斧声烛影
斧声烛影范文第1篇
赵德芳确实有
无论在《杨家将》的传统戏曲中，还是在评书《三侠演义》里，都有一个威风八面的“八贤王”赵德芳。他活跃在太宗、真宗和仁宗三朝，成为制衡皇帝的贤明之王。甚至在河南豫剧、曲剧、越调等戏曲中，还有传统喜剧《回龙传》（也叫“王华买爹”），都讲仁宗无子，迎来了八贤王流落民间的儿子王华继承大统，从而使宋朝皇帝在第五代又回到了太祖这一支系。
虽然民间传说荒谬不堪，但也掺杂了许多历史成分。譬如赵德芳确实是太祖之次子，而且高宗赵构南渡之后无子还确然将德芳六世孙赵立为太子，是为宋孝宗。到宋宁宗时，皇位又传到了太祖长子赵德昭一脉，德昭九世孙为宋理宗。所以，有宋南北两朝，可以说是太祖、太宗兄弟及其后代轮流坐庄，这在中国历史上绝无仅有。
也正因为“皇帝轮流坐”的另类，所有很有必要重新解读“烛影斧声”的千古迷案。无论是历史还是民间传说，都有过度阴谋化宋太宗篡位的嫌疑，故而有必要正本清源。
弟未杀兄的几个反证
如前所述，太祖两子德昭、德芳后代能够世代沐浴皇家特权甚至到南宋重新登上皇帝宝座，显见太宗及其后人不怀鬼胎。别忘了，中国各朝在皇位的争夺战中往往是父子相残、兄弟反目，对失败者往往是斩草除根，就是千古圣君李世民也是如此。如果宋太宗真是谋杀太祖行逆篡位，又何必留下太祖余脉？真正的篡位者，如明成祖朱棣对建文帝的残酷就是明证。太宗及其后代善待太祖后人，从人情常识上看，可视作太宗并未篡位的第一证据。
其二，从五代乱世的格局看，太宗承继太祖帝位也充满了历史理性。
五代乱世，十国并起。赵匡胤帝位是当年从北周幼帝柴宗训手里夺来的，这就是史上有名的“陈桥兵变，黄袍加身”。而在整个权力运作中，其弟赵光义发挥了很大作用，像石守信这些部将们只不过起了烘托作用。这决定了赵宋王朝权力格局的独特性。所以，基于柴氏幼子被掠夺皇位的教训以及赵光义本人的功劳，太祖太宗兄弟在皇位上达成兄终弟及的谅解，也有一定合理性。从唐太宗的“玄武门之变”和明成祖发动的“靖难之役”看，宋太祖有着历史的大智慧。
其三，从历史记载看，太宗登皇帝位或早已心有戚戚，但依然和赵匡胤一样是被别人推上皇帝宝座的。据司马光《涑水纪闻》记载，太祖驾崩时太宗并不在现场。太祖皇后命内侍王继恩召秦王赵德芳入宫，但王继恩偏偏去找赵光义。赵光义的表现和其兄被黄袍加身时一样惊异：说“吾当与家人议之。”在王继恩等的怂恿下，赵光义顺势登上了宝座。基于司马光治史的严谨，这记录较为客观，并没有为太宗避讳的意思。毕沅《续资治通鉴》也力主这一说法。
至于“烛影斧声”，乃是出自野史的《续湘山野录》。这段描述过于文学化和细节化，反而不太可信。同样属于野史的《烬余录》更是在《续湘山野录》上的再演义，说是太宗因调戏赵匡胤的妃子花蕊夫人被太祖发现而索性用玉斧弑兄。
也有人将太祖之子德昭自杀一事，视作太宗弑兄并猜忌太宗后代的证据。事实是这样的，太平兴国四年(979)，德昭随太宗出征，大败，军中朝中均有人误以为太宗已死而有立德昭之意。德昭在此事上算是犯了太宗大忌，可是德昭不知韬晦，反而谏议太宗对出征将士论功行赏。看得出，德昭管得太多，太宗一怒之下，才说出等德昭当了皇帝“再自作主张不迟”的话。德昭自杀，与其说是太宗所逼，倒不如说是以死表达自己的愤恨。如此，世人更加同情德昭，太宗反而难以洗清自己的污名了。
