吃货吃范文第1篇

我五岁那阵儿，大集体各家各户都缺粮，那年刚过完年家里就揭不开锅了，父母害怕把我这一根独苗根饿死了，就自己吃榆树皮和野菜，把到舅舅家求来的二升玉米面让我吃。可是就那一天，我不知怎么地就不当父母口中谩骂的“吃才”了，而是，趁父母不注意的当儿，将一个很小的玉米面馍馍掰成两半，塞到了父母的野菜汤碗里，而自己则大摇大摆地到地里去捉一种叫“游子”的昆虫和挖一种叫做“鸡大腿”的草根吃。没料想的是，在挖“鸡大腿”的时候，挖出了一种像生姜似的块根植物，因而，我就以为好吃，就要把它吃下肚子。结果，还没吃下三口，我的嘴唇就火烧一样的开始疼了。最后导致我昏睡过去，等从医院醒来的时候，医生才惊讶的说“这孩子真的命大啊！他吃的可是“天南星”啊！这是一种毒性很大的药材，有些人一沾上它就能没命……哎呀……这孩子真是个好吃才啊！”

就连医生都说我是“好吃才”，那后来人们把我叫成“吃才”，那就是一定的了。

上高中时，我家里没钱也没有那么多的细粮，因而，我就吃学校最差的饭菜。有些家庭好的学生不想吃粗粮，都把粗粮票换来的玉米面和红薯面窝窝到处乱扔，而我则会把它们捡回来吃，吃不完就设法掰成小块晒干，留作晚上上晚自习作夜宵。学校体育项目比赛，我总是能得奖，因为我好赖都能吃，吃得身强力壮，牛犊子似的有力气。

在我上大学的时候，家里就不愁没啥吃了。每月，父母勒勒裤腰带儿还能给我省出二百元生活费。可是人家每月得吃七八百，我这二百元怎么行呢！我有办法，因为我是大名鼎鼎的“吃才”。我首先能多吃学校的“济困饭”（那是国家给学校贫困生做的免费饭）。这“济困饭”一般都是农村人吃惯了的那种糊涂面。现在的大学生，多数人不爱吃，另外他们都认为那种饭是一种人格等级饭，既是想吃，在师生面前也不想落得一个”穷“字。而我则不然，只要能填饱肚皮，能给父母省下一分钱，我就会去吃。再者，我在学校如果买书本把生活费花了时，我会从另一方面“吃出来”。那就是，我会每顿饭只吃白面馒头，不吃菜，只喝开水不喝汤。富裕学生们丢到桌子上没动的菜，有时候也会跑到我的肚里去。我一直认为，吃才，有时候能哲理成一种爱，一种对生活的态度，一种对物质的敬畏，一种对父母的孝敬。任何一种吃材，都是大自然恩惠给我们的，我们无权力去浪费。我作为一名贫困学子，总想着父母的不易，能为他们省出一分钱也是一份孝心。

因为我在大学里有这样的生活，这样个“吃相”，慢慢地我就被人叫做“吃货”。吃货在大学是一种讽刺语，只不过比“吃才”多了一点现代温柔感。

由于家庭的贫困和童年艰苦生活的熏陶，使我的口味儿日臻完美，几乎是东南西北的风味，酸的，辣的，苦的……什么都能吃。

现在工作了，我这个吃货大号仍然顶在头上。因为，作为秘书，我首先得会帮助领导完成“吃”的任务，东南西北的吃客，我都能应付。

人家爱吃，不是一件不可取的事情啊！只是，要当文明吃货，最起码要做到“不缺德”。我一直认为自己在这方面做的还不错。比如，陪上级领导吃工作餐。现在规定四菜一汤，不能奢侈浪费，做秘书的，在安排时当然要交代，不过这四菜一汤上来后，出现了一个小插曲。

