一个人还是想着一个人范文第1篇

每分每秒，或许有人新生来到这个世界，或许有人会就这样踏上了天堂之路。

那个花季，我还记得，曾经流泪的地方。

曾经爱写的悲伤的故事，爱写一些悲伤的东西，这个仍然没有变过，还是那么爱悲伤，不知何时，写悲伤的却无声的溜走了。再也写不出悲伤的东西，每分每秒都几乎在想，自己为什么会流泪。

难道那个花季值得我去流泪？

还在记得，曾经的曾经，却不想面对现在的现在，当你问我是谁的时候，也许我不想再说。

因为这个世界上没人懂得我，即使再怎么现实，那又怎样，还是一个爱听着悲伤的歌的孩子。

悲伤，带不走，初秋，却是一个充满悲伤的初始。

看着曾经那堆满人的卖冰淇淋的店，看着曾经在那一条路上跟别人打闹，你追我赶的。

看着曾经充满笑声的游乐场，看着曾经一个人喜欢去卖熊熊的店，看着曾经一个人喜欢去一家宠物店那里看宠物，，现在，那些地方，也许是空空无人的地方，我多想再去一次那些曾经回忆的地方，看着那些冰淇淋，是每个女孩爱吃的，因为可以在冰淇淋里面流走心中的痛。

看着那条路，也许每个人都会经过，却没有人知道里面的欢乐，可以带走痛苦。

看着那些熊熊店，看着那些布满店的熊熊，好像眼睛快要流出眼泪，看着那些可以对它们说着自己痛苦的熊熊，却没人知道它会怎么陪伴。

看着那家宠物店，那些宠物仍然还在，它们总在店里叫，现在的它们，是否找到了属于自己的家，它们是否喜欢那个叫家的地方，那个家是否温暖，，最后一次去到那里，看到它们却还在，却少了几只，也许它们找到了那个属于它们的家，也许它们过得很好，看着那一只又一只可爱的东西，多想它们一辈子陪伴在身边，不会再孤独。

还在记得，那个专属于“动物园”的“家”，我多么想再回去，也许我再也不会觉得烦腻，我多么想再跟你们捣蛋，跟你们“疯”在一起，多么想看看曾经专属的“动物园”是否成为了别人的“家”现在他们活得比我们好。

还在记得那个花落的季节，哭泣的地方，一个人站在枫叶树下，微风一吹，树叶是否感受到了悲伤，飘落了下来。

还在记得那个曾经流泪的大海，还在记得曾经用手去触摸它的美，看到了那些鱼儿欢快的游走。

看着那些曾经感谢过多少次的路，看着那些曾经想说却说不出的话，回想，却不会再有人去记住。

当一个人在学校，却好像是一个陌生人，不想让别人认识，一个人在5班门口等着别人，最终给别人看到了，却在那里一直大叫，我却好像变了，再也不会去理会他们。看着那些心，血却像着什么似的闪着，多想有一天可以看到天上出现了星星围成心型的东西。

还记得那些想不到的东西，还记得第一次跟陌生人说话，还记得第一次懂得了更多的东西。

还记得下雨天，雨模糊了玻璃，在玻璃上画着一颗心，里面还写有字，现在，它还在存在，我并没有将它擦掉，还记得，自己喜欢淋雨，当雨下落的时候，却不想撑着伞一个人在路上走着，一个人在河边，看着那些水慢慢的涨上来，总在想，有一天，水是否可以把我带走？离开这里，离开这个痛苦的地方，看着那些出车祸的人，在那一瞬间，撞了上去，人却飞了，在触地的那一瞬间，他们走了，走得更远了，看着那些电视上的家属，在哭，是否有一天我遇上了这样的事情，家人也会这样哭得那么狼狈。

发现一天一天的，害怕的东西更多，不由自主的害怕任何的东西，心会痛，不知何时开始有了这种感觉，也许我没忘记你。

离冬天，一天又一天的近了起来，是否冬天之后，6点多还在黑夜中，却摸着黑上学，那些路也许我需要经历，是否在某一天，赶着时间，没看着路，迷失在路上，再也不想回去了，那个没人懂的地方去了。

