那时候的我们
那时候的我们范文第1篇
人生总有那么多让人意想不到的时候，有的时候发生的一些事情，有的时候出现的人物，或许都会让人难忘。人总会为了一个人把自己给忘记了，到底是什么样的魅力才能让人能为了别人那么奋不顾身呢，这种事情根本无法用科学去解释。人永远不是理智了，人都是感性的动物，一个人人要是对情都无动于衷，那么，至少那个人很悲哀。或许，我们不该那样去评价，但是，人这一辈子，总得为了某个人、某件事情彻彻底底的疯一次！
那些年，我们一起走过很多的时光，最后我们把自己丢了。我们始终没有找到那个我们丢弃自己的角落，或许只有我们还在乎那个时候，所以，不仅仅把自己给丢了，那些曾经的往事也弄丢了，那些青涩的我们也被遗弃了。什么时候，我们能像爱别人那样好好的爱一次自己呢？有人曾说：如果你都不爱惜你自己的话，你凭什么说你可以好好爱我？乍一看，好像说的很有道理，但是，我始终不认可这句话。当一个人真正对你好的时候，他宁愿为了你做出一切，而那种怀疑显得那么的没必要。那时候的我们，年少轻狂，我们或许会为了一些人做出许多让人费解的事情，会为了某些人把自己给慢慢改变，习惯那个人的一切，那个时候，我们真正的把自己给丢掉了，我们再也没能找回那个丢掉的自己。或许，根本就找不回了，或许，我们习惯了一个人，而别人不习惯你，会不会我们还会去习惯下一个人呢？
有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，也不想搭理任何人，只想一个人静静的发呆；有时候，突然觉得心情很烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一片天地。有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的朋友，突然觉得说不出话。有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。有时候，希望时间为自己停下，做完还没来得及做的事情。有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是想着心里面的那个人想的睡不着了。有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得其实自己一无所有。真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。有时候，很想放纵自己，希望能痛痛快快歇斯底里地发一次疯。有时候，突然找不到自己，把自己丢得无影无踪。有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。有时候，看不到自己未来的样子，迷茫得不知所措。有时候，发现自己一夜之间大了，有种看破红尘的释然。有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时候，希望能找个人好好爱自己，渴望一种责任感。可当那个可以疼爱你的人出现的时候，你却偏执的退隐，觉得彼此更适合作知己。有时候，别人误解了自己的一句有口无心的话，心里闷的发慌。有时候，被别人伤害，嘴上说没事，心里却难过的很。有时候，很容易感动于别人的关怀，有时候却麻木得像个木偶。有时候，看着时间一点点流逝，任凭叹息，却无能为力。其实有时候真的会想很多！跟朋友装沉默，和陌生人说心里话。对于在乎你的，不想让其担心。有时候，没有消息就是最好的消息。其实，很想说“我很好”，或许是昧着心说谎，也只是想把最灿烂的一面，放在每个人对自己印象的首页。做人其实挺无奈的！有时候，我们不甘心自己努力得来的却是一个不满意的结果，心里有说不出的怨恨。有时候，我们明明想念一个人，但在碰到的时候却显得如此漫不经心，在岁月的磨砺下我们学会了隐藏自己的真心。有时候，明明很担心，但在见到对方的那一刻却表现得很从容。有时候，不是不知道，只是不想过问，干吗去淌那一池浑水？有时候不是没想法，只是已无心去表达。也许我是随风一起飘零了，可曾在空气里嗅到了我的气息？