县领导在给省领导敬菜的时候，我突然发现，县领导夹着菜的筷子突然在半空中拐了一个弯儿，就抛物线似的飞到了挨着我坐的一个农民打扮人的盘子里了，并且在放下这筷子菜的当儿还做了两件事：一是顺便笑着说：“大家不知道吧，今天在座的这位农民大伯，才是我们最应该尊为上席的，当年在时他可是救过咱省领导的命啊！省领导这次来视察，还专门邀请他来呢！”第二件事，就是在那筷子菜飞到农民大伯盘子的一瞬间，县领导还很迅速地在筷子头做了一个卷包饺子似的小动作。后来，当我向县领导问起那天敬菜的事情的时候，你猜领导咋说？领导说，“还算我当时眼快看见了那头苍蝇，要不然，那筷子菜让省领导看到了，咱这省级卫生县城的牌子不就被摘了吗？”

妈呀呀，领导这么一说，我就不由又想起了当天农民大伯吃下那筷子菜的情境。可能是那位农民大伯实在没看到那只苍蝇吧，他还受宠若惊似的起身跟县领导点头说了三声谢谢！尔后就很小口地吃下了那筷子“敬菜”。

也就是打这件事后，我就不敢再跟自己称“吃货”了，说不上为什么，我只是感到在吃的问题上有太多的“鸟鸟”，我好像再也不敢当什么“吃货”，特别是和下属及农民朋友们坐一起吃喝的时候，我就一直不敢抬头，很小心地低着头一小口一小口的吃东西，并且还一定要吃着翻着，甚至溜到喉咙上的饭菜还要让它们再在喉咙的哪个地方暂停一下，感觉感觉有啥不对劲儿……

不过，这样也好，我现在能给自己约法三章了：一是禁止吃材被浪费，点了的菜，几乎不能在我面前变垃圾;二是，禁止吃变质食品，因为我这个吃货现在更注重身体健康;三是，禁止在客人和孩子面前暴露不雅吃相，不允许大口吃东西，每吃一口饭菜，必须认真翻检和感觉，决不吃下一口饭菜之外的任何不卫生东西。

吃货吃范文第2篇

什么是太空食品

20世纪60年代，美国航天局在空间探索方面取得了不平凡的成就，他们把航天员送到了神秘的太空。但是在这一壮举的背后，一个最简单的问题却困扰了世界上最聪明的科学家们半个世纪――这就是宇航员的饮食问题。科学家们不得不绞尽脑汁，研究什么样的食物最适合在太空这个特殊环境里“吃”，怎样能在“吃”上面帮助“鸭梨山大”的宇航员们，保障他们的身体健康和能量摄入。

60年代初，苏联和美国的航天员都是食用铝管包装的肉糜、果酱类膏糊状食物。那时的太空食品包括：俄国炒牛肉、核仁巧克力饼、麦片、炖鸡肉、炒鸡蛋、菠萝、格兰诺拉燕麦卷、意大利通心面条和奶酪、巧克力布丁等。

这些食品的特点就是：水分含量高，营养价值高，重量和体积小，在低重力（微重力）环境中，不会随意地飘来飘去。太空食品都是先在地球上进行加工，使用特殊的包装和储藏方式，然后再运到太空飞船上，供宇航员食用的。

为了吃顿好的，我们拼了！

20世纪60年代初的太空食品有三种：第一种是糊状食品，例如牛肉浆、苹果浆、菜泥和肉菜混合泥等，吃的时候像挤牙膏似的将它们挤压到口中；第二种是“一口吃”食品，就是将食物压成小块，一口可以吃一块；第三种是复水食品，它是进行了冷冻干燥处理的食品，加水软化就可以吃。到了1965年，食物的品种才多起来，宇航员有了更多的选择，这时候的太空食物有鸡尾酒虾、土耳其布丁、奶油鸡汤等。

不过呢，在地球上吃惯了好吃的东西后，宇航员的胃口变得难以满足。这群太空“吃货”在心里琢磨：我们在天上又没好玩的又没好看的，任务又这么重，压力又这么大，吃点好东西还是应该的。所以，他们提出了强烈要求。科学家们羞愧了，他们认识到，宇航员在远离地球的恶劣环境中生存、工作，的确很辛苦，压力也很大，应该尽最大努力满足他们的要求。于是他们全身心地投入研究，为了让宇航员吃得好，他们拼了！科学家们的工作很有成绩，从发射“阿波罗”10号起，宇航员们的食物有了很大的改进，主要是改进了食品的包装和增加了食品的种类，食用方式也改为用勺子吃。

