点，所以，我对先生没有别的要求，只要他能用挚爱和细心，及时地帮我疗好伤口，就是个好丈夫了。

先生这方面做得很好。有一次，他对我说，觉得自己像是一个创可贴男人，妻子哪儿受伤，就贴到哪儿，消炎止痛，疗效不错。

我点头，说，那你要永远发扬创可贴精神才好。

发觉到先生的创可贴功能日渐消退的时候，是先生开始找各种借口呆在外面。好几次，我下班回家，和他诉说在公司里的烦心事，往往才说到一半，他的手机就响了。然后，他一脸歉意地对我说，有什么什么重要的事，必需要出去。开始的时候，我不疑有他，可是次数多了，我回过味来了，他这是在想方设法地躲我。

这个发现让我失望伤心。结婚不过两三年，白头偕老的誓言还在耳边，他却开始烦我了。

本来就在外面受了委屈受了气，先生的日渐敷衍和冷淡更是令我颇感受伤，我的脾气越来越坏。在我又一次冲着先生大发无名火的时候，他一言不发地往外走，我拉住他，要他给我个说法，是移情别恋，还是已经厌倦了我？

先生叹了一口气，说，对不起，是我高估了自己，我以为自己能够无怨无悔地做你的创可贴，有足够的耐心和爱心抚平你受到的那些伤害，可是，你太容易受伤了，虽然我还爱着你，但是，我真的做不了创可贴了。做一个创可贴男人，真的太累了。

我一直以为，先生很满意自己的创可贴角色，因为爱我，他可以无怨无悔地做我的垃圾情绪收容站，可以一遍又一遍安抚我受伤的心，没想到，他也有累也有烦的时候。

和先生长谈，他说，他其实很乐意受伤的我在他怀里哭泣寻求安慰，但是，他很厌烦自己像创可贴一样被频繁地使用，创可贴能够熨贴的伤口，其实都是很小的伤，而这样的伤，如果大气一些，根本就成不了伤。

先生的话让我明白，他不是我的创可贴。可是我能仅仅因为他做不了我的创可贴就任性地要和他分开吗？这好像不太可能，也许，真的如先生所言，有些伤其实根本就算不了伤。我深吸了一口气，准备从改变自己开始。被同事轻慢，被客户放鸽子，扭了脚，郁闷至极我对自己说，没关系，都是小事，算不上什么受伤。其实仔细看一看，这样的事也每天都发生在别人的身上，受伤的并不只有我一个。先生明确提出不是我的创可贴，我只好这样一天天训练自己消化那些不良情绪，时间长了，竟然，不再是个容易受伤的女人了。发现这一点后，突然觉得以前那个动不动就郁闷抓狂的女人是有点儿小题大做，神经质了。

女人因为敏感和脆弱，不时会感觉到受伤，于是在心里就渴望一个创可贴般的男人，这个男人，有爱心，有细心，能够随时察觉到女人情绪上的波动，他还有足够的耐心，倾听女人喋喋不休的抱怨，能够用他的包容和大度为女人疗伤止痛。

我真的受伤了范文第3篇

1、无奈的是，语言这东西，在表达爱意的时候如此无力；在表达伤害的时候，却又如此锋利.

2、请你忘记这座岛，忘记它曾经赋予你的梦，给予你的伤害，以及我爱你这件太过奢侈的事情。

3、被我伤害的姑娘们，我不会说对不起，因为你们不知道我受到的痛。

4、回头看看过去的照片，发现你也只是范范而已，比你漂亮可爱的姑娘有那么多；可是能这么伤害我的，只有你，不知是你来的早，还是该来的还没来。

5、我曾以为喜欢一个人是对她好，后来才懂得真正的喜欢是避免所有的伤害。

6、我明白，是我的沉默与宽容，给了你伤害的理由。

7、爱的“谎言”

曾经对你说过的话，都是真心的!

曾经对你做过的事，都是无私的!

曾经为你想过的生活，都是可靠的!

可你怎么说我说的全是谎言?!

我不敢回复你，是因为我不想伤害你!

我不敢责问你，是因为我不想激怒你!

我不敢放松你，是因为我不想失去你!

难道所有男孩都是自私的吗?

难道所有男孩都是势力的吗?