一个人还是想着一个人范文第2篇

??一来到这里，就喜欢上了这座城市，就决定这一辈子是不会再离开这里．这里是一个很干净的地方，第一次映入眼帘的便是这满山的绿．大大小小的山丘，山上的树，树上的花朵，看不到忙碌的气息，只有那山腰零落的白色小洋楼．还有那院落里悠闲地喝着＂碧螺春＂的俗人雅士．

??在这个紧凑的城市了，游走了几天．我是这个城市里的人了么？

??在这里谁会怀疑，这不是你的家乡？这又是谁的家乡？找不到一丝丝温情风暴的吹来．

??在这里，你想生存下来么？那就去打工吧，只要你是真的可以是能做事的．天道酬勤，没有一个人会在这里找不到自己的位置，这是怎样的一个光怪陆离的世界．

??想象，谁都可以在这里吹拂海风，也可以在深山里享受绿叶的荫蔽，只要是你想要的，只要是你能够想到的，在这里都可以．

??热爱这个城市，这个不知道夜晚和白天，这个没有分界线的地方．

??曾经．是不知道生活为何物，

??曾经，是那么幼稚的不知道，这个世界上还有这样的一个地方，养活自己的人，都是值得尊敬的人，我想着，这是怎么样的一个心界的分水岭呢？

??我，从来也不曾，想到我会有一天会被这个城市偷去了心．

??我想着，这是这样的地方是不是我这样的人应该来的地方么？这是谁人的天堂，这也是谁人的地狱，这是人间？还是另外一个灵异的世界．

??来到这里，感受到了奔波的辛酸，这是我该忍受的时候么？我是来这里干什么的？我想到这个地方，暂时给我的是希望和满怀着激动的期待憬囊，我想着，这是我可以控制的局面呢？还是我本来就是带着侥幸而来的？

??在这里，我看到了，每个人都是在这里为着生活而去真正的生活的，这是我真正的在生活着的么？我想象不到人的精力原来是可以这样的，人的忍受力原来是这么的大，人真的是可以这样的生活下去的么？真的是可以这个样子的．

??一整晚上，都是汽笛的声音，分不清楚，人是这样的和那么的有意义的生活在这个嘈杂的世界里而无所的顾及的谈想着这是这样的有意义的生活的样子．

??第一夜，在这里熟睡的时候，我想着我是应该在这里生活下去么？还是因为这里有我一生最值得爱护，最愿意亲近的人呢＞？这是我来这里唯一的理由呢？还是我无法接受的事实是，在心理缺少安全的我是那么的希望有着这样的一个人在我的身边．可以那么的亲近，那么自由的生活下去呢？我想着这样的日子，是可以维持着多久？是我可以勉力的去维持着么？我想着要是有着这样的一天，我们是要分别的话．我还是能够有这样的勇气，这么乐意的留下来么？

一个人还是想着一个人范文第3篇

――让・罗凯尔《异物》

时间:某年某月某天

讲述人:朱河

1

我曾经是一个罪犯。在服刑的时候我失去了一条胳膊……现在,我在街道办事处的一家福利工厂上班。我是一个独臂人。

你们应该知道我是一个没儿子的人。孤老头子一个。是的。并不是我重男轻女。在当今的年代,男女都一样。但是,我还是希望自己有一个儿子。做梦都想,也许是人老了,感到孤单了吧。如果有一个可以跟你站在野地上,一起撒尿的儿子。一起比谁尿的更远的儿子。那种感觉想想就美。那是一种坚硬之美,一种男性之美。因此,我开始想一个儿子。仅仅是想吗?这需要一个女人。那就再想一个女人。想需要理由吗?也许那种血脉相连就是最好的理由,只不过这个对象也是一个跟我一样的男性。他也必须经过婴儿、幼年、少年、中年,成为另一个我。与其说,我在想有一个儿子,不如说,我企图找到我。我要有一个儿子,但现实中是不可能的,我只好想一个。是的,我总是不切实际又不合时宜的幻想,这多少可以抗拒一下我内心的孤独。看看我多会拽词,你们可能不知道,我没进监狱的时候,看过很多书的,至于什么书名,说出来你们也不知道。

可天下就有这样的事,你们信吗?