特别是著名的“天空实验室”，在它数十天的飞行时间里，飞船中的食品水准有了进一步提高：宇航员采用7天的标准食谱，食品包装采用了整盖易拉式铝罐包装；飞船内安装了豪华的机载保温装置，安装了食品加热装置，宇航员可以对食物进行加水和加温处理；实验室中建立了微型的“太空厨房”，厨房中有食品贮存设备、食品制造设备和宇航员进餐设备。

进入80年代后，宇航员吃得几乎和地球上一样丰富，已经达到了使宇航员“满意的水平”。航天飞机中安装了更为先进的“太空厨房”。宇航员在飞行中按照菜单进餐，菜单上的食品保证一周内不重样，宇航员可以根据自己的爱好点菜。此外，每天还有点心和零食，NASA为宇航员设计了74种不同的食物和20种饮料，确保了太空食品的多样性。

2006年，科学家针对太空食品首次提出了环保和绿色概念。从那时起，太空食品不仅可以在太空中加工制作，甚至一些绿色蔬菜还可以在“太空厨房”里进行培育和加工。甚至一些著名酒店的厨师，可以将自己的拿手菜和招牌菜送到太空，宇航员可以在飞船上摆宴会。宇航员们希望和在地球上吃得一样好的愿望终于实现了，而这一愿望的实现，花了人们将近50年的时间。看来，在太空吃顿美餐真是不容易啊！

食物怎样才能飞上太空

现在，宇航员有上百种不同的食物可以选择，但是如何才能成为合格的食物，飞上太空“镀金”呢？

以美国为例吧。大约在飞船发射前5个月，飞船机组人员会聚集到航天食品系统实验室。在实验室里，宇航员们充当食品评论家，从大约20～30个菜单中，选择出自己喜欢的菜单，可以多选，一般每个宇航员可以选出占总菜单数九分之一的菜单。然后，研究人员会对菜单上的食物进行仔细地筛选。营养师会检查每个被宇航员选中的菜单，以确保它含有足够的营养，每份菜单中的食物都能百分之百地补充宇航员们日常所需的维生素和矿物质。

由于空间环境不同，宇航员需要调整某些特殊营养成分的摄入量。在这些被筛选的菜单中，必须要有补铁的食物，因为铁主要是用来制造新的红细胞。在太空中，宇航员的红细胞要比在地球上少。此外，宇航员还需要补充额外的钙和维生素D，因为他们需要适应无重力的环境。