我们错过了那么多的季节，过去的季节里，我们都或多或少的成长，我们也或多或少的把自己丢的差不多了。暮然回首，我们却再也没有当年的那种勇气去对一个人说那句我们想了很久的话，当我们真的遇见的时候，忽然感觉那些话再也说不出口了，其实，不是说不出口，只是，我实在不知道该怎么说。那些年，那些花依旧绽放，可是，我们脸上的笑容却渐渐的少了很多。时间让我们变的那么的现实，可是，社会就是现实的。人也要活的现实点，别被那些本不存在的给蒙蔽了双眼，不要被蒙蔽了双眼之后把自己给丢了，孩子，别再把自己给弄丢了。我们已经需要找个时间好好对待下自己，这些年，亏待了自己那么多，多花点心思好好疼爱自己一下，好吗？有的时候，告诉自己放弃吧，但是内心的歇斯底里处总是立马就打消了这个念头，那么，坚持吧！有时候，告诉自己，不要去太在乎，但总是说完之后就立马忘记了，依然会很在乎，在乎到丢了自己！有时候，告诉自己，好好对自己，可是还是依旧让自己疲惫不堪。有的时候，我会想，或许，这就是完整的人生吧。真的就只是有的时候，我们才能花心思去想想自己的事情，想想那些我们一直坚持的，一直坚持的……
那些年，我们喜欢的歌曲早已不再听了；那些年，我们喜欢的人们早已不再见了；那些年，我们疯狂的朋友早已远去了；那些年，我们纯洁的心灵早已混浊了；那些年，我们期盼的生活还是没有来到。那些年，那些花儿依旧绽放，那些人依旧熟悉，只是，那些年，我们都丢掉了自己……
那时候的我们范文第2篇
小时候，还与世无争，没感觉心有余而力不足。
小时候，离家没那么远，不会感觉自己一个人在外生活。
小时候，我爱的人和爱我的人都还在我身边，没那么孤单。
小时候，虽然总是被欺负，可是没那么郁闷。
小时候，虽然平平淡淡，可是不觉得那么累。
小时候，对日子没有任何追求，却每天都过得快快乐乐。
小时候，面对的人总是单纯的好与坏，从不需要假装。
小时候，可以无忧无虑地玩耍，不用为未来担忧。
小时候，大家都疼爱我。
小时候，每个人都很单纯。
小时候，身边总是有人陪伴着。
小时候，大家都很有空，整天黏在一起。
小时候，我们想的不是沉重的未来，而是接下来去哪里玩。
小时候，我们男男女女一起嘻嘻哈哈，从不觉得尴尬。
小时候，我们一起上学放学，一点都不觉得无聊。
小时候，做错了事还可以重来，借口永远都是“孩子还小不懂事”
小时候，我们孤单了还有布娃娃的陪伴。
小时候，我们还可以对爱我们的人撒撒娇
小时候，我们衣来伸手，饭来张口，从没想过有一天这一切都要自己去争取。
小时候，我们还很简单，简单到没有一点压力。
小时候，我们都很快乐，疼爱我们的人都很容易就满足我们的要求。
小时候，我们都很知足，只要一根冰棍或一个玩具我们就听大人的话
小时候，我们还很幸福，身边永远都有人陪伴我不想长大，我宁愿永远都那么傻。
小时候我们生活的是那样的美好
小小的我们生活在温暖的阳光下
可是长大后的我们却渐渐明白了
小时候的一切只是回忆
长大后的我们不在是小时候那样
小时候的玩伴全部不见了
现实变得越来越残酷
烦恼也越来越多
想的也越来越多
友情 爱情 总是那么的伤人
如果可以我们回到小时候好不好？
没有烦恼
那时候的我们范文第3篇