8、没有一份爱是以伤害为目的，

但最后多半以互相伤害结局。

9、你可知我的爱，会带给你伤害。

10、自私的人，永远觉得自己的自私无可指责。

11、女人变理性是因为受到严重的伤害

12、爱之链之伤之无情，缘之空之散之无形。

13、一直在推开你说不想带给你伤害，却不知我心中早已有你的存在。

14、人与人之间的伤害，就像手术后的伤疤，即是保养的再好，也无法回归当初。

15、最开始的伤害，以为只要用我爱心一定会感动她。然后对她一再的伤害。无偿的原谅最终换来的是她变本加厉的辜负和伤害。却还试图一再感化，挽救。自己心里不懂珍重不知自省的人，只能说这种仁慈与善良愚蠢至极。

16、“我的立场一直都很明确。我想和你上床，你脑子里还只允许装着我。你的过去我不过问，我的过去你也不过问，你不准再找别人，我也不会。然后我们住在一起，不是一也情。一起工作一起聊天一起逛街一起吃饭一起睡觉。一起老，一起死。”

17、我又开始犯贱了只是不知道这次开始要到什么时候结束奋力的掌掴声依旧是自己吗

18、忘记了，我曾深爱的人有多孤独。

19、一颗心要伤多少次，才会被迫选择放弃。

20、因我们曾深爱过一人，便无法用尽全力去争

21、说到底，是因为爱你爱得太深，太真，以至于沦陷了自己，让你有了轻易伤害我的理由。

22、为了让心里舒服而说出来的实话，有时候会给对方造成一种伤害。

23、因为独立就一定要承受比别人更多的离别吗。因为他觉得你可能不会受伤，因为他觉得你很坚强。可是我现在已经不难受了。是真的真的不难受了。

24、不是受过几次伤，就叫做成熟。

25、人们总是过分轻佻他人的痛苦，过于抬举自己的伤害。

26、我们拿着刀子去伤害别人

却也伤害了自己身边在乎的人

最后发现自己胸口叉着那把刀子

27、我们紧紧地拥抱自己

为自己设下一个隐形的圈子

不让人接触圈子

不让人分享圈子

不让人探索圈子

其实是在害怕会再次受到伤害

再也无法拾起勇气去相信

我真的受伤了范文第4篇

感悟：想起曾经和一个很好的朋友，发生了矛盾，它属于那种很粘人的那种，因此，经常不开心的时候开心的时候他也就在我身边了，他的喜怒哀乐，在我面前表现得淋漓尽致！但是他又是一个多愁伤感的女孩，任何一个动作都会让她伤心，因此，我也渐渐的，觉得和他做朋友，真的好累！因为，我太在乎他了，因为他是我的好朋友，他也太在乎我了！我对别人的额一个用阿伯，他也会敏感，他也会伤心一整天，我对别人的一个灿烂的微笑，他也会很伤心，把自己弄得伤痕累累！

或许是处于太在乎友谊的事情，他渐渐地，有种疏忽我的感觉！我也没怎么在意，因为自己想通了还是什么的？竟然习惯了没有这么一个粘人的他在身边的陪伴！

后来又后来！她找我聊天，我那个时候很伤心，所以，因为心情不好，所以很伤心，但是又害怕会伤害到她，所以，我只能强装着微笑，让自己努力露出笑容，那个时候他开始觉得我对他虚情假意，没有一个最灿烂，最真诚的笑，他问我为什么我可以对着别人灿烂的笑，而对他却不可以！其实我一直都没有想到，但是经他这么一说，我才真的发现，原来如此！真的有这种感觉！

她找我聊天后，我失眠了，我问自己，为什么会这样，因为我太在乎他的感受了，每次我伤心的时候我都没有像对待其他人看一样，摆一张伤心的连，反而是一张强装微笑的脸，因此，渐渐地，习惯了对他虚假的微笑！

后来经过了好几次的晚会，因为他是那种很重视感情的人，很多次他都尝试着挽回我们曾经的友谊！但是，不知怎的，都回不去了！

后来，我也想通了，有些人，真的就会成为自己生命中的过客，每个人都将会是这样，谁走了，谁就回来了！该走的，你想要强留着它，也只会让自己的伤更加痛！因此，我也放弃了这么一个好朋友。我们的关系，也就这样！了！

我真的受伤了范文第5篇

我不知道明天会怎样，只知道今天的自己好沉重，好无助。我迷失了方向，也让自己迷了路，我该怎样做才是对的，怎样走才不会迷路。

世界大么大，人那么多为什么我会对未来失去了信心，我只是觉得累觉得好想休息可却没有属于我自己的港湾。

我的存在是为了什么？为了现在这样灰心？看不到未来和希望的痛苦的活着？为什么会这样？我内心的伤口怎么会这么深？到底是什么把我变成这样。究竟是怎样的痛苦让我如此的痛不欲生？我也不知道，我没恋爱过，也没有朋友。我那道深深的伤痕究竟是怎么来的？是我太渴望被爱太渴望被关怀。

不知什么时候妈妈把对我的爱变成了对金钱的欲望。原本就渴望爱的我没有得到爱，却失去了最宝贵最需要最怕失去的那一份爱。不能说她不爱我，只是她太看重金钱忽略了我，因为妈妈不知道我有多么脆弱。