只有符合这些基本的营养要求，又被宇航员选中的食物，才能成为太空食品，进入太空食品菜单中。

被选中的食物紧接着会进行特殊的包装和处理，所有被选中的食物会按照以下种类进行区分处理：

（1）冷冻冷藏食品。这类食品是在地面上冷冻好后再进入太空的，如汤类、炒鸡蛋类。

（2）脱水（复水）食品。在食用前必须脱水（复水），在它的包装袋上有一个单向入水阀门，以便复水用，复水后即可食用。

（3）灭菌食品。经过加热灭菌处理的软包装和硬包装罐头类食品，如鱼类罐头。

（4）辐射食品。肉类熟食等要使用铝箔胶套包装，并要在伽马射线或电子束下进行消毒、灭菌。世界卫生组织和美国医学协会说，辐射食品可安全食用。

（5）自然形态食品。各种形态的坚果和饼干类食品，需要进行颗粒处理，确保它们不会产生“颗粒渣滓”。

（6）新鲜食品。没在地面上进行过处理的食品，如新鲜水果、蔬菜、果酱和调料等。这种食品通常使用塑料包装袋包装，并用氯气消毒，以保持其新鲜度。

经过相对应的处理后，被选中的食物就可以好好休息，睡个好觉了。等它们睡醒，它们就应该已经到达太空，准备执行它们的太空任务了――被宇航员吃掉！

太空中的就餐礼仪

一、二、三，开饭啦！

我们都知道，在太空中的失重环境下吃饭喝水，需要特殊技巧，各种食物、零件、用具等都要在就餐前固定好。一般来说，宇航员在失重环境下有两种吃饭方法：一种是类似在地面上就餐，自己把食物送到嘴里；另一种是让食物飘在空中，宇航员慢慢飘过去用嘴咬住食物，就像小鸟叼飞虫一样。有时宇航员之间会玩“抢食物”的游戏，把别人放在半空中的小块食物抢先叼走。不过玩闹归玩闹，在太空中咀嚼食物的时候都要闭紧双唇，而不能边吃边说，以免食物残渣漏到嘴外去。

为了安全，宇航员一般会把装食品的复合塑料膜袋剪开一个小口，把叉子伸进袋子里，然后把食物叉着送到口中。菜肴除了“一口吞”，还通常用卤汁、酱汁等增加黏稠度，使食物容易粘黏在容器上，不易飘出。至于饮料、汤汁和果冻等，它们一直延续着自己的传统作风，老老实实地呆在带软管的容器里，等候宇航员把它们挤到嘴里吃了。

失重条件下吃饭喝水要“文质彬彬”，“饭要一口一口地吃”，动作稍大就可能弄得残渣、水滴和餐具到处乱飘。不仅污染环境，还可能影响呼吸，或造成设备故障。

上世纪70年代，美国的空间站“太空实验室”由于内部空间较大，配备了首个“太空餐厅”。“餐厅”中，食品冷冻箱、冷藏箱和加热器一应俱全，3名宇航员可以围“坐”在餐桌旁，用刀叉和小勺进餐。

后来，开放式就餐概念被引入航天器，宇航员们的就餐习惯又有了改变。宇航员将多个食品袋、食品盒用尼龙搭扣固定在一个餐盘上，再将餐盘固定在舱壁或自己身上，这样比较像在地面就餐。现在国际空间站和中国“天宫”的宇航员都采用了这种就餐方式，“神九”还首次在中国飞船轨道舱里配备了专用的食品加热器。利用事先配备好的食品材料，宇航员几分钟内就可以吃上热腾腾的饭菜。而2008年“神七”上天执行任务时，宇航员要想吃热饭热菜只能求助应急电池，热一份饭菜需要1小时。当时的宇航员非常舍不得，常常是热一份饭菜3个人一起吃，或者干脆吃凉的。

至于宇航员用餐后的残羹剩饭、废弃包装袋等，则和其他生活垃圾一起放到一个专用罐子里，等货运飞船带走。货运飞船返回大气层时，会把罐子抛出，让其自动燃烧掉。

在太空做饭和种菜

在过去，由于受到技术条件的限制，飞船上的厨房都不是很高级。但是现在，宇航员不仅能够吃到自己喜欢的食物，甚至可以自己动手制作自己想吃的美味佳肴。

科学家们认为，未来的太空旅行会非常漫长，食物的需求会上升到心理水平的高度，食物会成为影响宇航员心理的重要因素。为了使宇航员更好地完成任务，需要给他们一个自由活动的空间，通过自己制作食物（也就是做饭做菜）加强对宇航员的心理干预。

科学家们认为，未来的太空之旅，宇航员可能需要在太空中旅行数年，那么就需要宇航员自己动手在这漫长的时间里进行食物的制作和加工，这就是说，食物也必须有如此长的寿命。于是，美国航天局计划在太空飞船里增加一个“空间农场”，在太空中培育可以食用的水果和蔬菜。

吃货吃范文第3篇

某个早课间，同桌啃了一口糯米卷仰天泪流：“饭堂的面包怎么比昨天的还难吃！！！”这时另一个同桌探过头来：“咦，你早上就吃这个？消化不良啊。”顿了顿又说：“其实你可以去外面买荷叶饭的啊，在校门口对面第二家，他们家的最好吃了。”

前桌不甘寂寞，又掺和了一脚：“真正好吃的是糯米鸡好吗！！”