在我最沮丧的时候，看到的那个不经意间的笑容，会融化了一切的不如意。一次问候，会抹去所有的误解。对，我怀念的是飘渺的空气吧，因为恨自己总是抓不住？一路以来，我所做的努力，只为了你能回头看看，恩，他现在还不错。如果说这就是信念，那么它是支撑我走过来的唯一理由。
我不知道我怀念的具体内容，可我知道那不是一个人。那或许就是一种味道，一个笑容，一句鼓励的话。
没有什么比当自己还不明白如何好好活下去的时候，就早已嗅到了死亡的味道，更让人感到绝望。因为我懂得，所以我比别人成熟，安静，平凡。我喜欢沉淀下来的自己，一杯茶可以打发一个下午，一本书可以安静上一天，一条路，可以走到头。那或许是别人对老年生活的概括。有时候我宁愿自己是在装深沉。
我很想念你们，很想很想，想到自己忘记了如何去呼吸。
大一那年，我来到了这里，当我还没有喜欢上这个城市的时候，当我还没能成为自己向往的医生的时候，我就成了一个病人。是你们，一个晚上带我去了2个医院。
是你们在知道我躺在病床上的时候，放下手里的一切，赶到我身边，只是静静的陪我说话，静静地只是那么看着我。
那一刻如果我死掉的话，该是一件幸福的事，我后来一直想。一个没心没肺的，连自己都不会照顾的人，没资格有这样的待遇。
当父母，姐姐知道我躺在床上，氧罩都带上的时候，不明就里的他们在远方哭的撕心裂肺，我就是个混蛋，从来不懂得如何照顾自己，从来只会让他们伤心。
我怀念那个一天到晚拉着我去找小米的男孩，不管历经了怎样的艰难，如今依旧告诉我现在你们很幸福，而我想告诉你们，我喜欢那个时候跑的满头大汗，四周溢满青春味道的日子。
那个睡在我下铺的兄弟，原谅我的任性和无理取闹，不管我怎样使性子，你总是那样憨厚的一笑，我怀念你对我包容一切的四年。
那个几乎和我从来不说话，却每个晚上都会和我发短信聊天的女孩，我怀念纠缠你叫我哥哥还是我叫你姐姐的时候。
那个每当我不开心拉我去公园，买上两瓶二锅头，坐在草坪上陪我说道很晚的哥们，虽然每次都是你喝的让我扶着回宿舍，我怀念那个买二锅头的小店，更怀念你
现在，你们有的早已结婚，有的和我一样依然在漂泊，居无定所，可我们都是应该被祝福的。我所经过的每一个地方，经历过的每一个人，它们不是我路过的地方，是深深的烙印在我心底那个一碰就痛的地方。
那时候的我们范文第4篇
——我的絮叨
从我懂事来一直想忘记想否认的一些东西，在我记忆中也只有一些碎片，那些回忆中的碎片一直在影响着我，我并不想去责备，有人说它是鞭子，能鞭策我前进，也有人说那是锁链，能羁绊住我的翅膀，我也不知道那是什么，，这就是我一直想回避的话题，或者说可以去隐瞒的话题，也是一个逃避不了的话题————-家庭！
我姓刘，这都知道。可不知道的是，我从小在周家长大。呵，很想一个电视句的开头，我并没那么可怜，并不是孤儿，只是因为我爷爷奶奶二婚的时候，才生的我爸爸，我爷爷在我爸爸十五，六岁的时候就去世了，我奶奶就又回到了她第一任丈夫的周家，我爸爸也是在那长大的，我儿时最多的记忆就在周家那一帮子小孩的欺负，也许有人会否认，其实你们没这必要，我并不是去怪罪你们，因为在我那可怜的童年回忆里，开心，痛苦基本上都是你们，我感谢你们，让我有这个回忆，扯远了，在刘家，我有自己的家，记忆中是三间土砖房，一间大厅，一间厨房，一间卧室，当然还有那不休止的吵闹，还有小孩的哭声，门前是只水瑭，还有一颗我不知道用普通话怎么说的果树，我们那叫"官子"树，还有那高高的坡，硬硬的石头，好象就这些了，我记得在我很小的时候，那样的房子在我们那并不是很寒酸的房子，只是我很少住在那里面，因为我在周家，。周家最开始也是土砖放。在我六`七岁的时候好象是楼房了，雪白的瓷砖，墙壁是那样的刺目，最开始好多人并不知道，我自己的家只是几间土砖房而已，也许看到这里的人就会说，物质不是唯一，对，物质不是唯一，我也一直这样想，如果那几间土砖房里，没有那些争吵，和小孩子的哭声，我也会觉得幸福，因为我一直都不是一个爱虚荣的人，