所以，笔者觉得太宗弑兄是不可能的。但是这并不能说太宗对皇位毫无觊觎之心，别忘了其兄黄袍加身，也主要是其撺掇所为，王继恩等在太祖病危和驾崩后要依傍赵光义这个实权派的新主子来确保自己利益，也就不奇怪了。
画蛇添足惹流言
斧声烛影范文第2篇
民间的确是说赵匡胤死于赵光义之手，但正史中对赵匡胤之死都是一笔带过，只说了赵光义进去后宋太祖就死了，关于宋太祖的具体死因没人能够下一个准确的结论，于是历史有就有了烛影斧声这个悬案。
当时宋太祖病重，他让自己身边太监传皇后和赵德芳觐见，但这个太监已经被赵光义收买了，于是赵光义先一步来到了宋太祖的寝宫，进去后里面影子乱动，待安静下来之后，宋太祖就死了，赵光义抢先一步登基，号宋太宗，即位后对太祖一脉进行清洗，太祖一脉病死冤死者甚多，从这一举动来看赵光义杀害太祖的可能性非常的大。
（来源：文章屋网 ）
斧声烛影范文第3篇
2、根据记载，开宝九年（976年）十月十九日夜，赵匡胤病重,宋皇后派亲信王继恩召次子赵德芳进宫,以便安排后事.宋太祖二弟赵光义早已窥伺帝位,收买王继恩为心腹,当他得知太祖病重后,既与亲信程玄德在晋王府通宵等待消息.王继恩奉诏后并未去召太祖的次子赵德芳,而是直接去通知赵光义.
光义立即进宫,入宫后不等通报径自进入太祖的寝殿.王继恩回宫,宋皇后既问:德芳来耶?王继恩却说:晋王至矣.宋皇后见赵光义已到,大吃一惊!知道事有变故,而且已经无法挽回,只得以对皇帝称呼之一的官家称呼赵光义,乞求道:吾母子之命,皆托于官家.
赵光义答以:共保富贵,勿忧也!史载,赵光义进入宋太祖寝殿后,但遥见烛影下晋王时或离席,以及柱斧戳地之声,赵匡胤随后去世。二十一日晨，赵光义就在灵柩前即位，改元太平兴国。
斧声烛影范文第4篇
我喜欢女儿，曾梦想有一个长得像芭比娃娃一样漂亮可爱的女儿，每天穿着漂亮的公主服，脸上还有一对招人喜欢的小酒窝，笑起来声音像银铃一样好听，我可以天天换着花样打扮她。
然而，这只是一个梦想，上天送给我一个好动的儿子，我很懊恼上天赠送时为什么不附加一张说明书。
大男人生意忙，经常不在家。剩下我和一个小男人相依守家。大男人郑重其事地把教育的重任交给了我，希望我能培养一个能为祖国建设添砖加瓦的好人才。
小男人在家没个安宁，成天大刀阔斧地“闹革命”。墙上都是他的抽象画杰作，画完还把手放在背后得意洋洋地踱步，果断地下结论：“嗯，不错！不错！实在高！”大衣柜不知道什么时候被他踢了个大洞。我气得肺都炸了，他却眨巴着无辜的小眼睛说：“妈妈，我刚报名参加了学校的武术班。”沙发坑坑洼洼，像老鼠啃过的痕迹，害得我挖空心思去掩饰，脑袋都想破了。小男人还喜欢在客厅里打篮球，立志成为姚明。每到这时，我就被迫捂住耳朵，躲进厨房。没过一会儿，有敲门声：楼下的来告状了。我陪着笑脸赔不是，连连说下次不了，转身，却发现，我家的小男人早已不见踪影……
我侍候了家里的大男人，自恃辛苦。爱他，就得给他洗衣服、洗臭袜子。他难得在家，但一到家就和家里那个小男人混在一起。两个人在沙发前用水枪打仗，射得满屋子都是水。我气得七窍生烟，他们玩得热火朝天。
“妈妈，妈妈，加入我们的队伍吧？很带劲的！”小男人满脸汗珠，兴奋地喊叫着。