“不会很油腻吗？”同桌弱弱地问。

“一听就知道你没吃过，糯米鸡一般都是蒸的，剥开那层荷叶，鸡肉鲜嫩，糯米柔润，入口酥香，啧啧，想想都要流口水了。你在干吗？”前桌一脸奇怪地盯着正在咬手指的我问。

“我好想吃啊。”啃着校服的我无意识地呢喃：“我想起好多，除了糯米鸡，还有虾饺蟹黄包春卷艇仔粥……”

“不要在我啃餐包的时候对我谈美食！”同桌发飙。

哦哦，忘了自我介绍。

本人性别女，爱好男，特长吃。附带一枚所谓“情投意合”的死党，某花。”所谓“情投意合”即是臭味相投一拍即合。

在开学后的第一天，学校突然宣布高三要进行一模，要清空教室。于是连桌子椅子还没捂热的我们就这样欢天喜地地被请出了二中。

11：25，距离开饭时间还有30分钟。

“花啊，听说三中附近开了一间酸辣粉超正的店！”

某花立即从垂头丧气模式进入饿狼模式，神采奕奕眉飞色舞。

11：40。

“我说车怎么还没来，我快饿死了，走着去啊啊啊。”某花掐着我的脖子威胁道。

12：30。仍在途中的我们。

“你说要走的，脚都快断了，怎么还没到啊……”我的抱怨还没念完，某花突然像打了鸡血一样拉着我狂奔起来。

12：40。

我们停在一个用正楷大字标着“正宗酸辣粉”黑底红字招牌的店前，“是这里了吗？是这里了吧！”某花还在犹豫的时候我已经一脸豪迈地踹开了它的大门。

“老板，来两碗酸辣粉，加辣不要花生。”我中气十足地朝厨房吼道。

“好咧，稍等片刻。”

13：00。

当饿到热泪盈眶的我们看到面前摆着的面时，老板不适宜地说了句：“谢谢惠顾12元。”终于泪流满面。

为什么？你有试过跋山涉水历经千辛万苦地跑去千里之外的三中花12块钱吃一碗在二中就能吃得到的，仅需4块的白面条配辣椒吗？

某花很奇怪为啥面明明不辣我还拿了那么多纸巾擦眼泪鼻涕，我又抽了好几张恶狠狠地说：“他坑我，不用他纸巾我吃亏。”

很久很久以后，我再一次去三中找曾经告诉我那家酸辣粉好吃的同学时，她很正经地对我说：“忘了告诉你，三中有很多间米粉店，最好吃的那间的招牌是黄底红字，最难吃的是黑底红字。”

神，劈了我吧！

吃货养成也是需要过程的，还是一个遥遥无期的过程。

因为本爷深知这条路难走的程度有多深，所以决定只身历险单枪匹马去为你们这些还在跋涉的吃货开辟出一条阳关大道，你们不用谢我，要是真的很感激我，那我就勉为其难地收下你们的提拉米苏蓝山奥利奥香飘飘可比克还有大白兔好了。

大概在小学五、六年级的时候，自己的零花钱被看得很紧，美其名曰，“你都是毕业班的人了，怎么还能想着零食这个小三呢？”于是那两年在爸妈面前连零食碰也没碰过，你没看错，只是在他们面前。

年少轻狂谁没有心猿意马的时候，至少我那时对着糖果就有。圣诞节前后班里总会掀起一股互送礼物的风气，也就是一群小屁孩趁着节日光明正大地往自己喜欢的人抽屉里塞礼物的小动作。

于是我就以“收到糖果分你四分之一”的条件去引诱我那时的同桌，在我威逼之下她开心地和那几个对我有点好感的男生每人传达一句“哎，我同桌喜欢吃大白兔奶糖啊，很喜欢很喜欢的那种，金丝猴也可以。”于是你们懂的。在圣诞节那天晚上，我抽屉桌子上全是奶糖，以至于上课的时候我都在抱着奶糖笑得合不拢嘴，最后老师实在看不过眼就把我奶糖全没收交给我父母了。