老天竟然真的给了我一个儿子。

下面说说那个儿子。我的儿子马上出场了。

2

在街道旁边那座高大城墙的角落里,有一排低矮的房屋,我就住在那里。

一天,一个男孩出现了。

他敲开我的房门对我说,我是你的儿子……

我愣住了,张大了嘴,木讷地眼珠凝住了。

我结结巴巴地说,说,你说什么?你说什么?你说什么?

我简直不相信自己的耳朵,也许我的耳朵被耳屎堵住了,我听错了。世上哪有这么好的事情,想儿子,儿子就来了。有句话叫天上掉馅饼,难道还有天上掉儿子的吗?我伸出手指使劲地掏着耳朵,挖耳屎的过程中,一阵耳鸣。

那耳鸣仿佛是说,你怎么会有儿子,你怎么会有儿子呢?

我愤怒地掏出手指对着耳朵来了一巴掌,嘴里骂着,去你娘个腿的,我怎么就不能有一个儿子。耳朵经这一巴掌,耳鸣更加强烈了,“嗡嗡”的,让我的脑袋几乎变成了一个蜂鸣器。

妈的。儿子就是坚硬的。这从天而降的儿子竟然让我不知所措。

男孩看着我。他的眼睛像鱼的眼睛,几乎突出眼眶。这看上去有些奇特。也更加让我充满了怀疑。这怎么可能是我的儿子呢?这样的怀疑只是片刻的。我想,说不定人家是遗传他母亲的。可是这个孩子的母亲是谁?我一时想不起来了。

男孩喊着,爹。

我说,你叫我什么?

男孩说,爹啊!

那一刻我的心脏剧烈跳动着,像一只欢腾的兔子。怎么可能。一个陌生的男孩突然叫你爹,而你从来没见过这个男孩。荒谬。荒诞。但那一声爹,叫得确实很亲切,很贴心,很暖和,很让我热血沸腾。脆生生的,像一声轻雷荡开我半辈子的阴霾。我真想认下这个儿子,可是,我仍在犹疑着。这个世界管钱叫爹的孩子多的是,可是,管我这样一个穷得叮当响的一个残疾人叫爹的可能没有。难道……我想不明白了。

男孩用他鱼一般的眼睛眼巴巴地看着我。我看着男孩的身后,我怀疑有什么人在后面操纵他,或者是什么人带他来的。在我生活的城市里有很多残疾的孩子在街上乞讨,他们或腿残、或没有双臂。据说他们是被人操纵的,出来乞讨的,他们是那些人的谋生工具。

这个孩子,他到底想干什么?

我四处打量着,甚至绕开男孩,往胡同里看去。

我没发现什么。

我抬头看了看天,天上群星闪烁。

我喃喃着,怪事了,怪事了。

那一刻,我甚至相信真的有神明了。

这个时候,我竟然放了一个盐水白菜的屁。可能你们不知道盐水白菜是什么?盐水白菜就是白菜梆子放点盐,揉吧揉吧。白菜梆子是我在菜市场上捡的。我买了一块钱的馒头,这就是我的晚餐。哈哈。晚餐。多么高雅的字眼。可是,我吃的就是狗食,猪食。一个人要活下去,总有他活下去的办法。对付饥饿的办法。

在捡白菜梆子的时候,我遇到了一个比我苍老的老女人。她白发苍苍,满脸褶皱。她看见我是一个独臂人,拿着一个钩子要跟我抢那些白菜梆子。我说过,我曾经是一个罪犯,我不是一个省油的灯,我有伪善的一面,也有穷凶极恶的一面,就像面前这个老女人,你以为她是一个慈祥的让人可怜的老女人,错,她不是,她看上去更像是一个恶毒的女巫。

她对我说,没胳膊的,你滚开,这些白菜梆子是我先看到的,我在旁边已经等了很长时间,你不能跟我抢。

我说,我也是等了很长时间,我还等着这些白菜梆子做我晚上的盐水白菜呢。

我看老女人可怜巴巴说,那我们一人一半。

老女人眼露凶光地看着我说,不行。

她说的坚决果断。

我说,不行吗?切,我还没遇到过说不行的人呢?