大男人却在一旁贼笑，向儿子发号施令：“儿子，上，把你妈妈拿下！”
两支水枪同时对我狂射，小男人嘴里好发出“嘟嘟嘟嘟”的声音，同时还摆出一个个绝妙的战斗姿势。大男人也赶着凑热闹，极其配合他儿子。我立马成了落汤鸡，十分落魄地站在他们面前。
两个男人看到我的窘相，笑得前仰后合。
我真想活生生捏死这对冤家。他们摸透了我的脾气，趁火山爆发之前，两个人有嬉皮笑脸地粘上来，左一个赔不是，右一声对不起。这个上来捶背，那个故作关切地擦去我脸上的水珠，叫我去换套衣服。
我立马开出罚单：大男人罚款100元，立即兑现！小男人拖地板，没干好再罚！
我好不容易喘口气，悠闲地翘着二郎腿。唉，受点伤不要紧，精神损失费拿到手了，家务劳动有人干了！妇女翻身作主人了，我要高唱《翻身农奴把歌唱》！
为这对男人做牛做马，岁月不饶人，我的脸上添了鱼尾纹。没想到大男人还不领情，也不知道他哪根筋错了，或者是看了哪部有情调的电影，拼命向俺宣传小资：小资可是一种生活方式，你不一定很有钱，但你要在力所能及的情况下尽量讲究精致的生活细节。
我听得脑袋都晕了。也好，改变一下。
我们三人坐在桌边，对自家的饭菜赞不绝口。小男人吃到自己爱吃的菜时，嘴里还会像小猪一样发出心满意足的哼哼声，特别可爱。当然，我没有忘记在餐桌上点上几支蜡烛――一顿烛光晚餐。
可是，我们家的小男人不领情：“妈妈，我不喜欢！蜡烛水流下来会把桌子弄脏的！”我只好望望家里的大男人：不是我没情趣，是你儿子不领情。
小男人一天天长大，也一天天嚣张。一天，我下班刚推门进家，小男人理直气壮地用刚学的英语向我宣布我的新外号，“old woman”，是他取的。
后来，渐渐习惯了他在生气时候嘟哝着“old woman”，我最希望那个给我青眼的家伙，却给了我白眼。
小男人十分健忘，刚刚闹过别扭，一会儿工夫就又粘上来“妈妈，妈妈”地叫个不停，仿佛什么事情都没发生。
去接他回家时，老师笑眯眯地摸着他的头，爱怜地说：“你儿子真可爱！和他爸爸真像！”我笑了，仿佛从他身上看到了我们家大男人小时候的影子。
趁大男人在家时，小男人揪住机会把老师的话一字不落地说了，完了还问一句：“爸爸，我是不是小帅哥？”
整个夏天，小男人在家只穿一条小裤衩，绝大部分皮肤都自由地在空气中。大男人看了忍俊不禁，说他是日本相扑。小男人傻乎乎地笑着，模仿电视里芭蕾舞演员的姿势，说：“妈妈，姐姐真漂亮！”口水好像都要滴下来了。我和大男人一致决定，以后就管这小子叫“胖天鹅”。
斧声烛影范文第5篇
阿星：周星驰
哑丫头：黄圣依
包租婆：元秋
二叔公：元华
斧头帮帮主：陈国坤
火云邪神：梁小龙
六指吉他魔：若愚、若智
安徒生？？
安徒生：这是一年的最后一天－－大年三十二，正在下雪，天气冷得可怕。一个卖火柴的小女孩在街上走着，（哑丫头上场）她的衣服又旧又破，脚上穿着一双妈妈的大手套。她的一路上不住地叫着：“卖火柴呀，卖火柴呀！”人们都在买节日食品和礼物，有谁会理她呢？她伤心地哭了。
哑丫头：（哭）咿咿咿……
安徒生：你老“一”什么！就不会二！
哑丫头：（哭）二二二……
安徒生：看着人家幸福的情景，小女孩想到了她死去的妈妈
包租婆：cut！这旁白是谁写的？
安徒生：是我，安徒生！
包租婆：安徒生，别以为你哥是安在旭我就不打你！谁说她妈死了？我就是她妈！