有句话怎么说来着，乐极生悲啊！

作为一名资历尚浅难登大堂的半桶水吃货，在吃的道路上摸爬打滚那么久，终于悟出一无比“惨烈”的真相。

钱包的厚实与你身上的脂肪成反比例函数，当你钱包正以时间为横坐标人民币为纵坐标直线下滑时，你的脂肪就会在正半轴呈直线上升状。

为了这一真理本爷付出了多大代价，捏捏肚子的肉肉再摸摸瘦了好多的钱包，本爷毅然决定放开美食，让它自生自灭。

你看你看，所谓损友就像某花这样，在你正气凛然地宣布你要拒绝美食远离诱惑的第二天，捧着两支五羊兴冲冲地跑过来：“你要巧克力味的还是哈密瓜味？哦，我忘了你要拒绝可爱的冰淇淋，算了，反正是拿你饭卡刷的，我就勉为其难地替你吞下它们吧。”

“放开那五羊，让我来。”我终于在她即将撕开包装的瞬间，一把把五羊抢了过来。

“某人不是说要努力增肥钱包顺便减肥的吗？”某花啃着巧克力味的五羊明知故问。

“是吗，有人说过吗？我怎么不知道，那人是谁？时间紧迫，爷回教室。”话刚说完，我捧着五羊飞一般地逃了。

为什么逃？笑话，难道要让更多的人知道本爷言而无信吗？你们什么也没有看到哦。

当某花瞄着我肚子的肉问起增肥结果时，我很淡然：“钱包没胖，本爷没瘦。”然后某花低头沉默了好几秒：“钱包我为你默哀，一辈子都没怎么见过钱！”

吃货吃范文第4篇

想迅速开心起来，吃甜点是其中最简单一种。台湾有红极一时的水蜜桃姐姐，没见什么过人之处，一把声音甜甜糯糯就融化了大片成年小朋友。

曾有一位名叫Steve Winters的赌客在网上赢得头注，他满心期待与某位超模共进晚餐，于是伦敦市中心高档餐厅 Cicchetti 的明星主厨Mr.Aldo Zilli满足了他，主厨把人气超模Cara Delevingne搬上餐桌为Steve制作了一枚Cara人头形蛋糕。Steve不仅尽情地与之合影，最后，在 Cicchetti 餐厅内，他还拿起蛋糕刀把这位名模吃进了肚子里。显然结局看上去不那么美，但是这种可能才叫根本意义上的占有吧。曾有调查显示，一个人对另一个人爱到痴狂时最想怎样？“关起来和吃进肚子里”这两个答案所占的比重真的不少。

这世界永远都有着自己的平衡力，就在御姐、女魔头风暴充斥的当下，你会发现在强势的反面，一股甜软的风潮也在悄然蔓延。博客、Twitter等公共平台上出现了大把技艺堪比五星酒店甜点师的女生，她们就爱做甜点招呼亲朋密友，就爱秀甜点收获艳羡掌声，魅力值越看越高。还有像意大利博主Anna Marconi这样从时尚中找甜点灵感的女生，创办了名为“Taste of runway”的博客，从每一季的流行时装中汲取灵感，再制作出相应的意大利美味，比如以Emporio Armani时装为灵感的芝士蛋糕，以Burberry Prorsum时装为灵感的樱桃鸡尾酒，对比着看，真是超拽的想象力。时装设计师Judith Leiber更曾经直白地把手包做成了一个cupcake的形状，并还在热播美剧《破产姐妹》里热烈客串了一把，十分具有记忆点。

是的，姑娘们分很多种，但就算看起来最最妖娆，或者最最板正的姑娘们，你也可能从她的浴室角落或梳妆台上发现一两件看起来超级“卡哇伊”的美妆单品，原因无他，因为她是女人，和天生钟爱物质一样永远带着可爱本心的女人。所以，那些将美妆品设计成甜品样式的，永远不愁没市场。像英国品牌LUSH、韩国的Etude House都是个中好手，而且在LUSH的店里到处都张贴着“请勿食用”的标语，以常理推断，应该是发生过偷吃案件。还有例如Ciaté的奶油甲油、Philosophy的香甜cupcake味沐浴香波、Jan Marini的限量版糖果饼干味去角质霜，光听名字就已叫人手指大动了吧。