我一下子窜到白菜梆子堆上,弯下腰,用一只胳膊搂抱起一把白菜梆子就跑。我是不想跟这个老女人一般见识。老女人却不依不饶的,追上来,在我的后背上刨了一钩子,还在后面骂我。我没理会,忍着疼痛逃开了,没想到,老女人竟然捡起一块烂砖头,从后面砸过来。要不是我跑得快,那烂砖头也一定会砸在我的背上。老女人哈哈地笑着。她的笑声回想起来都感到毛骨悚然。现在我突然放了这么一个盐水白菜的屁,让我想起了那个老女人,人世苍凉啊。

我看着男孩说,你没闻到我放了一个盐水白菜的屁吗?一个只能放盐水白菜屁的人怎么能是你爹呢?你应该去找那些放肉屁的人,那些放肉屁的人,放起屁来钢钢地臭,那是因为他们吃得好,大鱼大肉的,所以他们的屁也是臭的,能熏死人。我这个盐水白菜的屁一点味道没有,你说你认我这样的爹有什么出息,孩子,你还是去找别人吧?一个放盐水白菜屁的男人,他自己都强巴活着,他怎么照顾你啊?

有些话我没说,因为他毕竟是一个孩子。这没说的话是什么?我想说,一个只会放盐水白菜屁的男人怎么可能会有女人?没有女人,哪来的儿子。这些话我没说。

我看着男孩,他的眼睛真的太特别了,像鱼的眼睛,鼓鼓着,突出眼眶。他眼泪挂在眼圈里,看着我。他看上去是那么虚弱。我真想大哭一场。我心软了,真想认下这个儿子。但是,还不能。我不能让一个无辜的孩子跟我受苦,不能,也让他跟我一样没出息,也放盐水白菜屁。上面说到女人了,我的心里面痒痒的,像有一个小手在里面挠。真的,好久没碰过女人了,我都怀疑我的功能了。既然瞎想的儿子都来了,那就再瞎想一个女人出来,也没什么,只是瞎想。不过,现在我还没有认下这个儿子的打算。自然,那个女人也不会现在就出现。我把自己都绕糊涂了,这个儿子应该是以前的什么时候我跟某个女人有了那事,只有这样的可能。那是什么时候呢?

我绞尽脑汁,把脑壳都想疼了,还没想出来。

好像有过这么一个女人。

男孩喊了一声:爹……

男孩又喊一声:爹……

男孩连着喊着:爹……爹……爹……

我没有吭声,没有吭声。

男孩的喊声像一个螺旋桨在我的大脑里回荡着。我一动不动,像一个木头人。我又放了一个盐水白菜的屁。

“噗――”

不是那么有力,迅猛,声音也不那么响亮。盐水白菜的屁让我感到自卑,没有底气。我夹紧,不让下一个屁冲出来,因为我知道,那下一个还是盐水白菜屁。

我说,孩子你还是走吧?我怎么可能是你的爹呢?你怎么可能是我的儿子呢?

男孩听了我的话,伤心地哭起来。他的眼泪从眼眶里滚落下来,像一粒粒晶莹的珍珠。

我说,孩子,不是我不相信你,只是这是不可能的,你怎么会是我的儿子呢?你从来没见过我,突然就说你是我的儿子,鬼才相信。我也知道,我是那么的期盼自己有一个儿子,可是……

我没有说下去。我哽咽着,眼睛潮湿了。我被转过身看着高高的城墙,一只狐狸的影子在城墙上闪现。

前几天晚上,有几个修复城墙的外地民工在城墙的角落里遇见了一只狐狸,他们追捕那只狐狸,后来那只狐狸不见了。人们就纷纷扬扬传说,那只狐狸变成了一个女人。我不知道,我为什么会想起这些,它与这个从天而降的儿子根本就没有关系。还有一件事情,说的是那些民工在城墙脚下的一个水井里发现了一条大鱼,当他们把那条大鱼捕捞上来的时候,那条大鱼竟然发出人的声音,吓得他们魂飞魄散,连忙把大鱼放回到水井之中,那大鱼竟然在水井中消失了。