我闭上眼睛，努力的去打开心里那最深的枷锁，去寻找那些在那土砖房里少得可怜的记忆，一张木床，一台缝纫机，两个柜子，一个灶台……。电视是在别人家开始用彩色的时候有台黑白的，还是001的天线，再有就是大的小的竹条，木板，绳子，农具。我记忆中有些这样的碎片，在河边，那时候我们那还没修好桥，我爸爸抱着我，要过河，我不知道去哪，也许是去周家我奶奶那，也许是去外地，也许是我爸爸想带我去我爷爷那，我妈妈在后面哭着追，那时候我不知道我多大了，也不知道他们是什么原因去吵架，只知道我记忆中他们的第一次吵架。还有一次，我不记得是哪一年的正月初一，我妈妈拿着菜刀去砍我爸爸，这次好象是因为我，我可以说那时候我家虽然不怎么样，但我不论是在我自己家还是在周家，我有时候是个宝贝，不论我爸爸妈妈怎么吵都是为我好，我奶奶也很疼我。带我的那个周家的二伯伯是单身，一直都把我当儿子看待，只是有时候你们给我的压力或者期待太大了，我爸爸打过我，有时候是竹条，那细细的竹条打在身上，很疼，有次是做椅子的木方，有次是扁担，为此我瘸了半个月，有次是用绳索把我绑在窗台上，还有一次，追着我打，最后我没办法，直接跳河了。为此那一年，我没少受人的讥笑，我妈妈打过我一次，是两个耳光，我奶奶打过我，是竹枝或者树枝，我伯伯也打过我，是直接用手打的，这些说起来也许很惨，但是有些打我挨了，我并不怨恨他们，我小时候应该很皮的，有些也是自己不争气，但是有些是我达不到你们所想的那样，我在学校成绩或者别的比不上别人的时候你们也打我，我被人欺负，带伤回家你们也打我，我不知道这样的打，是为什么？
我记忆中我爸爸妈妈在家带我的日子真的少得可怜，而且每次在家总是会有争吵，或者摔东西，小的时候，我什么都不懂，只知道哭，我奶奶他们只知道怪我妈妈，我外公他们只知道怪我爸爸，我一直都不知道站在哪边，还有那些那时候一起玩的伙伴，现在都长大了，我说一些东西，我想你们也不会怪我，那时候的你们，并没少欺负我，讥笑我，可我还是和你们玩，因为我从小就是一个受不了孤独的人，别说你们。我的那些堂表兄弟姐妹也没少干这样的事，而且干过之后还会骗我，那时候有些长辈以为我年纪小不知道什么，对我的鄙夷，不屑，其实这些我都记在心里，真的，这辈子我都不可能忘记，或许你们现在还是多我不屑，
真的有些事，不想说，不想去记起，因为这样我还是能够单纯的去相信`尊敬你们，那时候我的成绩应该还算好，因为只有这样我才能骄傲，才会觉得我有一点自尊，才会在你们在教训自己的孩子的时候得到满足，我一直记得我辍学那年的事，那年开始我去了我大姨家，因为她家离学校近，我那表哥也是大学生，也就在那年，我离开了养我的周家，离开那个小村庄，在镇子里，我看到了我好多没看过的东西，玩了好多我以前没玩过的，我开始迷失在里面，我会逃课去玩电脑电游，我不想去怪我大姨他们一家，也不想怪做出这个决定的妈妈，他们的本意是好的，只是我经不住诱惑，那年我好象是十二岁，然后去了株洲，在妈妈的身边，我不知道我妈妈是怎么做的这样一个决定，我的理解是想弥补我的母爱，可是她的儿子是个经不住诱惑的孩子，在她回家给外公过生日的时候，我选择放弃了学业，我把书本都卖了去玩电脑，妈妈回来后，一个一个废品站去找我的书本，我现在想起来真的很想哭，那是一个怎样的场景，我一直想模糊这段记忆，我爸爸赶过来把我打得半死，我妈妈却还是为了护住我挨了爸爸的几下，那次他们又吵架了，这次又是为了我，我真的很恨自己，恨不得回到那时候，把那时候的自己杀死，