安徒生：你确信你没死？
包租婆：不是很肯定，但死的那个确实不是我！
安徒生：那一定是你们家死错人了！
二叔公：老婆，又在钓凯子啊！
安徒生：他是谁？？
包租婆：他是我包的二奶！二奶，我们火柴公司讲的是“质量”，那些火柴没问题吧？
二叔公：放心，我每一根都试过了！倍儿亮！
包租婆：好！哑丫头，快拿去卖吧！
安徒生：小女孩一整天没吃没喝，饱得实在走不动，她在一个墙角坐下来。
墙角下
安徒生：小姑娘擦了一根火柴，只见两只烧鹅突然从盘子里跳出来，背上背着吉他，摇摇晃晃地向她走来。（六指吉他魔：若愚、若智上）
若智：你有权保持沉默
若愚：但你必须告诉我，厕所在哪？
若智：说话啊！不说话，哑巴了！
哑丫头：我是哑巴！
若智：大哥，是个哑巴。
若愚：奇怪，哑巴难道不会说话？？
若智：谁允许哑巴不会说话的！快说，说话不许出声音！
安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，眼前出现了一棵美丽的圣诞树
阿星树状出现。
若愚：这是什么？（摸周星星）你是什么？
阿星：圣诞树
若愚：是棵树啊。不早说，害我猜了半天。
阿星：请问今天晚上天上那个饼是太阳还是月亮？
若愚：不知道，我也不是本地人。
若智：凭我盲人的眼力，那是个圆型的星星！
阿星：盲人都能看清！那哑巴还能说话呢！
哑丫头：我就是哑巴！你怎么知道我会说话的？
阿星：我……猜……哑巴也有言论自由！
若智：那谁规定盲人必须是瞎子？！我只是视力比较差！比如那个星星你看见没？
阿星：看见了。
若智：我就看不见。
若愚：（问哑丫头）我憋不住了！哪有厕所？
阿星：你们干嘛不问我，问我啊！
若愚：这哪有厕所！
阿星：不知道！
若智：（厉声道）你知道我们是谁吗？！！
阿星：不知道。
若智：我也不知道！
安徒生：小女孩又擦亮了一根火柴，火光把四周照得通亮，奶奶在火光中出现了。
若智：奶奶？对，我们是她的奶奶！
阿星：奶奶怎么会是光头吗？
若愚：（厉声道）我们这可不是一般的光头！
若智：我们是没有头发的光头！
若愚：说什么呢！！我刚才说的多有杀版权所有气！你这一逗多尴尬！（厉声道）其实我们是不用洗发水的光头！贫僧法号若愚。
阿星：大智若愚！好法名！
若愚：这是我的师弟，法号若智。
阿星：弱智？形象贴切，好法名！若愚、若智，难道你们就是六指吉他魔——twi！！
若愚、若智：不错！（吉他弹唱《下一站天后》）站在大树前，细心看看我的路，再下个车站到厕所当然最好……（歌词自改）
若智：我实在憋不住了，厕所在哪？
阿星：所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间，又或者是洗手间！
若愚：就…是…厕…所！
阿星：厕是不是一个厂字下面一个则，所……
若愚：是是是！
阿星：你从这里左拐，直走，右转，直走，再左，再右……就到电影院了！
若愚：我…是去…厕…所，厕所！……啊！舒服……
哑丫头：我带你们去吧！
若愚：不…不用了！
安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，她看到一片烛光升了起来，变成了一间厕所，小女孩激动得热泪盈眶，拉着六指吉他魔进了厕所。
猪笼寨