从天而降的儿子,让我想起了这些神秘的事件。也许是我老糊涂了,喜欢胡思乱想。

男孩又喊了一声,爹……

声音拖得很长,很扎心。

我竟然脱口答应了一声,哎……

答应完我就后悔了,我吞吞吐吐地说,我没答应你的叫声,我是随口喊出来的,不能当真的。

男孩看了看我,目光惶恐地说,我不管,你既然答应了,现在你就是我爹了,你就是了。

男孩又叫了一声,爹……

我没有答应。

男孩倔强地说,你现在答不答应你都是我爹了,你赖不掉的。

我无奈地看着男孩,不知道说什么。我“噗……”地一声,又放了一个盐水白菜屁。

我说,这就是我的见面礼了,你从今以后就是我的儿子了。

我们哈哈地笑着。空气中飘荡着那个淡而无味的盐水白菜屁,被我们的笑声慢慢地驱散。

3

现在说说,我是怎么成为独臂人的。这是我不愿意提的一个话题,但我无法绕过去,就像一个人很难绕过他一生中的劫难。这也许就是我的劫难。那句话怎么说的?叫什么?叫在劫难逃。对,在劫难逃,或者叫命中注定。嘿嘿。我喜欢常常这样傻笑。

为什么要说这些,因为这样才能引出一个女人的出现,只有这个女人出现了,那个儿子才能顺理成章。艳遇吗?然后搞出来一个儿子,多么老套的故事。没办法,我们每一天都在重复过去那些人的生活。不想听了吗?我要说,你们中间一定没有人经历过这样的事情,即使重复,我也是重复别人发生的故事,将来,也许别人会重复我发生的故事。世界和生活就是重复的。嘿嘿。怎么说得充满了哲理,嘿嘿,我可不知道哲理是什么,我只知道活着。我活着,你们活着,你们在听我讲故事。这个即将出现的女人肯定钻进我的心里了,要不,我不会去讲的。嘿嘿。想起这些,我的断臂处就隐隐作痛,撕心裂肺的疼,像一团蚂蚁咬着肉。风吹动空荡荡的袖管,我眼泪就噼里啪啦地掉下来了。我曾经梦见我丢失的那只胳膊在半夜来找我,回到我的肩膀上,可是,当我醒来的时候,身体的左面仍旧是空荡荡的,什么都没有。我甚至还梦见我的胳膊长成了一棵树,静静地在湖边生长着,树叶葱绿,树干笔直,高高的树梢几乎要延伸到天空里。你们睁大眼睛干什么?你们看什么?你们在看我的空袖管吗?你们别看,你们再看我就不说了,别看……好了,说好了你们别看,你们别用你们的眼睛,你们用你们的耳朵,眼睛看不出来我瞎想的故事,只有你们的耳朵,现在,你们的耳朵是有用的。嘿嘿。看看,我又傻笑了。你们也应该常常傻笑,快乐是可以传染的。难道我没有传染给你们吗?看来你们的免疫力很强。刘阿婆,你说什么?你说我刚才说到儿子的时候,你掉眼泪了,你不该的,你应该笑,笑口敞开,笑一笑十年少,你们看我,是不是有些年轻。嘿嘿。豁嘴儿,我看见你笑了,在我说到放盐水白菜屁的时候,你笑了,对,应该笑的。大家都笑笑,这样多好。什么?铁皮,你说什么?你说再笑一笑我就回娘胎里了,回娘胎里好啊,重新再托生一回。如果能笑回到娘胎里,我现在就哈哈大笑。我们大家都笑,那么,聋子就不会是聋子了,瞎子也不会是瞎子了,哑巴也不会是哑巴了。哈哈。没用的。你们不相信我丢了一条胳膊而找到一个女人是吧,其实我没有必要吹牛的,胳膊丢了这是事实,至于那个女人吗?嘿嘿……你们还想听吗?我都口干舌燥了,你们要是不想听的话,我就不说了。说。继续说吗?那好吧。什么?直接讲那个女人,讲我和那个女人的那点事,那可不行,饭是要一口口吃的,故事也要慢慢讲的,这样才有味。你们知道吗?其实在讲给你们的同时,也是在讲给我自己听。