曾经的一切只是温柔的梦。世界太疯狂了，因为他改变了原本善良的人性。我越珍惜失去的越多。这份爱我无法承受更不知如何承受。

老天爷把我的妈妈还给我，我什么都不要只希望一家三口平淡幸福的在一起。我知道妈妈的改变是为了我，他希望用金钱给我更多更好的享受和爱，可她却不知道对我来说我需要的是她那份爱呀。

没有什么比那份爱更值得珍惜，更让我享受的。紧握爸妈那份爱哪怕失去全世界我一样觉得满足幸福。是我太不争气不能给爸妈幸福却让他们为了我的幸福着急。妈妈对我是恨铁不成钢。

可我真的是一个软弱的脆弱的懦弱的人。我真的不能面对外面的纷争。我也想有人爱，也想用心去爱。可我怕受到伤害，所以我逃避感情，不但逃避别人的爱也逃避自己最真实的感受。

我封闭了我自己的心和那份爱，就是我太懦弱太脆弱才让妈妈为了我的终身大事着急。也许只有我了解真正的自己。我不能再有任何打击所以我选择不爱，其实我比谁都痛苦比谁都矛盾，也许我曾爱过也默默的付出过可我真的说不出口，我真的好怕受到伤害，因为这样的世界已经给我带来了一种无形的伤害。

我只想保存我自己的活着，我不愿去迎合去改变。可就是这样的社会容不下我，这样的时代把我的天真善良把我的纯洁温柔贬低的一文不值。从没听过一个人会因为太好了，太纯洁了而失去了爱情。但有人曾说过：“你太好了，你是一个太好太好的女孩，你让我觉得有压力，让我觉得自己配不上你，和你相比我觉得自己不再纯洁，你应该拥有更好的人来爱你，你值得所有人去爱，但有资格拥有你的人却不多。如果你坏一点我会把握不会放手，可惜你就是太好，让我觉得好自卑。”这是一种恭维更是一种伤害，这是一个残忍却面带微笑的杀人凶手。他用迷人的微笑将你麻醉然后狠狠地捅了你一刀。让你慢慢的流着血，痛苦的流着泪，却感觉不到疼痛。悲哀中的悲哀，一个好女孩竟然因为好失去那么多，怎样才能做一坏女孩？。真的坏了就能拥有想要的吗？应该能怎么办？面对这样的话语又能怎样？还能说什么？一切是那么的无力，所有的种种所有的一切都没有了意义。也失去了那分光彩。生命也失去了美好的色彩。什么美好，什么前途是多么的迷茫。爱是伤害不爱也是伤害。

如果一切可以重新再来我见选择快乐的活着。可现在的我永远也无法快乐。到底我是怎么了，是那么的悲哀。失落。痛苦。挣扎。矛盾。我是那么的痛苦。似乎要把自己撕裂撕碎毁灭一般的折磨。为什么不消失？老天爷为什么让我痛苦的活着？曾经的幸福恍如一梦。当梦醒了，人却没有了走下去的勇气。求求你，带我走。到遥远的以后未知的星球。也许老天不知道对我来说，活着，是一种很艰难的考验。面对，是一种痛苦的挑战。选择，是一种无情的折磨。疼痛堆积疼痛，折磨堆积折磨。

走了一圈没有留下什么，只有越来越多的打击折磨，越来越深的伤口和那数之不尽重复如复印的黑夜白昼。，地球依然在转，太阳照常从东边升起从西边落下。只有我失去了失望，失去了生活的重心。我知道真正的问题在于我自己。因为我从不相信任何人，也从不曾敞开心扉接纳任何人。我在自我封闭的世界里，编织着自己的梦，细数着伤口。但哭泣的心依然告诉我自己世界是美好的。终有一天我可以找到一个值得我付出的人，一个善良完美的人。

我二十三岁了，依然有一颗下女孩爱做梦的心。我把自己锁在了最天真最纯洁的世界里。所以我没法接受这个疯狂的世界，也没办法接受这个无情的时代，更无法忍受那一张张戴着面具的虚假的脸。为什么让自己活得那么累？不仅自己累也无形中给别人带来了很大的压力。为何不饶恕自己宽恕别人？让彼此心灵得到解脱，不再被束缚。放生别人也让自己得到拯救得到重生。用真实的的心去爱撕掉伪善的脸，你会体会到真正的大爱，也会明白真是会让自己真正的轻松自在。但现实却将一个真实的人压破得无法呼吸，让真实的人加倍的痛，爱是付出而不是索取，所以付出的越多伤痛就越多就越深。难道拥有真实的、简单的、真诚的、温暖的幸福真的真的这么难吗？难道真的不能拥有那份平平淡淡、安安乐乐、简简单单的生活吗？