说真的在一间充斥着巧克力、糖果、冰激凌、蛋糕的化妆品店内，甚至连日本寿司和紫菜卷都能找到美妆品的替代版本，无论气味与造型都相当逼真，产品好不好用总是沦为其次。就像可口可乐公司曾和润唇膏品牌Lip Smacker合作推出过汽水味润唇膏系列，包括可乐、雪碧、芬达橙等9种香味，至今仍在SASA、卓越店内热销，我试过，真不怎么样，但还是会买一样。而这些以吃货作为素材的可爱东东，我们本就不指望在它身上找到高科技的实效，图的不就是个幸福感嘛。

吃货吃范文第5篇

我这辈子认识的第一个“吃货”是外公。他老人家不喜大鱼大肉，也不爱山珍野味，偏偏好吃黏食。所谓黏食，便是糯米、黄米等材料制成，入口黏糯的点心。外公最喜欢的是五花糕，这东西因其外形酷似五花肉而得名。一层糯米糕一层红豆沙，摞了好几层，足足有一■厚。

外公家在一个小县城，做五花糕的手艺人有好几个，可外公却说李师傅的五花糕无人能敌。李师傅是外地人，刚来这小城做生意时，举步维艰。是外公发现了他高超的手艺，帮他宣传，他才有了后来的兴隆。有那么十几年的时间，外公不曾换过早餐的内容，所以李师傅每天的第一个客人一准儿是外公。后来，外公与李师傅年纪都大了，不能日日保证他们之间的这个约定。每当外公不能去光顾时，头天晚上一定要让家人去李师傅那儿告知一声。第二天，李师傅的铺子里也一定不是他亲自操刀。外公与李师傅，我想就像那五花糕，糯米糕与红豆沙是分不开的。

闺中蜜友小茹，别看这家伙刚到而立之年，却也是一个资深的“吃货”。她是一个把吃做成学问的人。记得初识小茹，身形瘦弱，面色苍白，说话的声音也是细如蚊鸣，活脱一个林妹妹转世。听小茹说，她是个早产儿，所以自小身体孱弱，大病没有小病不断，一直吃药却不见成效。后来，这厮就在吃上下了工夫。

小茹先是一头扎进书店里，一不看外语，二不读文学，而是左一本右一本地钻研起养生之道。每有闲暇，便拿出她那个记得密密麻麻的小本子，一条一条逐一实践。那段时间，小茹家的门槛险些被我踏破。因为无论何时，她的厨房里总有一碗让人流连忘返的羹。

“桂圆补血，大枣益气……多吃，多吃。”小茹跟我说的那些，我都忘了，唯记得后边的“多吃，多吃”。那羹，当真是极美味的。

过了些日子，小茹的气色果然红润了许多。跟气色一起红起来的，还有她的名字，因为这妮子吃着吃着竟“吃”出一本书来，专教女人如何调养，畅销一时，成了名人。

最终，我也嫁给了一个“吃货”。人家李白是斗酒诗百篇，我老公这人，属于一吃解千愁，似乎什么事他都能跟吃联系上。

记得刚结婚不久，我想辞去旁人眼里所谓的好工作，原因是这工作与我所学的专业完全不对口，学不能致用。可是一旦辞职，经济方面又会出现危机，让我好生为难。

看我郁闷了几日，老公说要请我下馆子散心。我心想，我又不是你，吃了就开心。服务员端上一道清清淡淡的菜，老公不住地夸赞，我也夹起一块放到嘴里，却被其中隐藏的芥末辣得眼冒金星。看着我这副滑稽样子，老公对我说：“别人认为好吃的，未必适合你，若觉得不对味儿，及时吐出来便是。”我知道他话中的含义，又说：“那岂不是要饿肚子了？”老公微笑道：“如果你只盯着这一道菜，吃又吃不下，不饿肚子才怪。”