4

事情是这么回事。那年我从轧钢厂失业了,成天无所事事,整天在街上游荡。我后来买了一个摩托车,出租,来维持生计。可是好景不长,警察开始要取缔摩托车出租。都是那些出租车司机使的坏。说我们抢他们生意了,让他们无法运营下去了。但,我们还是偷摸着出租,在晚上。虽然钱挣得少了很多,还是勉强可以解决吃饭的问题。

那会儿,镇上出了一件大事,镇长的女儿被人绑架,后来撕票了。知道什么叫撕票吗?这是土匪的话,就是把人给杀了。这可是大事,那可是镇长的女儿,要是一个普通的老百姓,死就死了。镇长的女儿不是老百姓。全镇的警察都出动了,蹲坑的蹲坑,巡逻的巡逻,企图把杀人凶手抓住。我们这些出租摩托车的也小心谨慎起来。可是有一天,有两个警察还是抓到了我,我开着摩托车撞倒了一个警察。是在一座桥上,我把一个警察撞桥下面了。我的摩托车也险些飞到桥下面去了。另一个警察拔出了枪,对我喊着,你要是再反抗的话,我就毙了你。小命要紧啊。我没敢再动,乖乖地让他戴上了手铐。就这样,我成了罪犯。他们先是怀疑我就是杀害镇长女儿的凶手,因为我的长相跟目击者看到的那个人有些相像。这就很麻烦了。他们三番五次地审问我,咳……这些还是不说了。想想我现在都感到毛骨悚然。在确定我就是杀人凶手的时候,出现了转机,在镇北的一个大仓库里逮到了真正的凶手。凶手是几个外地的民工,他们因为镇长承包的一个工程欠了他们一年的工钱,所以,他们绑架了镇长的女儿。至于他们杀了镇长的女儿,完全是由于那个镇长以为有权优势,不需要惧怕那些小民工,所以,那些民工就杀了他的女儿。说到这,我应该是无罪释放了吧,可是没有,我撞倒的那个警察,掉在桥下面,腿摔断了,我算袭警,被判了三年。嘿嘿。这下好了,我有地方吃饭了。我先是和一些犯人关在一起,糊火柴盒。后来,我被调出去,去外面干活。在外面劳动改造,虽然累点,但能吃得好点。那天,一辆卡车拉着我们去福山镇干活。一路上,天气都很好。可是,在快要到福山镇的时候,天突然变了,下起了大雨。去福山镇要经过一个盘山道,在盘山道下面是一个巨大的湖。后来,我知道那就是著名的草泥湖。你们应该能想到,因为天气的原因,因为路滑的原因。翻车了。是的。翻车了。这场面你们应该能想象得到,就像电视了演过的那样。管教和司机受伤了,犯人们有的逃跑,有的死了,有的腿瘫胳膊折。那个惨啊!现在想想,我都揪心。我还看见一个犯人举着一块大石头狠狠地砸一个躺在地上的管教……

一个犯人看见我问,你的胳膊呢?

这时候,我才发现,我的一只胳膊没了。没了。我的胳膊哪去了?因为疼得麻木了,我竟然没感觉到,我丢了一条胳膊。当我发现的时候,我感觉到疼了,直到我昏过去。在昏迷的过程中,恍惚,有人把我扔进了湖里面。现在想想,可能是那些逃跑的犯人干的。

一个人还是想着一个人范文第4篇

他的一句话震动了很多人，他说：

“命运嘛，休论公道！”