后来我去工作了，在妈妈一个同事开的小饭店里做传菜员，再原后去学了厨师，开始喜欢到处去走走，不想一直呆在一个城市，在我看来只有陌生人才是最安全的，我可以肆意的去杜撰一些故事来讲述自己，我可以忘记我以前那些事情，
现在爸爸妈妈还是回吵架，我并不想去说他们具体吵架的原因，那些东西也没留在脑海，我记住的只是为了我而吵架的那几次，现在也还有人在讥笑我，只是都长大了，都学会了含蓄，
我现在不知道我有没有家，那三间土砖房，倒了，盖了几间房子，装修没搞，一年到头也只有我奶奶去看下，爸爸有时候也回去住一下，妈妈很少回去，回去也就那么几天，我有时候也会回到那个小村庄，去周家看看，回刘家看看，大部分时间我们都在外面，每当那个村子的人问起在外面怎么样的时候，都会笑笑，奶奶每次问的都是爸爸妈妈又吵架了没有，我每次都不知道怎么去回答，我很想回答很好，可我欺骗不了自己的心，我也不知道他们到底为什么吵，以前是为了我，可现在呢？我有一次甚至通知我的那些亲戚，我爸爸妈妈已经离婚了，那时候的我不知道喝了多少酒，
我一直在麻木自己，有时候我在高处对我身边的人说，从这跳下去会怎么样，他们都只是笑着回答会死得很惨，回上报纸，真的是这样吗？我现在还问家里要钱，还不会学着自己留钱，自私点的想法是他们欠我的，那时候的你们只知道给我压力，给我期望，给我负担，给我你们认为很好的安排，可你们想过我真的需要这些吗？没错就想在前面说的，我并不是个好儿子，你们会为了我吵架，可是没有我在的时候，你们怎么样，我在外面工作，想努力的时候，总是会接到你们其中一个的电话，说对方怎么怎么样，说这日子没法过了，在我读书的时候，你们说我跟谁，你们两边的亲戚在我耳边说着彼此的不对的时候，我能怎么办，在别人施舍般对我好的时候，你们在哪里？有时候有些危险的念头是，我想有个借口活着，
我写这些，只是想把我这些年压抑在心中的东西，宣泄出来，你们也就当一个疯子的絮叨看吧，我不需要同情，可怜或者说是施舍。
未完，待修改……
那时候的我们范文第5篇
在生命中，我最庆幸的是我有个可爱的开心果。我还记得她刚出生的时候，那我那时刚上一年级，那天下午我正在上课，我的母亲在医院里生他，我们家人都把我接到医院，我就静静地等待一个新生命的到来。我一会有一个生命诞生了。
该出生了，她很可爱很萌，那是我便知道我又多了一份责任。后来他长大了一点，我在写作业的时候，他就在我旁边玩汽车，那时候我们两的感情很好，我记得有一次我很伤心，回家他就会拿着小熊逗我开心，他一动我，我就特别开心。我很庆幸我的少年时代有他陪伴。
那时我15岁，她上小学，但是因为父母工作忙，所以他在我的身边比较多。那个时候我经常辅导他作业上了，有的时候心里会很累，但是我心里还是很开心的那个时候我还会教他怎么做人。
我们经常在月光下谈心和交谈，我们经常说到深夜，渐渐地，我的生命里不能没有她有些事只能对他说他是我的知心朋友，只要他在我。身旁我就会特别开心。小的时候我教他。现在他教我他给我讲历史让我了解各个朝代的事情，她给我讲。数学让我。活跃思想渐渐的，他的身上有了我的影子，我们是最好的姐弟。有的时候他不在我身边，我很想念她，我们一起玩耍，一起学习，一起进步，一起面对困难，一起面对任何事情，他有的时候还会开朗，我只让我精神有了寄托，我有的时候会斗嘴，但是我们没有红过脸。
岁月如梭，时光让我们经历了风风雨雨，让我们懂得好多道理，也谢谢老天是与我一个好弟弟，但愿我们的感情一直那么深，她永远是我的开心果，她永远是我们生命中一个朋友，我永远爱他，有的时候我会在设想我们老了会怎样，我们一直做特殊的好朋友。