开始我不是很明白，他从出生就被判了死刑，从小活在普通人世界边缘的他为什么可以看得这么开，他解释道，不幸和幸运一样，都需要有人去承担，我在想如果自己遭到同样的命运安排，我又会怎么样呢？我大概会想，凭什么是我来承担？这是一个自私的想法，但我肯定这是我是很多人最真实的想法，谁不愿意去做一个健康的人，能干想干的事？程浩一定也有过相同的想法，我不知道他是如何改变了想法，但我看到的是结果，他的结果令我敬畏。

许多人听到这些事迹的时候会用乐观、坚强、豁达、励志来形容他，我也不例外，但我分明的看见他说：“励志这个词很大程度上被人糟蹋了。”从他的书中看不到消极的影子，但也绝不是写着长篇大论讨论如何坚强勇敢地活着，他有他自己活着的方式，那是我们无法触及的。

读完它——《站在两个世界的边缘》，甚至可以说我是没有读完的，用四个字形容我的感受——如芒在背，他对自己的要求高过于我这个普通人，看着他的书，就仿佛看见他这个人站在我的面前，指着我的鼻子说：“上帝给了你很多理想，也给了你实现理想足够的时间，你的逃避是徒劳，你的懒惰是浪费，你在为自己找各种各样的借口欺骗自己欺骗别人。”而我，就会像一个做错事的孩子似的，就好像受到父母的责骂感到内疚，原本冰凉光滑的封面在我手上发烫，就像要烧起来似的，我害怕他，我想逃离这本书。

一个人还是想着一个人范文第5篇

教授在滔滔不绝的讲着我永远记不完的数理公式，而我，只是静静的看着随风的冬叶，蓦然有种心酸的感觉，心里在想着落叶一定很委屈吧，“死后”回归不了土地，到不了大自然的怀抱，只是因为中间隔着那么冰冷的水泥地，还要千人踏，万人骑。它原本不是这样想的吧，我擅自猜想，却怕我这沾染了太多世俗的心理解不了它们的心意。

就像我们九零后，我应该是特殊的一位，比较念旧，喜欢听老歌，喜欢读书，古典也好，现代也好，亦或者数学之类的，喜欢在长满阳光的绿茵场上自由的奔跑，现在是这样，可我也有过一段特别脑残的生活，整天沉迷在网络游戏，和爸爸妈妈对着来，逃课，打架，幸运的是，我醒了。

现在看看身边的朋友，除了几位八零后(我是九零的)，除了几位八零后的老大哥，其他的脑子想的什么，我实在是想不明白，他们喜欢周杰伦那叽叽喳喳的歌，他们喜欢一身耐克在女生身边搔首弄姿，喜欢以自我为中心，喜欢爆粗口，美其名曰，这叫个性，虽然这是个个性张扬的时代，可丢掉做人最基本的是种个性么，我不这样认为，他们这样说的时候，我有种悲哀的感觉，是我们的失败还是我们教育的失败，我不敢擅自评论我们祖国的教育，可为什么我看到都是这样的人，学习好的，不怎么会怎么做人，可身边围着好多人，学习不怎么好的，人品好好的人，身边却没几个人，是的，我们要好好学习，不管是为了自己还是其他，更高尚点，为了我们的祖国，反正都有好好学习的理由，但不要做一个只懂得学习的人撒。“学霸”我不知道这个词是一种夸奖还是一种讽刺，我搞了好久，也查了字典 ，可没这个词，所以我不知道到底是褒义词还是贬义词。

有人说过，体验过人世间冷暖，走过坎坷曲折，受过欺谤辱骂，才能学会做一个人，我们似乎一个都没占到，那是不是意味着我们就不会做人了呢，其实不是我们不想，而是没机会，假如我们生活在动乱年代，就不会这样的结果，说句很流行的话，我们就是温室里的花朵，看着健康，可没见过真正的阳光。没没经历过风吹雨打。

人人都在说大学是一个人的重要转折点，不错，这里有来自五湖四海的人。喜欢的。厌恶的，但你还是要学会处理你们之间的关系，大学不多的几年的时间，是成为一个真正的人，还是···，全靠自己了，有些人想明白的早，所以他们成了成功人士，有些人最终没想明白，所以···，大家都懂得。

好了 ，上课了，感慨就发到这儿。